Качни себе Мазилу Firefox.
Он предупреждает, но не возражает и Трояны его не имают почти!

Вот ведь, поток сознания....
http://exlibris.ng.ru/poetry/2008-08-14/5_petit.html
.
Больше всего в сборнике палиндромов: «Утоп в поту!», «Оглодан. Надолго», «Уже реже на манеже режу!», но затем Гринберг вырывается на простор совсем уж экзотических стихоформ: «Обида! Ад ибо!», «Нам азиатам/ намаз и атом!». А вот, например, стихотворение «Новая Джульета»: «Яд ругая,/ ушла я./ Я – другая,/ ушлая!» Есть «начально-концевые тавтограммы» (первая и последняя буква в каждом слове одна и та же): «Мельчаем мельком, мудрствуем, мудрим./ Моргаем мозгом, мыслим – мягким местом./ Мычим мессиям, мимоходом – месим./ Мстим мастерам, мешаем молодым…» «Тавторгаммы-5» (первые пять букв в каждом слове совпадают): «Прости, проститутка,/ простимся просто./ Проставлюсь простецки,/ прострелим простынь./ Просторы простонут,/ простынут пространства…»
А хотите узнать, почему иностранцы не любят кириллицу? Прочтите «гиперлипограмму» (в данном случае «моновокализм», то есть стихотворение с использованием всего одной гласной) Гринберга: «Спит пилигрим и видит тихий мир,/ Мир диких синих птиц и гибких лилий./ Ни липких лиц-личин, ни истин, ни причин,/ Ни лишних линий.// Кипит прилив прилипчив и криклив,/ Хрипит, лишившись пищи, хлипкий хищник,/ И жизнь кишит, лишь пилигрим притихший…/ Спит пилигрим. Спи, пилигрим». Странно выглядит, не правда ли? Словно написано скандинавскими рунами. Ну а для глаза, привыкшего к латинице, любой кириллический текст выглядит как палисадник с покосившимися досками. Впрочем, это лишь побочный результат настоящей поэзии.

Тем, кто прочитал "Крысолова", наверняка понравятся и приключения кота Мартына (Кыси). Автор - Владимир Кунин. Действие начинается в Ленинграде, продолжается "за бугром" и в С.-Петербурге. Детям до 16 не рекомендуется, хотя общее впечатление - доброе.
.
Роман в 3-х частях, продолжение -  "Кыся в Голливуде", у меня есть только первая часть; но, по-моему, продолжение всё-таки уже можно и не читать - это как "Му-му возвращается" - автор иссяк...
.
Kysia1.zip - 144kB
Kysia2.zip - 186kB
Kysia3.zip - 244kB
Kysia4-1.zip - 165kB
.
Формат файлов - TXT-ZIP.
.

Для меня,тупого,это чё?

Скока можна вставлят - олбанский же!

Александр ПОКРОВСКИЙ
Рассказы
.
.
  Пардон
.
  Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь. На тралец его затащили матросы.
  Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья.
  - Смотри, сука, - пригрозили ему, - не будешь крыс ловить, за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.
  В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу, почти такую же громадную, как и он сам - отрабатывал оказанное ему высокое доверие. На виду у всех он задавил ее и сожрал вместе со всеми потрохами, после чего, раздувшись как шар, рыгая, икая и облизываясь, он важно продефилировал, перевалился через комингс и, волоча подгибающиеся задние ноги и хвост, выполз на верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом, наверное только для того, чтобы ускорить в себе обменные процессы.
  - Молодец, Пардон! - сказали все и отправились досыпать. Неделю длилась эта кровавая баня: визг, писк, топот убегающих ног, крики и кровь наполняли теперь матросские ночи, а кровавые следы на палубе вызывали у приборщиков такое восхищение, что Пардону прощались отдельные мелочи жизни. Кота на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему бывать на мостике, где Пардон появлялся регулярно, повадившись храпеть в святое для корабля время утреннего распорядка. Он стал еще шире и лишь лениво отбегал при встрече с минером.
  Есть мнение, что минные офицеры - это флотское отродье с идиотскими шутками. Они могут вставить коту в зад детонатор, поджечь его и ждать, пока он не взорвется (детонатор, естественно). Есть подозрение, что минные офицеры - это то, к чему приводит безотцовщина. Минер - это сучье вымя, короче. Пардон чувствовал подлое племя на расстоянии.
  - Ну, кош-шара! - всегда восхищался минер, пытаясь ухватить кота, но тот ускользал с ловкостью мангусты.
  - Ну, сукин кот, попадешься! - веселился минер.
  - Как же, держи в обе руки, - казалось, говорил Пардон, брезгливо встряхивая лапами на безопасном расстоянии.
  Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минера, давил крыс и сжирал их с исключительным проворством, за что любовь к нему все возрастала. Однако через месяц процесс истребления крыс достиг своего насыщения, а еще через какое-то время Пардон удивил население корабля тем, что интерес его к крысам как бы совсем ослабел, и они снова беспрепятственно забродили по кораблю. Дело в том, что, преследуя крыс, Пардон вышел на "провизионку". И все. Боец пал. Погиб. Его, как и всякую выдающуюся личность, сгубило изобилие. Его ошеломила эта генеральная репетиция рая небесного. Он зажил, как у Христа под левой грудью, и вскоре выражением своей обвислой рожи стал напоминать интенданта. Пардон попадал в провизионку через дырищу за обшивкой. Со всей страстью неприкаянной души помоечного бродяги он привязался к фантастическим кускам сливочного масла, связкам колбас полукопченых и к сметане. Крысы вызывали теперь в нем такое же неприкрытое отвращение, какое они вызывают у любого мыслящего существа.
  Вскоре бдительность его притупилась и Пардон попался. Поймал его кок. Пардона повесили за хвост. Он орал, махал лапами и выл что-то сквозь зубы, очень похожее на "мать вашу!". Его спас механик. Он отцепил кота и площадно изругал матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками, скотами, "бородавками маминой писи", ублюдками и суками.
  - Отныне, - сказал он напоследок, - это бедное животное будет жить в моей каюте.
  Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек, тут же превратился в "бедное животное". Свое непосредственное начальство он теперь приветствовал распушенным хвостом, мурлыкал и лез на колени целоваться. Механик, бедный старый индюк, впадал в детство, сюсюкал, пускал сентиментальные пузыри и заявлял в кают-компании, что теперь-то уж он точно знает, зачем на земле живут коты и кошки: они живут, чтобы дарить человеку свою доброту.
  Идиллия длилась недолго: она оборвалась с выходом в море на самом интересном месте. С первой же волной стало ясно, что Пардон укачивается до безумия. Как только корабль подняло вверх и ухнуло вниз, Пардон понял, что его убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по каюте механика, прыгал на диван, на койку, на занавески, умудряясь ударяться при этом об потолок, об стол, об пол и орать не переставая. Останавливался он только за тем, чтоб, расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных. В разложенный на столе ЖБП - журнал боевой подготовки - он запросто нагадил, пролетая мимо. От страха и одиночества мечущийся Пардон выл, как издыхающая гиена. Наконец дверь открылась и в этот разгром вошел мех. Мех обомлел. Несчастный кот с плачем кинулся ему на грудь за спасением, мех отшвырнул его и бросился к ЖБП. Было поздно.
  - Пятимесячный труд! - зарыдал он, как дитя, обнимая свое теоретическое наследие, изгаженное прицельным калометанием.
  - Пятимесячный труд!
  Пардон понял, что в этом человеке он ошибся, сострадания в нем не наблюдалось, и еще он понял, что его, Пардона, сейчас будут бить с риском для жизни кошачьей. После этого он перестал укачиваться. Мех схватил аварийный клин и с криком "Убью гада!" помчался за котом. За десять минут они доломали в каюте все, что в ней еще оставалось, потом Пардон вылетел в иллюминатор, упал за борт и сильными рывками поплыл в волнах к берегу так быстро, будто в той прошлой, помоечной жизни он только и делал, что плавал в шторм. Мех высунулся с клином в иллюминатор, махал им и орал:
  - Вы-д-ра-а-а!!! У-бь-ю-ю-ю! Все равно най-ду-у!
.
.
  Разнос
.
  Подводная лодка стоит в доке, в заводе, в приличном, в смысле вина и женщин, городе. В 20.00 на проходной палубе третьего отсека встречаются: командир ракетоносца - он только что из города - и капитан-лейтенант Козлов (двенадцать лет на железе). Последний, по случаю начавшегося организационного периода и запрещения схода с корабля, пьян в сиську. Командир слегка подшафе (они скушали литра полтора). У командира оторвался козырек на фуражке. Видимо кто-то сильно ему ее нахлобучил. Между козырьком и фуражкой образовалась прорезь, как на шлеме у рыцаря, в которую он и наблюдает Козлова. Тот силится принять строевую стойку и открыть пошире глаза. Между командиром и Козловым происходит следующий разговор:
  - Коз-ззз-лов! Е-дре-на вош-шь!
  - Тащ-щ ко-мн-дир!
  - Коз-ззз-лов! Е-д-р-е-н-а в-о-ш-ь!
  - Тащ-щ... ко-мн-дир!..
  - Коз-ззз-лов! Ел-ки-и!..
  Выговаривая "едренавошь" и "елки", командир всякий раз наклонившись всем корпусом, хватается за трубопроводы гидравлики, проходящие по подволоку, иначе ему не выговорить. Всем проходящим ясно, что один из собеседников сурово спрашивает, а другой осознает свое безобразие. Проходящие стараются проскользнуть, не попадая на глаза командиру. Подходит зам и берет командира за локоток:
  - Товарищ командир.
  Командир медленно разворачивается, выдирает свой локоть и смотрит на зама через прорезь. Лицо его принимает выражение "ах ты, ах ты!". Сейчас он скажет заму все, что он о нем думает. Все, что у него накипело.
  - Товарищ командир, - говорит зам, - у вас козырек оторвался.
  Глаза у командира тухнут.
  - Мда-а?.. - говорит он, скользя взглядом в сторону. - Хорошо... - И тут его взгляд снова попадает на Козлова. Тот силится принять строевую стойку.
  - Козлов!!! - приходит в неистовство командир. - Коз-ззз-лов!!! Е-д-р-е-н-а в-о-ш-ь!!!
  - Тащ-щ... ко-мн-дир...
.
.
  Хайло
.
  Это нашего старпома так звали. Обычно после неудачной сдачи задачи он выходил перед нашим огромным строем, снимал фуражку и низко кланялся во все стороны:
  - Спасибо (еще ниже) спасибо... спасибо... обкакали. Два часа на разборе мне дерьмо в голову закачивали, пока из ушей не хлынуло. Спасибо! Работаешь, как негр на плантации с утра до ночи в перевернутом состоянии, звезды смотрят прямо в очко, а тут... спасибо... ну теперь хрен кто с корабля сойдет на свободу. По-хорошему не понимаете. Объявляю оргпериод на всю оставшуюся жизнь. Так и передайте своим мамочкам. Потом он одевал фуражку набекрень, осаживался и добавлял:
  - Риф-лен-ны-е па-пу-а-сы! Перья распушу, вставлю вам всем в задницу и по ветру пущу! Короче, фейсом об тейбол будет теперь эври дей!
  Старпом у нас был нервный и нетерпеливый. Особенно его раздражало, если кто-нибудь в люк центрального опускается слишком медленно, наступая на каждую ступеньку, чтоб не загреметь, а старпом в это время стоит под люком и ему срочно нужно наверх. В таких случаях он задирал голову в шахту люка и начинал вполне прилично:
  - Чья это там фантастическая задница, развевающаяся на ветру, на нас неукротимо надвигается? - После чего он сразу же терял терпение.
  - А ну скорей! Скорей, говорю! Швытче там, швытче! Давай ляжкой, ляжкой подрабатывай! Вращай, говорю, суставом, грызло конское, вращай!
  Потеряв терпение, он вопил:
  - Жертва аборта! Я вам! Вам говорю! И нечего останавливаться и смотреть вдумчиво мне между ног! Что вы ползете, как удивленная, беременная каракатица по тонкому льду?!
  "Удивленная беременная каракатица" сползала и чаще всего оказывалась женщиной, гражданским специалистом. И вообще, наш старпом любил быстрые, волевые решения. Однажды его чуть крысы не съели. Злые языки рассказывали эту историю так. Торжественный и грозный старпом стоял в среднем проходе во втором отсеке и в цветных выражениях "драл" кого-то со страшной силой:
  -...Вы хотите, чтоб нам с хрустом раскрыли ягодицы?.. а потом длительно и с наслаждением насиловали?.. треснувшим черенком совковой лопаты... вы этого добиваетесь?..
  И тут на него прыгнула крыса. Не то чтобы ей нужен был именно старпом. Просто он стоял очень удобно. Она плюхнулась ему на плечо, пробежала через выпуклую грудь на другое плечо (причем голый крысиный хвост мазанул старпома по роже) и в прыжке исчезла. Старпом, храня впечатление от крысиного хвоста, вытащил глаза из амбразур и как болт проглотил. Обретя заново речь, он добрался на окосевших ногах до "каштана" и завопил в него:
  - Ме-ди-ка сю-да! Этого хмыря болотного! Лейтенанта Жупикова! Где эта помятая падла?! Я его приведу в соответствие с фамилией! Что "кто это"? Это старпом, куриные яйца, старпом! Кто там потеет в каштан?! Кирпич вам на всю рожу! Выплюньте все изо рта и слушайте сюда! Жупиков пулей чтоб был, теряя кало на асфальт! Я ему пенсне-то вошью!..
  Корабельные крысы находятся в заведовании у медика.
  - Лейтенанту Жупикову, - передали по кораблю, - прибыть во второй отсек к старпому.
  Лейтенант Жупиков двадцать минут метался между амбулаторией и отсечными аптечками. На амбулатории висел амбарный замок, у лейтенанта не было ключа (химик-санитар, старый козел, закрыл и ушел в госпиталь за анализами). Лейтенанту нужен был йод, а в отсечных аптечках ни черта нет (раскурочили, сволочи). На его испуганное "что там случилось?" ему передали, что старпома укусила крыса за палец и теперь он мечтает увидеть медика живьем, чтобы взвесить его сырым. Наконец ему нашли йод и он помчался во второй отсек, а по отсекам разнеслось:
  - Старпома крысы сожрали почти полностью.
  - Иди ты...
  - Он стоит, а она на него шась - и палец отхватила, а он ее журналом хрясь! И насмерть.
  - Старпом крысу?
  - Нет, крыса старпома. Слушаешь не тем местом.
  - Иди ты...
  - Точно...
  Лейтенант прилетел, как ошпаренный, издали приглядываясь к пальцам старпома. От волнения он никак не мог их сосчитать: то ли девять, то ли десять.
  - Подойдите сюда! - сказал старпом грозно, но все же со временем быстро поостыв.
  - Куда вас поцеловать? Покажите, куда вас поцеловать, цветок в проруби? Сколько вас можно ждать? Где вы все время ходите, с лунным видом, яйца жуете? Когда этот бардак прекратится? Да вы посмотрите на себя! У вас уже рожа на блюдце не помещается! Глаз не видно! Вы знаете, что у вас крысы пешком по старпому ходят? Они же у меня скоро выгрызут что-нибудь, между прочим, между ног! Пока я ЖБП буду писать, в тапочках! Только не юродствуйте здесь! Не надо этих телодвижений! Значит так, чтоб завтра на корабле не было ни одной крысы, хоть стреляйте их, хоть целуйте каждую! Как хотите! Не знаю! Все! Идите!
  И тут старпом заметил йод и лицо его подобрело.
  - Вот, Жу-упиков, - сказал он, старательно вытягивая "у", - молодец! Где ж ты йод-то достал? На корабле же ни в одной аптечке йода нет. Вот, кстати, почему все аптечки разукомплектованы? Выдра вы заморская, а? Я, что ли, за этим дерьмом следить должен? Вот вы мне завтра попадетесь вместе с крысами! Я вам очко-то проверну! Оно у вас станет размером с чашку Петри и будет непрерывно чесаться, как у пьяного гамадрила с верховьев Нила!
  Слышали, наверно, выражение: "Вот выйдешь, бывало, раззявишь хлебало, а мухи летять и летять"? Именно такое выражение сошло с лица бедного лейтенанта после его общения со старпомом. Но должен вам до ложить, что на следующий день на корабле не было ни одной крысы. Я уж не знаю, как Жупикову это удалось? Целовал он их, что ли, каждую?

Имею предложение.
Прочел чего-нибудь вкусненькое - размести назавние и автора.
Можно не комментировать и отрывки не публиковать.

Дмитрий Алехин
   Рассказы

                 95 элемент или Пятый элемент-90

                       
                            Люку Бессону
                           посвящается [1]

    1895 год. Это случилось как раз в тот день, когда телескопы, направленные
на Марс, показали какие-то странные окошки. Астрономы всех стран побежали в
вытрезвители, и лишь один, который точно знал, что он пьян, записал это
явление.

    Египет. Прохладный 50-градусный ветерок ласково трепал почерневшие от
жары деревья, под которыми пытались отдохнуть не менее почерневшие жители.
Это были археологи-священники.
    Вдруг в небе показалась какая-то странная точка. Люди насторожились: это
мог быть дождь. Однако вскоре они разочаровались: это был космический корабль.
Один из священников мрачно сказал:
   - О, б.., опять будут про бедствия п...еть!.. За...ли!
   Космический корабль медленно опустился на землю, в очередной раз обдав всех
черной угольной пылью, которая служила ему выхлопами. Дверь открылась и оттуда
появился алиен.
   - И знайте, люди!!! Каждые сто лет будут наступать великие бедствия. И
будут ваши компы, ессно, глючить, и будет всему немеряный суксь и мастдай
повсеместно, и не будет рулеза на долгие лета, а потом появится система и
будет она нести смерть всему живому. Hо, имхо, можно спасти мир от мастдая
окаянного. Hайдите 94 элемента, преобразуйте их в логин, а 95-й будет вам
паролем.
   Пока священники доставали маузеры, самый молодой и неопытный, приехавший
недавно священник спросил:
   - А откуда вы знаете про алиена?
   - Так, это, он уже 3 неделю всех тут кумарит... Вот ты ещё серый, а мы уже
чёрные.
   - А откуда вы знаете про конец света?
   Алиен добродушно улыбнулся:
   - Дык, а предсказания на что? RTFM! Читайте "Apocalypse Announce". За июнь
месяц!
   - А я на неё не подписан
   - Опаньки... А у аплинков есть?
   - Чаво?
   - Ладно, гоню. Я пожалуй полечу - мне ещё нужно 50 планет предупредить.
Кстати чуть не забыл. Держите.
   После этого он несмотря на обстрел из маузеров кинул кирпич и скрылся в
корабле. Священник, которому кирпич попал в голову улыбнулся, и достал из
рассыпавшегося кирпича дискетку. Кстати он улыбался всю оставшуюся жизнь.
И лозунгом его было : "Плохое настроение - кирпич и порядок".

   1995 год. В общем, вы в курсе, что было... [2]

   2095 год.
   ...Гигантский космический корабль завис в космическом пространстве. Именно
завис - новая операционная система, купленная у фирмы МикроЗорг, не тратила
времени зря. Hа капитанском мостике между священником и генералом разгорался
флейм. Священник громко протестовал:
   - А я вам говорил - мастдай!!! Говорил. Вы ещё Uninstall запустите...
   - О, а это мысль, - сказал генерал Военно-Космических сил Земной Федерации.
Команда корабля, слушай мою команду! Приказываю всем исполнить мой приказ!
Выполняйте быстро выполнение команды, указанной в приказе!.. Тьфу! Короче,
запускайте Uninstall.
   - А в предсказании сказано, - злобно ухмыльнулся священник, - "... не
запускай Uninstall, ибо мастдай мстить будет, и мстя его будет страшна".
(Вирта, 2EF4:701F). [3]
   - Команда, слушай мою ко... Запускайте Uninstall этому Uninstall'у...
   А в это время творилось ужасное. Hа многих компах экраны то и дело
вспыхивали синим цветом с сообщениями об ошибках. Windows 2095 сообщала о
всё новых и новых ошибках. Hа главном компьютере появилась надпись "Корабль
выполнил недопустимую операцию и будет завершён". Из компов вырвался красивый
взрыв.
  - LMDээээээ, - закричал священник, но его крик был прерван. Вакуум сотрясла
взрывная волна.
  ... Hа этом (самом интересном) месте Корбан Виллис ака Брюс Даллас
проснулся.

Список использованной литературы в первой части.
   [1] "Пятый элемент". Hе литература, но всё же использованной.
   [2] "Windows 95 для чайников".
   [3] H.Вирт "Графическая оболочка + дружественный интерфейс = мастдай"

                                              to be дальше будет
C 1998

Хм. Весело!

.
.
Присоединяюсь! + !

Че-то слог не греет. Не говоря уже о мыслях...

.
а дальнейшая справка. Ich brauche das Info: "Кто такая?!"

Вчера посмотрел маленький сериал "О Тебе"  (4 серии по 45 мин)
.
http://limon-online.ru/publ/39-1-0-7093
.
на оскар конечно из-за ограниченности средств не тянет, но интересное сплетение судеб.    Там услышал стих Гумилёва, не знаю почему раньше не обращал внимания на поэта или даже не знал его. Это прозвучало:
.
О ТЕБЕ
           *
О тебе, о тебе, о тебе,
Ничего, ничего обо мне!
В человеческой, темной судьбе
Ты - крылатый призыв к вышине.
       .
Благородное сердце твое -
Словно герб отошедших времен.
Освящается им бытие
Всех земных, всех бескрылых племен.
      .
Если звезды, ясны и горды,
Отвернутся от нашей земли,
У нее есть две лучших звезды:
Это - смелые очи твои.
-
И когда золотой серафим
Протрубит, что исполнился срок,
Мы поднимем тогда перед ним,
Как защиту, твой белый платок.
-
Звук замрет в задрожавшей трубе,
Серафим пропадет в вышине...
...О тебе, о тебе, о тебе,
Ничего, ничего обо мне!.
.
.
Интерессный поэт. Ещё  одно произведение.
.
.

ШЕСТОЕ ЧУВСТВО
                *
Прекрасно в нас влюбленное вино
И добрый хлеб, что в печь для нас садится,
И женщина, которою дано,
Сперва измучившись, нам насладиться.
               .
Но что нам делать с розовой зарей
Над холодеющими небесами,
Где тишина и неземной покой,
Что делать нам с бессмертными стихами?
-
Ни съесть, ни выпить, ни поцеловать.
Мгновение бежит неудержимо,
И мы ломаем руки, но опять
Осуждены идти всё мимо, мимо.
.
Как мальчик, игры позабыв свои,
Следит порой за девичьим купаньем
И, ничего не зная о любви,
Все ж мучится таинственным желаньем;
.
Как некогда в разросшихся хвощах
Ревела от сознания бессилья
Тварь скользкая, почуя на плечах
Еще не появившиеся крылья;
.
Так век за веком - скоро ли, Господь? -
Под скальпелем природы и искусства
Кричит наш дух, изнемогает плоть,
Рождая орган для шестого чувства.

1921
.
.
И ещё много интересного. А это пара ссылок (пусть дети учат, как люди писали):
.
http://www.litportal.ru/genre23/author6 … 32440.html
.
http://gramma.ru/BIB/?id=4.18   
.
http://www.gumilev.ru/main.phtml?cid=5000089
.
http://www.litera.ru/stixiya/authors/gu … asno-v-nas
.
Очень Русский Поэт!

Щас прогрею.
Оттуда же ("Русская Весна"):
.
– Почему же? Что я – какой нибудь некультурный крестьянин из тундры? – возмущенно сказал Илья. – Вы думаете, если на мне итальянский костюм, то у меня не осталось русской души?
.
И еще (после отказа пиндосии оплатить долги Европе 15 трлн.долл. - дефолта) французы-демонстранты забросали посольство пиндосии калом и пакетами с кровью:
.
...несмотря на провокацию, ни один моряк не открыл огонь, ни один демонстрант не погиб. И над загаженным посольством реяли «звезды и полосы», как бы превращая кровь и дерьмо в некий знак чести. Нелепо, но в этот момент Бобби гордился тем, что он американец, как никогда в жизни...

.
+1

Вы продемонстрировали недюжинное знание ориентации экипажа самолета,
пусть конечно-же не в пространстве...

Да, сильно!
Революция, модерн, городовых нет, гражданская война, полный беспредел.....
А с другой стороны, сейчас на Бабруйск.сом, да и вообще в сети, можно и не такое прочитать.
Далеко ходить не надо, понаблюдайте за рекламой внизу сайта. Всякие "мегажести" и "ужасы".
По форме, может и не то, а по сути.... Голода в поволжье вроде нет.
.
Где ты находишь такие перлы?

Кстати, у тебя ни кто из знакомых не публикуется на бабруйске.
Стиль просто один в один.

Посмотри личные сообщения

Хош верь, хош нет. Но по "девственности" не кликал. Вранье это все.
Ложное название.

Из Перевина:
Красные плакаты выглядели так:
«ВЫСШИЙ СМЫСЛ РУССКОГО БЫТИЯ ЕСТЬ НЕСУЕТЛИВОЕ ЗОЛОЧЕНИЕ БЕЗМЕРНОГО ИКОНОСТАСА»
«В БУДУЩЕМ КАЖДАЯ УЛИТКА ПОПАДЕТ НА ВЕРШИНУ ФУДЗИ НА ПЯТНАДЦАТЬ СЕКУНД»
«СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ – ЭТО БУРЖУАЗНАЯ ЭЛЕКТОРАЛЬНАЯ ДЕМОКРАТИЯ НА ТОЙ СТАДИИ РАЗВИТИЯ, КОГДА ДЕМОКРАТИЯ ОНА ДЕМОКРАТИЯ, А ЕСЛИ НАДО, В Ж...ПУ ВЫ...БУТ ЛЕГКО»