А чего говоришь за какую-то демократию ?  За фашизм тогда нужно. Избранность их фишка.
Я давно подозреваю, что высшая форма демократии - фашизм.

Не уверен. Это все маскарад. Были евреи правильные, а были неправильные. И славяне тоже.
Так что элитарность там не обязательно национальная.
Не знаю.

М. Веллер. Легенды Арбата.

САМОЛЕТ

  Еще в советскую эпоху у многих граждан были сомнения в своей необходимости человечеству. На излете же эпохи (фанера над Парижем, кровельщик мимо седьмого этажа) они и вовсе убедились, что на фиг никому не нужны. Так возникли два ударных отряда борцов за счастье — коммунисты и капиталисты: одни хотели засветить в глаз всем, а другие решили подгрести под себя все, поняв, что под лежачий камень течет только то, на что в России никогда не хватало, э-э, мест общественного пользования.
И тогда поэты стали разводить курей, инженеры пошли в челноки, учительницы освоили профессии уборщиц и бандерш, старушки-пенсионерки вовсе научились лететь с балконов своих квартир, проданных бандитам, а доктора наук приноровились строчить трусики из тюлевых занавесок. Народ демонстрировал волю к жизни и презрение ко всему остальному, радуя душу водкой из технического спирта и тело автомобилями, украденными во всей Европе. Пошла эпоха первоначального накопления капитала, дикого, как дикое мясо, как посвист разбойничка, как камышовый (бойцовый) кот, который жрет хозяйское во всех смыслах мясо, но не приручается.
На этот красочный праздник жизни свалились с высот науки и научные сотрудники с приличным университетским образованием. Зарплат перестало хватать на анальгин, и голова болела двадцать четыре часа в сутки: пиастры! Пиастры! Пиастры!.. «Я пью за родные пиастры, полей недожатых бензин...» Любители прекрасного сходили с ума. Слабые сосали лапу и другое малосъедобное. Сильные ударили в кринке мускулистыми лапами и стали энергично сбивать финансовую опору для выскакивания из западни.
И вот молодые кандидаты наук в одной обезденежной лаборатории. Молодые львы с дыбом вставшими гривами. Щелкают зубами как волки и одновременно волчьи капканы, куда они угодили. Под этот щелк куются самосильно первые бабки. Падает страна или поднимается, а все равно зарабатывать надо на всем.
А занимаются они вообще ботаникой. Вот такие биологи-энтузиасты. Чарльзы Дарвины плюс технический прогресс. Они лет пять изобретали электроприбор, которому вменено в обязанность улавливать биотоки растений. Прибор готов, а из интересующих науку растений выжило в осыпающемся мозгу только денежное дерево из Страны Дураков. Общим аршином его не измерить.
Они мучаются со злосчастным прибором, не находящем на рынке никакого спроса, как Остап Бендер на базаре со своей астролябией. Устраивают мозговые штурмы, после которых мозги трещат весь понедельник. Рассылают рекламы во все места вплоть до Пентагона. И наконец — молодые львы! — додумываются.
Они приватизируют помещение института, и очень ловко. И под здание получают ссуду в банке. И фигу дают дирекции института и прочим сотрудникам, и начинают от них скрываться, и не являются по повесткам к следователю. А на полученные деньги они, после циничного торга, арендуют самолет. Знаменитый ныне Ту-154. Тогда они почему-то еще не падали. На самолете монтируют свой прибор. Печатают убойные рекламные буклеты. И рассылают их по долам, весям, селам и колхозам, а также еще не отмершим сельхозотделам райкомов и обкомов. Накручивают бешеные счета на телефонах. И дуют чесом лично вслед за своими зазывами: гипнотизировать и вешать лапшу на уши простодушным пейзанам.
Поскольку они из солидного столичного НИИ, еще не замаранного никакой коммерцией — бедные молодые ученые с галстуками на тонких шеях и талантом в горящих глазах, относятся к ним доверчиво. Тем более что и запрашивают они немного, и экономические выкладки (упаси Боже от неосторожных выражений типа «бизнес-план») сулят неслыханный эффект. Просто подставляй карманы шире, закрома родины!
Они что придумали. Своим прибором замерять сверху уровень всхожести на засеянных полях. Еще, значит, ничего и не сеяли, но уже можно определить биопотенциал, так сказать, почвы. А уж когда засеяли — сразу видно на приборе, чего ждать от семян в почве, как она их, родимая, принимает. А когда ростки проклевываются — еще под землей! — тут уже просто с точностью до семи-восьми процентов определяется будущий урожай.
И не сказать, чтоб врали. Просто смотрели немного вперед. Гарантировали в применении родного прибора то, чего от него, собственно, и мечтали добиться. Плюс схемы, графики, положительные рецензии из Академии сельхознаук и публикации за рубежом. Солидные люди, не аферисты какие-нибудь. И костюмчики дешевые.
Они особенно навалились на хлебный и диковатый край Алтай, и ряд председателей колхозов под давлением загипнотизированных райкомов на это дело действительно подписали. Еще не остыла мода на интенсификацию, хозрасчет и ускорение, а самое главное — в райкомах быстро сообразили, как по благим статьям расходов скачать деньжат на свой карман — слово «откат» употреблялось еще только в артиллерии. А колхозники в любом случае перетопчутся. И невыполнение плана будет на кого свалить, вплоть до подачи в суд за нарушение статей контракта. Ученые же полагали, пока суд да дело, пустить подросшие таким образом деньжата в торговый оборот, — приговоренное по суду можно будет вернуть, и еще до фига себе останется. Вот так поначалу шел процесс, который в результате привел... но не будем забегать.
И лайнер — на малых высотах, на низкоскоростных режимах — стал барражировать над полями. В этой летающей лаборатории сидели предприимчивые молодые ученые и снимали ворохи характеристик со своего прибора. Приводили их в сетки таблиц и вручали председателям колхозов. В таблицы председатели много не вникали, не их председательского ума это было дело, но цифрой «Итого» в правом нижнем углу очень интересовались. И цифра получалась хорошая. Просто лучезарная светилась цифра. Аж настроение поднималось, и в органах рождалось забытое чувство исторического оптимизма. И они угощали ученых выпивкой и закуской, и отливали немного бензина для их личных машин, у кого были еще не проданы машины.
Правда, заходя иногда из любопытства в лайнер, если кто из председателей оказывался в облцентре и находил время зарулить на аэродром, они немного хмурились и подозревали ученых в роскошной и даже развратной жизни. Пахло в лайнере странно.
Это отдельная история. Коммерческого опыта ребятам еще не хватало. Они прежде арендовали самолет, а уже потом подписали контракты — дело затянулось, как обычно и случается. И самолет стал жрать их деньги, вместо того чтоб их привозить. И они придумали, как его использовать.
Они заключили с одной африканской фирмой контракт на доставку кофе в Россию. И стали возить эти тюки, мешки, и контейнеры. Кофе, конечно, пахнет. Но не настолько.
И вот гудит однажды этот борт над черным континентом. Причем высоту он набирал в предельном режиме, потому что рядом были неспокойные районы Анголы и Мозамбика, а там засадить «стрелу» в пролетающий самолет — среднее между национальным спортом и жертвоприношением духам племени. Много ли у африканцев развлечений.
А кресла из самолета давно вынули. За минимальную мзду, и то работа в кредит, на оголодавшем заводе вмиг оборудовали машину под грузовую. Воткнули за кабиной дополнительную переборку — отсек для отдыха и сопровождающих. И сняли пока герметизацию салона, ставшего грузовым — экономим каждую каплю топлива, ребята, денежки на все идут кровные, свои. А кофе воздух не нужен. Он не сливки и не сахар.
Летят они, и вдруг из салона слышна серия ударов. Еще серия. Хлопки такие, очередями.
Командир экипажа белеет и кричит:
— Из крупнокалиберного по нам садят! — И норовит свалить машину в противозенитный зигзаг. Он над Африкой, а также Азией не всю жизнь в мирном качестве летал.
Похлопало еще в салоне и перестало. Тихо все.
— Ушли!.. — выдыхают счастливо. И тут вдруг — ба-бах!
— Зенитка! — кричит командир.
— Ракета! — кричит штурман. Они в одном экипаже на бомбере летали. И снова — ба-бах!
Уже ничего не кричат. Только сопровождающий штаны щупает.
Но больше не бахало. И самолет вел себя нормально, и управление не нарушено. И все крестились и мечтали скорей долететь, чтобы выпить.
Перед Москвой снижаются на посадку. Всех любопытство одолевает: что там в салоне? Дыры себе представляют: спорят. Судьба груза уже не очень и волнует: он застрахован, хотя страховку хрен получишь, да ладно сами долетели целы.
Открывают наконец дверь в салон, покачиваются и задыхаются, горло пресекло. И глаза зажмуривают.
Дышать нечем. И ничего не видно. Захлопывают дверь. Переводят дух. Перед дверью бурый дым клубится.
— Горим! — вскрикивает кто-то. Но гарью не пахнет.
— Кофе пахнет!..
И тогда громогласно вступает мужской хор а'капелла, и исполняет та капелла исключительно матерные слова без грамматических связок.
В коробках был растворимый кофе в вакуум-упаковках. Это были слабые упаковки. Экономичные. Африканские. Исключительной дешевизны, за то и брали. С падением давления эти упаковки в согласии с законами физики стали взрываться. И теперь плотная взвесь кофейной пыли приземлялась внутри самолета на место назначения.
На земле, зарулив на стоянку, долго еще ждали, когда пыль осядет, чтобы сгребать ее лопатами. Насчет переупаковки договорились с соответствующей фирмой прямо по телефону.
Но сгребли с большими потерями. Почему?
Про два сильных ба-баха вспомнили, как только вошли с лопатами. Часть кофе приобрела кондицию резко нетоварную.
Одна из их сотрудниц торговала в это время, пардон, бычьей спермой. Для искусственного осеменения. И слетав раз сопровождающей в кофейный рейс, быстро выяснила, что в Африке этот спецтовар можно приобрести не в пример дешевле. Уж кого они там используют и что из них надаивают, сказать трудно, но дешевизна беспримерная. И она договорилась о покупке двух фляг. Вот эти две фляги им в придачу к кофе и сунули честно, дорожа партнерскими отношениями.
Фляги жестяные. Тридцать литров. Заварены хило. Вот на границе стратосферы они и рванули.
— Кофе растворимый со сливками, — сквозь респиратор цинично прокомментировал кандидат наук с лопатой.
На что второй в том же духе отозвался светски:
— Осеменение коров по французскому методу.
Самолет пылесосили, потом мыли, сушили и снова пылесосили. Но запах остался. Надолго. Вот этот запах и заставлял председателей развратно шевелить ноздрями.
Ноздрями они шевелили, но на результаты все же надеялись.
И результаты превзошли их самые смелые ожидания!!! Ученые сами изумились.
Два слова прозы: об урожайности зерновых. Известны два ее основных уровня. Первый уровень советский (российский): 10—15 центнеров с гектара. Второй уровень — евроамериканский: 47—52 центнеров с гектара. Так вот:
Все нормальные алтайские поля дали в тот год свои 12—13 центнеров пшеницы. Хотя некоторые — до 17. Это — которые наш самолет не замерял своим прибором.
А которые замерял — 37. 40. 42! Да почти мировые нормы!
Впечатление заказчиков можете себе представить. Даже аспирантов резко стали титуловать по имени-отчеству. И завели переговоры о покупке таких приборов. Даже стали собирать складчину на самолет. Ну, им быстро объяснили про звериные законы монополизма и стали колоть на долгосрочные контракты.
— Наука... — потрясенно шептали председатели и провозглашали тосты. Ученые сделали и то открытие, что могут потребить гораздо больше алкоголя, чем описывают медицинские нормы.
Но между собой им незачем было скрывать, что потрясены они гораздо больше, чем подопытные пейзане. Такого эффекта никто и никак не ожидал.
Все это было замечательно, но как ученых их обескураживало то, что результат не поддавался научному истолкованию. То есть показывать-то прибор что-то показывал, но как он мог влиять на урожайность?! Чтобы вчетверо повышать?!
Однако мигом заложили темы докторских: «Влияние облучения семян зерновых сверхслабым электромагнитным излучением высокой частоты». И тому подобное. В зависимости от расстояния, времени облучения, наклона к почве и толщины почвенного слоя, влажности воздухе, интенсивности солнечной радиации и времени суток.
Параллельно подсчитали экономический эффект в масштабах страны и получили цифру с рядом нулей длиннее, чем очередь за водкой в предпраздничный день.
— Верти дырки для орденов, мужики...

Что ордена! Это Ленинские и Государственные премии. Это проход в Академию. Это нобелевка! Это эпохально.
Жили в праздничном обалдении.
Но научного склада умы продолжали работать. Исследовательская жилка сладко вибрировала в предвкушении интеллектуального оргазма. Стали упорно разбираться.
Теоретическому истолкованию явление не поддавалось. Но поскольку факты — вещь упрямая, то сомневаться не приходилось.
И эксперименты велись по двадцать часов в сутки. Жажда открытия — она жжет, фиг ли ваше хождение по углям, тут дело похитрее.
Набрали ящики разных почв, посеяли семена разных сортов и стали облучать в разных режимах. А контрольные группы — не облучать.
Результат одинаковый. Э?..
Перенесли опыты на землю-матушку. Арендовали теплицы. Облучают. Растет. Что с облучением, что без.
Обратились к генетикам. Показывают, комментируют, руками разводят. Морщат генетики лбы, смотрит в микроскопы, считают на калькуляторах. Ни хрена объяснить не могут.
Обратились к радиофизикам. Физики удивились донельзя. Ознакомились с записями, сходили на делянки. Развели руками.
Но был ведь результат!!! А результат, который нельзя повторить в конкретно заданных условиях — это для науки не результат. Это так... казус. Совпадение. Флуктуация. Игра природы.
Молодые ученые зациклились. Осунулись от ночных бдений. Ночевали в лаборатории на газетах. И искали.
Результат все-таки был настолько явен и потрясающ, что отказаться от поиска, развития, пробивания дела на промышленную основу не было ни сил, ни резонов.
Стали прорабатывать все варианты.
Поехали на Алтай уточнять все подробности: а что видели колхозники? А какие наблюдали аномалии на земле?
И выяснили аномалию!
Выглядела она так:
Едет Ваня на тракторе и думает о том, что в магазин после обеда должны портвейн завезти. А на трудодни он осенью все равно получит «палки», чтобы не сказать циничнее. А ему до ночи удобрения на поля вносить.
Как же он решает вопрос, противоречие как решает между удобрением и портвейном? Он его решает в пользу ближайшей канавы. Он сваливает удобрения в канаву, перекуривает на солнышке и едет занимать очередь за портвейном.
И тут над ним, на малой высоте, растопырив крылья, с ревом ползет небыстро в небе огромный самолет. Нехотя так ползет, будто сейчас за голову зацепит. Уходит, разворачивается и с другой стороны снова ползет. И так второй день.
Ваня естественным порядком интересуется у бригадира, что за хрень гремучая головы поднять не дает? У коровы удой падает, жена жалуется.
Бригадир сам озадачен и спрашивает у председателя. И председатель объясняет, что это теперь с воздуха специально следят, как идет работа. А зачем? А это не вашего ума дело, загадочно говорит председатель. А от начальства никто ничего хорошего отродясь не ждал.
Начинает работать народный телеграф. Времена настали новые, непонятные. Всегда находится умный, который все знает. Старики вспоминают раскулачивание и теплушки в Сибирь. Зазря самолет никто гонять над их головами не будет. Да медленно так летает, да низко как! Высматривают все...
Крестьянин начинает нервничать. КГБ он уважает, а на зону загреметь — пара пустых, вон после войны за три колоска восемь лет паяли. А тут... робя, вредительство ведь впаять можно как пить дать. «Процесс пошел», слыхали? А чего такое процесс? Вот именно. Выездной суд — и суши сухари... у-у, суки.
И несколько напуганные колхозники, ну его от греха подальше, начинают работать по прописи агронома. Плуг заглублять на двадцать пять сантиметров? Хрен с тобой, загублю. А вообще ведь это делается: пять сантиметров — и на третьей передаче.
Удобрения равномерно? Черт с ним, не свалю в овраг, внесу... чтоб вы передохли.
Из дозатора чтоб зерно тонкой струйкой? Можно и тонкой. Хотя, конечно, сподручнее раскидать его горками, да и хрен с ним, авось вырастет.
Короче, те поля, над которыми трудолюбиво летал лайнер, были обработаны так, как и требовалось. Все. Ничего больше. Ну, на них и выросло.
Ученые были убиты. Шуточки делов. Премии, миллионы, докторские... О господи, какая перспектива накрылась, трудно себе даже представить. И образом-то каким идиотским, непредсказуемым.
— Вот как работать с этим народом? Только из-под палки, только под автоматом!
— Под бомбардировщиком.
— Социализм плюс авиация над всей страной.
Западный ученый после такого фиаско вероятнее всего сломался бы. Стал курить марихуану, перешел на работу в дорогой частный колледж, завербовался в Океанию пальмы окучивать. Но наши ребята втянулись в процесс выживания, а кто пережил девяностые и поднялся — того уже ничем с ног не собьешь.
Они за время эпопеи очень привыкли к авиации. Сроднились с самолетами, можно сказать. Очень сильные положительные ассоциации выработались. И мозги уже крутились в этом направлении. Причем большие деньги не состоялись, но прицел на них остался: попробуй забудь о миллионах, которые были уже почти в руке. Плюнули они на ботанику, припомнили, что сельское хозяйство у нас всегда исторически было черной дырой, спели за бутылкой с хохотом: «Первым делом, первым делом — самолеты!» — и двинули с хорошим настроением, молодой наглой деловитостью и какими-никакими заработанными деньгами в авиационный бизнес.
Сельское хозяйство, показавшее такие чудные результаты при работе из-под палки с небес, быстро пришло в повсеместный упадок. Палка с небес, российская авиация, также надолго впала в коматозное состояние. А лаборанты и молодые мэнээсы, заболев воздухом и бизнесом (что-то общее...), в конечном итоге создали объединение фирм «Каскол», скупили акции авиазаводов и КБ, как следствие мерсы и шале в Швейцарии, и стали рулить неслабой частью отечественного авиастроения и авиаторговли. Хрен ли нам ботаника в век информационных технологий.

Интрига.
https://aftershock.news/?q=node/530952
Неожиданное: Автор двухтомного романа в предисловии благодарит Авантюриста за науку.
Даже то, что кто-то в наше время написал роман на два тома, по-моему, уже само по себе достаточно удивительно. Причем это не роман об эльфах с острыми ушами, колдунах с чародеями, и прочему фэнтези, нет-нет, да и выходящему сейчас сериями по несколько книг на любителя, а роман из жизни… Подобного за последние лет 25 лично я не припомню.
https://ridero.ru/books/bank/
https://ridero.ru/books/bank_1/

М.Веллер. Легенды Невского проспекта.
МАУЗЕР ПАПАНИНА
.
На Кузнечной площади, угол Кузнечного и Марата, стояла церковь. Она и сейчас там стоит, выделяясь желтым и белым среди законченых бурых домов. Уже много лет в ней находится Музей Арктики и Антарктики, о чем извещает малочисленных посетителей лепная надпись на фронтоне. В зале под сводом висит самолет-разведчик Р-5 знаменитого некогда полярного летчика Бориса Чухновского, в стеклянных стеллажах - модели шхуны капитана Седова "Св. Фока" и прославленного ледокола "Красин", и прочие экспонаты: документы, фотографии и чучела всякой полярной живности. А в северном приделе можно увидеть черную многослойную палатку с белой надписью по низенькой крыше: "С.С.С.Р."; а по другому скату: "Северный полюс-1".
.
Это подлинная палатка, в которой шесть месяцев дрейфовала на плавучей льдине первая советская экспедиция к полюсу. В три маленькие иллюминатора видна неярко освещенная внутренность палатки: нары, закинутые меховыми шкурами, радиостанция, столик, примус, полка с книгами. Вот здесь и жила и работала легендарная четверка папанинцев.
.
А рядом с палаткой, в витрине, выставлены их личные вещи - ручка, унты, блокнот,- среди которых почетное место занимает маузер самого Папанина, висящий на тонком ремешке рядом со своей деревянной кобурой, украшенной серебряной дарственной пластинкой.
.
С этой вот палаткой и с этим маузером связана одна характерная для эпохи история.
.
Дело в том, что Иван Папанин был ведь не просто начальником научной экспедиции. Сам-то он был мужик простой и незамысловатый, комиссарского сословия, и занимал ответственнейший пост начальника Главсевморпути. И на льдине, затерянной в полярной ночи за тысячи миль от СССР, он осуществлял идейнополитическое руководство всеми сторонами жизни и деятельности остальных трех интеллигентов, лично отвечая, как испытанный и облеченный доверием партии коммунист, за все, что происходило на Северном полюсе.
.
Теперь давайте учтем, какой на дворе стоял год, когда они там прославляли советский строй на Северном полюсе. А год стоял как раз 1937. И здесь требовалась особая бдительность и политическая зрелость. Коварный враг внедрялся в любые ряды вплоть до ветеранов революции и командования Красной Армии, так что за моржей с белыми медведями ручаться и подавно нельзя было, не говоря уж об ученых-полярниках. Тем более что самолеты, доставив экспедицию, улетели, и никакой связи с Большой Землей с ее руководящими и карающими органами не было, кроме радио.
.
А радистом СП-1 был знаменитейший тогда Эрнст Кренкель, в неписанной табели о рангах - коротковолновик мира N 1. Подменять его было некому, исправность и ремонт рации лежали на нем же,- можно себе представить ответственность и постоянное нервное напряжение. Скиснет рация - и хана полярному подвигу.
.
К чести его, радиосвязь была безукоризненной, невзирая на разнообразнейшие сверхпоганые метеусловия. Достоинства Кренкеля как радиста и полярника были выше всяческих похвал.
.
Но имели у него, к сожалению, и два недостатка. Во-первых, он был немец, а во-вторых, беспартийный. В сорок первом году, конечно, эти два недостатка могли бы с лихвой перевесить любой букет достоинств, но, повторяем, это был всего лишь тридцать седьмой год, а радист он был уж больно хороший, и человек добродушный и выдержанный. Хотя и в 37 году вполне можно было пострадать, причем, как мы сейчас увидим, иногда совершенно неожиданным образом.
.
Кренкель четырежды в сутки выходил на связь, передавал данные метеорологических и гидрологических наблюдений и принимал приказы Москвы. А вот приказы были различного рода. Как диктовала политическая ситуация.
.
В стране шли процессы. Разоблачались империалистические шпионы. Проводились показательные суды. И вся страна негодовала в едином порыве, и так далее.
.
А советская дрейфующая полярная станция "Северный полюс-1" была частью социалистического общества. И, несмотря на географическую удаленность, оставаться в стороне от политических бурь никак, разумеется, не могла. Даже на льдине советские люди должны были возглавляться партийной организацией. Минимальное количество членов для создания партячейки - три человека. И такая ячейка на льдине была! Это имело особое политическое значение. И секретарем партячейки был, конечно, сам Папанин.
.
В эту низовую парторганизацию с неукоснительным порядком поступала закрытая политическая информация - только до сведения коммунистов. Беспартийный Кренкель принимал эти сообщения, ставил гриф "секретно" и вручал парторгу Папанину.
.
А закрытую информацию надлежало обсуждать на закрытых партсобраниях. Папанин объявлял закрытое партсобрание - присутствовать могли только члены партии. Остальным надо было освободить помещение.
.
Остальные - это был Кренкель.
.
Помещение же на Северном полюсе имело только одно, площадью в шесть квадратных метров, в чем и может удостовериться каждый, прочитав в музее табличку на палатке. Недоверчивый может измерить палатку сантиметром.
.
Реагировать на партийные сообщения следовало оперативно, чем скорей - тем себе же лучше. Буран не буран, мороз не мороз, а политика ЦК ВКП(б) превыше всего.
.
И вот Кренкель, проклиная все, рысил по снегу вокруг палатки, заглядывая в иллюминаторы - скоро ли они там кончат. Он тер варежкой нос и щеки, притопывал, хлопал руками по бокам, считал минуты на циферблате, и про себя, возможно даже, говорил разные слова про партию и ее мудрую политику.
.
Они там сидели на нарах, выслушивали сообщение, выступали по очереди со своим мнением, заносили его в протокол, вырабатывали решение насчет очередных врагов народа, голосовали, и составляли текст своего обращения на материк. А в конце, как положено, пели стоя "Интернационал".
.
Спев "Интернационал", Папанин разрешал Кренкелю войти, вручал ему это закрытое партийное сообщение, и Кренкель передавал его по рации.
.
Только человек гигантской выдержки и с чисто немецким безоговорочным уважением к любым правилам и инструкциям мог вынести полгода этого измывательства. А партийная жизнь в стране била ключом, и полгода Кренкель чуть не каждый Божий день бегал петушком в ледяном мраке вокруг палатки. Он подпрыгивал, приседал, и мечтал, что он хотел бы сделать с Папаниным, когда все это кончится. Ловля белого медведя на живца была наиболее гуманной картиной из всех, что сладко рисовались его воображению.
.
Через неделю умный Кренкель подал заявление в партию. В каковом приеме ему Папаниным было отказано по той же причине, по какой ему надлежало являться немцем. Не понять это мог только политически наивный человек, абсолютно не вникший в доктрины пролетарского интернационализма и единства партии и народа. Беспартийный немец Кренкель иллюстрировал собою на Северном полюсе многонациональную дружбу советского народа и нерушимую монолитность блока коммунистов и беспартийных. Так что все было продумано.
.
И беспартийный немец Кренкель кротко вламывал, как лошадь, потому как метель - не метель, ураган - не ураган, научные исследования можно и отложить,- а вот без радиосвязи остаться никак невозможно. От дежурства же по готовке пищи и уборке помещения его также, конечно, никто не освобождал.
.
Папанин, с другой стороны, на льдине немного скучал. А чем дальше - тем больше скучал. Научных наблюдений он не вел, пищи, как начальник, не готовил,- он руководил. И еще проводил политинформации. Политинформации приходили так.
.
Кренкель принимал по радио последние известия, аккуратно переписывал их и вручал Папанину. Папанин брал листок в руки и простым доходчивым языком пересказывал остальным его содержание. Излишне упоминать, что Кренкелю полагалось в обязательном порядке присутствовать на политинформациях. Более того, как беспартийному, а следовательно -политически менее зрелому, чем остальные, ему рекомендовалось проявлять большую, чем товарищам-коммунистам, активность, и вести конспект. Конспекты потом Папанин проверял, и если было записано слишком кратко или неразборчиво - велел переписать.
.
Политинформации проводились ежедневно. Этим деятельность Папанина исчерпывалась. Но поскольку командир не должен допускать, чтобы подчиненные наблюдали его праздным, а уронить свой престиж, занимаясь всякой ерундой, он не мог, то после политинформации он чистил личное оружие. Это занятие в данной последовательно служило, как он справедливо рассудил, как раз к укреплению его командирского и партийного авторитета и лучшему пониманию политического момента и линии партии.
.
Он расстилал на столике тряпочку, доставал из кобуры маузер, из кобурного пенала вынимал отверточку, ежик, ветошку, масленку, разбирал свою 7,63 мм машину, любовно протирал, смазывал, собирал, щелкал, вставлял обойму на место и вешал маузер обратно на стойку палатки, на свой специальный гвоздик. После чего успокоенно ложился спать. Этот ежедневный процесс приобрел род некоего милитаристского онанизма, он наслаждался сердцем и отдыхал душой, овладевая своей десятизарядкой, и на лице его появлялось совершенное удовлетворение.
.
Постепенно он усложнял процесс чистки маузера, стремясь превзойти самого себя и добиться немыслимого мастерства. Он собирал его на время, в темноте, с завязанными глазами, на ощупь за спиной, и даже одной рукой.
.
Кренкель, натура вообще миролюбивая, возненавидел этот маузер, как кот ненавидит прищепку на хвосте. Он мечтал утопить его в проруби, но хорошо представлял, какую политическую окраску могут придать такому поступку. И под радостное щелканье затвора продолжал свое политинформационное чистописание.
.
...Дрейф кончился, льдина раскололась, ледокол "Красин" снял отважных исследователей с залитого волнами обломка, Кренкель педантично радировал в эфир свое последнее сообщение об окончании экспедиции; и, окруженные восхищением и заботой экипажа, извещенные о высоких правительственных наградах - всем четверым дали Героя Советского Союза!
- полярники потихоньку поехали в Ленинград.
.
В пути степень их занятости несколько поменялась. Гидролог с метеорологом писали научные отчеты, Кренкель же предавался сладкому ничегонеделанью. А Папанин по-прежнему чистил свой маузер. За шесть месяцев зимовки, когда у любого нормального человека нервишки подсаживаются, это рукоблудие приобрело у него характер маниакального психоза.
.
Кренкель смотрел на маузер, сдерживая дыхание. Больше всего ему хотелось стащить незаметно какой-нибудь винтик и поглядеть, как Иван Дмитриевич рехнется, не отходя от своей тряпочки, когда маузер не соберется. Но это было невозможно: в 38 году такое могло быть расценено не иначе как политическая диверсия - умышленная порча оружия начальника экспедиции и секретаря парторганизации. Десять лет лагерей Кренкелю представлялись чрезмерной платой за удовольствие.
.
Он подошел к вопросу с другой стороны. Зайдя к Папанину в его обязательное оружейное время, перед сном, он с ним заговорил, отвлекая внимание,- и украдкой подбросил на тряпочку крохотный шлифованный уголок, взятый у ребят в слесарке ледокола. И смылся от греха.
.
Оставшиеся пять суток до Ленинграда Папанин был невменяем.
.
Представьте себе его неприятное изумление, когда, собрав маузер, он обнаружил деталь, которую не вставил на место. Он разобрал его вновь, собрал с повышенным тщанием - но деталь все равно оставалась лишней!
.
Ночь Папанин провел за сборкой-разборкой маузера, медленно сходя с ума. Необъяснимая головоломка сокрушала его сознание. Он опоздал к завтраку. Все время он проводил в каюте. И даже на встрече-беседе с экипажем, рассказывая об экспедиции, вдруг сделал паузу и впал в сосредоточенную задумчивость. Сорвался с места и ушел к себе.
.
В помрачнении он собирал его и так, и сяк, и эдак. Он собирал его в темноте и собирал его на счет. Из-за его двери доносилось непрерывное металлическое щелканье, как будто там с лихорадочной скоростью работал какой-то странный агрегат.
.
Папанин осунулся и, подстригая усики, ущипнул себя ножницами за губу. Судовой врач поил его валерьянкой, а капитан "Красина" - водкой. Команда сочувственно вздыхала - вот каковы нервные перегрузки у полярников!
.
В последнюю ночь Кренкель услышал глухой удар в переборку. Это отчаявшийся Папанин стал биться головой о стенку.
.
Кренкель сжалился и постучал в его каюту. Папанин в белых кальсонах сидел перед столиком, покрытым белой тряпочкой. Руки его с непостижимой ловкостью фокусника тасовали и щелкали деталями маузера. Запавшие глаза светились. Он тихо подвывал.
.
- Иван Дмитриевич,- с неловкостью сказал Кренкель,- не волнуйтесь. Все в порядке. Это я просто пошутил. Ну - морская подначка, знаете...
.
Взял с тряпочки свою детальку и сунул в карман.
.
Бесконечные пять минут Папанин осознавал услышанное. Потом с пулеметной частотой защелкал своими маузеровскими частями. Когда на место встала обойма с патронами, Кренкель выскочил к себе и поспешно запер дверь каюты.
.
Команда услышала, как на "Красине" заревела сирена. Ревела она почему-то откуда-то из глубины надстройки, и тембр имела непривычный, чужой.
.
Кренкель долго и безуспешно извинялся. Команда хохотала. Папанин скрежетал зубами. Будь это на полюсе, он бы Кренкеля скормил медведям, но теперь покарать шутника представлялось затруднительным - сам же о нем прекрасно отзывался, в чем обвинишь? все только посмеются над Папаниным же.
.
Но всю оставшуюся жизнь Папанин люто ненавидел Кренкеля за эту шутку; что обошлось последнему дорого. Кренкель, утеряв на Северном полюсе всякий вкус к коллективным зимовкам и вообще став слегка мизантропом, страстно при этом любил Арктику и вынашивал всю жизнь мечту об одиночной зимовке. И за всю жизнь получить разрешение полярного руководства на такую зимовку он так и не смог. Папанин, будучи одним из начальников всего арктического хозяйства, давал соответствующие отзывы и указания.
.
Сам же Папанин, однако, резко излечился от ненормальной интимной нежности к легкому стрелковому оружию; а проклятый маузер просто видеть больше не мог - слишком тяжелые переживания были с ним связаны. И как только, вскоре после торжественного приема папанинцев в Кремле, был создан в Ленинграде Музей Арктики и Антарктики, пожертвовал туда в качестве ценного экспоната свой маузер, где он пребывает в полной исправности и поныне, в соседстве с небольшой черной палаткой.

ФБ невозможно читать, не зарегистрировавшись самому.

Это не проблема. Просто не люблю, когда мне что-то навязывают.
Необходимость паспорта понятна, а вот регистрации в соц.сети (сеть для малоимущих?) нет.
.
Обязательна?

им всем.

Вот правила движения тебе навязали - накажут, если не будешь их соблюдать.
Даже если ты пешеход.
.
А регистрацию в соцсети тебе не навязывают. Не хочешь - не регистрируйся
Но я ради этого твоего взрослого решения перепечатывать статьи из ФБ
не буду. Не маленький.
.

Да ни хрена она тебе не понятна. Ты об этом и не думал.
Просто привык что это так. Тебе "объяснили" что это надо.
И дети тоже. Просто привыкают, что соцсети есть и это хорошо.
.
Мне вот необходимость паспорта не очевидна.

Град в Стамбуле:

Вот поэтому мы и спорим с тобой. И не понимаем друг друга.
Потому что ты ставишь на одну доску насилие и заинтересованность.
А тут принципиальная разница. Насилие когда тебе говорят: если ты
не сделаешь, я у тебя отберу. Это по моему "принуждение".
Кнут.
.
А есть заинтересованность. Ты в любом случае остаешься при своих.
Ничего не теряешь. Но если ты вот это сделаешь, то получишь вот это.
Пряник.
.
Чего тебя лишает Фейсбук когда требует регистрации для просмотра
статей? Мы когда пришли сюда, на 4BB и сделали этот форум что
принуждались к регистрации?
.

Охуеть какая драгоценная привелегия:
право послать нахуй! 
.
Да не читай! Никто тебя ничего не лишит.
Если ты не зарегистрируешься на ФБ.

Причина - да. Но я как раз намекаю на персоналии.
Мне плевать на имбецилов. На свиней - депутатов.
На всю правящую комарилью в данном вопросе.
Мне очень не нравится что некоторые наши товарищи
становятся ... не знаю как их назвать. Как общество
в том мультике про козленка: Аааа!!! Он нас всех посчитал!
Фейсбук их понимаешь изнасиловал, регистрации требует!

.

Не хочет - да. Боиться - да. Опасно для него - да. Но не может -
не согласен. Вот Иисус говорил: будьте как дети. Это про что?
Вообще про многое. Но в частности про детское любопытство.
Я убежден что мы начинаем движение с горы вниз не по возрасту.
А когда нам перестает нравиться новое. Когда мы перестаем его ждать.
И предвкушать.

.

Империя (а Россия империя) не может без войны. Империя это
экспансия. Причем только в примитивном смысле этого слова.
Наводнить весь мир своими машинами как Япония это не пойдет.
Надо все время прирастать землей. От присоединения Крыма и
Донбаса - восторг. А тот факт, что наша команда студентов взяла
золото на всемирной олимпиаде по физике - никто и не вспомнил.
.

Я думаю, что это правда. Как только регионы получат больше самостоятельности
так начнется процесс распада России. И верхушка это прекрасно поняла. И
Путин стал выстраивать "вертикаль власти". Потому что империя. А если
не будет силы и страха, то она распадается.
Так что любая либерализация это угроза государственности в нашей стране.
Вот такая вот дилема.

Мне тоже. Потому застой и гниение.
Пока не сгнием.

Мою активность можно поощрить копеечкой?
В который раз убеждаюсь: анализируя поведение других людей
мы присваиваем им наши атрибуты. Или как говорили наши
предки: по себе судите.

Мы тут поспорили о принуждении и стимуляции.
Моя любимая Шульман о том же. Но гораздо глубже.

Умнейшая женщина. Не устаю восхищаться.

Точно. Они перетекают туда из LJ.

Не только. Наша система дает активным людям по рукам. Или по голове.
А может и по жопе. Не знаю.
Посмотрите сколько людей активировалось в 90-е? А сколько потом
побросали все уступая криминалу и крупняку?
Налицо ПОС.
.

Изменится. По крайней мере я ожидаю распад России.
В 2017 был уже один. В 1990 второй. Теперь Финляндия (которая тоже
была Россия) и Польша (которая тоже была Россия) изменились.
Сейчас Грузия (которая тоже была Россия), Прибалтика, Молдова (которые
тоже были Россия) и очередь за Украиной. Которая ну просто офигеть какая
Россия!
А вот что касается Питера и Москвы то да. Возможно при нашей жизни не
изменится ничего.

Тема конечно умный. Но Шульман (на мой взгляд) - на порядок умнее.
Она всякий раз строит лекцию. Мыслит глубоко. Обосновывает свои мысли.
Связывает их с другими частями действительности. Вставляет шутки.
Мне к ее роликам добавить нечего. Совершенство и простота.
Как там у классика? "Словам тесно а мыслям просторно".
.
А что сказал Тема? Его текст это скорее плач том, что мир устроен хуево.
Причем не плохо а именно хуево. И даже не так. Это плач о том, как же
заебали все эти мелкие людишки, которые надеются на изменения в России.
Ну спасу от этих людишек нет. Угомонитесь уже все нахуй! Вот что по моему
написал Тема.

Охуеть какое тонкое и глубокое наблюдение! 
.
И еще. Тема не мыслитель. Тема художник.

О том, чего ты боишься: А! Нас сосчитали!
.
Если сделать выжимку то я там услышал такие мысли:
1. Технологическое будущее приходит ко всем примерно в одно время.
Но общественное устройство это не затрагивает. Тут она явно противоречит
В.И.Ленину который говорил что с развитием производственных сил меняются
и производственные отношения. Получается что эта связь конечно есть,
но она очень эластична. Оказалось что можно работать на станках,
электрифицировать всю страну, летать на сверхзвуке и даже в космос, но
при этом иметь практически феодальные общественные отношения.
2. Системы БигДейта будут следить за человеком. Мы возвращаемся к
всезнанию деревень. Когда о человеке знали все. И эти знания были открытыми.
И во всех странах эти знания будут использованы для влияния на людей.
Но в демократических странах эти знания будут использованы как обычно
в виде пряника. А в авторитарных как обычно в виде кнута. И эти системы
укрепят режимы. И демократический и авторитарный. Как в свое время
СМИ укрепили. Демократию укрепил плюрализм мнений в СМИ имеющих
разных хозяев и продвигающих разные точки зрения. А авторитаризм укрепило
промывание мозгов, пропаганда единственной точки зрения.
.
Кстати. Я думаю что диктатуры типа коммунизма - нацизма стали возможны
только потому, что стало возможно технически донести до всего населения
мнение одного человека. Распространяя приказы царя через глагшатаев такого
получить невозможно. А когда все слышали по радио одно и тоже, читали
то же самое в газетах тогда получается что 86% населения могут думать
"согласованно".
.
Что касается ее призыва "пока не поздно позаимствовать хоть немножко
общественного устройства", то это конечно утопия. И еще. Я думаю, что
в ближайшем будущем авторитарные страны придут и к технологическому
отставанию. Да. Ядерную бомбу можно соорудить в авторитарной стране.
А вот зеленую энергетику - увы нет. Т.к. первая требует концентрации
усилий в одном месте. А вторая работы всего сообщества. А сетевые модели
продвижения не работают при авторитаризме. Более того. Это анатагонисты.
Структуры типа Орифлейм и другие сетевики будут подавляться.
.
Именно поэтому в СССР была ядерная энергетика. Но некрашенные заборы.

А сточки зрения просто человека нецензурная ругань просто оскорбляет слушающего (или читающего). Если не хватает словарного запаса, чтобы выразить свою мысль, то и не надо высказываться (лично мое мнение). Кстати, есть и действует статья 20 пункт 1 КоАП РФ: "Мелкое хулиганство, то есть нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу, сопровождающееся нецензурной бранью в общественных местах". ФБ - явно общественное место, так что товарищ нарушает не только приличия. Хотя по сути, скорее всего, он и прав.

Я вообще-то имел в виду анонимность. Но да черт с нею. Ее не будет.
А представь себе что везде поставили считку отпечатков пальцев.
Или фото радужки. Ведь они уникальны? Или вообще. Экспресс-
анализаторы ДНК. Подходи к тебе мент. И говорит: Гражданин!
Предъявите документы! А ты плюешь ему на бляху. Где установлен
генетический экспресс анализатор. И он тебе козыряет и говорит:
Счастливой прогулки Петр Викторович. Не смею задерживать. 
Потому что мгновенно все про тебя узнал. Что в базе записано.
.

Не-не-не! Это изнасилование. Потому, что ты платишь за не нужный тебе товар (грузинский).
.
Я бы представил это так. Хочешь индийского чайку бесплатно?
(ты ведь за чтение ФБ ничего не платишь? )
Напиши вот тут, что я такой-то сякой-то хочу индийского чайку
бесплатно. И получишь. А вот тут полное соглашение, где говориться
что теперь мы тебе можем слать письма. А ты не возражаешь.
Мне вот так представляется.
.

Может почту для синхронизации? По моему очень удобно.
.

Ну это конечно слежение. Однако тоже можно обратить на пользу.
Если например с тобой что-то случиться то система знает где ты.
И скорая приедет быстрее. Разве плохо? А захочешь побродить
без слежки - вынь из телефона аккумулятор.
.

Знаешь почему Филип Филипыч отказался? Почему он
не хочет? Потому, что его почти изнасиловали требуя отдать
пару комнат. Он зол на пришедших. И после того как у них
не получилось у Преображенского откусить, ему предлагают
еще и покупуку! Разве человек в таком состоянии склонен
что-то купить у насильников? Да никогда.
.
А ты-то почему против? Кто тебя то разозлил?
.

Надеюсь до этого не дожить.

Можешь не платить - ничего не теряешь.

Конкретная мышеловка.

Кстати, спасибо за подсказку. Получится - расскажу.

Моя почта на Mail.ru, а предлагает авторизоваться на гугле.

Ну-ну. Сам, наверное, веришь. А видел записи в ютубе про то, как работают кнопки экстренного вызова ЭРА-ГЛОНАС?

Мне на телефон в день падает 5-10 рекламных СМС. Несколько раз в месяц звонят из разных банков с предложениями кредитов. На эл.почте пришлось создать папку "рассылки" в дополнение к "спаму", и все равно во входящие 3-5 шт в день проскакивают. Про телевидение и радио - вообще отдельный разговор. Даже на яндекс.музыка между композициями - рекламные вставки. И везде мне предлагают, советуют, подсказывают - надо пользоваться вот этим; тебе нужно вот это; а вот это сейчас с такими скидками, что надо срочно покупать; а вот это настолько полезно, что как ты еще без него жив - непонятно, беги, покупай! И добровольно подключаться к еще одной (одной ли?) рассылке - никакого желания. Кстати, а паспортные данные там случайно для регистрации не нужны?

Так Андроид это Гугл. Там сквозная агрегация. Все начинается с создания
почтового ящика на gmail.com. Но можешь отдельно настроить синхронизацию
и с любым сервисом.

Ну в будущем. Сейчас так все быстро меняется. Не везде
еще осознали что можно улучшить.

Нет.

А мне нет. Хотя набери мои имя и фамилию в поисковике.
Там полно ссылок, телефонов, адресов и пр.
.

Так ты кредиты регулярно берешь наверное.
Вот они и стараются перед тобой. Но я не понимаю:
чего ты не доволен? Когда такое было, чтобы простого человека
банки обхаживали и облизывали?  Зажрался ты барин!
.

Опять не соглашусь. В каждом письме рассылки внизу есть ссылка "отписаться".
Нажимаешь и тебя вычеркивают. Если такой ссылки или кнопки нет (редко,
но бывает) заходишь в настройки своего ящика, активируешь фильтр.
Типа: если что-то придет с этого адреса, то в спам. И все. У меня приходят
не более 2-3 писем не прошенных в неделю.
.

Понятно. Достали. Ну во первых это уж сам решай. А во вторых...
если тебя что-то трогает, задевает, раздражает, то это значит там у тебя
что-то не в порядке. Не отрегулировал ты свое понимание рекламы.
Свое к ней отношение.
Вот если мне скажут: ну ты и дурак! Мне по фигу. Потому, что я знаю,
что я умный. И не сомневаюсь в этом. А вот если кто посмотрит на меня
косо, и скажет что мне надо поменьше есть и побольше двигаться, то
я взбешусь и пошлю его на хуй! А потому что я и сам знаю что я толстый.
И мне это не нравиться. И это моя больная точка. Понимаешь?
.

Нет. Там можешь любое имя или псевдоним.
Я там проверял. Зарегился в целях проверки как
Хат Мохнатович. И ничего. Прошло.
http://www.facebook.com/profile.php?id=100010578155339
Хотя если ты хочешь чтобы ты это был точно ты
(например для известных людей), то придется
отослать копию паспорта.  Тогда будет синяя галочка
на аватарке. Мол он - это точно он - Михаил Николаевич Саакашвили.
А не Петя Порошенко открыл этот акк чтобы Мишу подставить.
И когда я пишу что оказываю услуги психолога мне пришлось
отправить копию диплома.
.

Да.

Не получилось. Временный емейл при регистрации не принимается. Хотя в других случаях работает.

Сейчас смотрю кино. Сфера. США 2017.
https://www.kinopoisk.ru/film/909550/
Советую посмотреть.