Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Литература-2

Сообщений 51 страница 77 из 77

51

Это да. Но еще более важно, на мой взгляд, что это не нравится нам.
Они хоть кого-то спрашивали, прежде чем такое соорудить?
Жванецкий ведь не просто чей-то папа и дедушка. Это часть
нашей национальной культуры.

0

52

На D3 нашел.

0

53

Здесь еще не спрашивал.
Кто-нибудь может напомнить автора книги "Он и Река"? Или, может быть, у кого-то есть текст в электронном виде? Поделитесь, плиз..

0

54

Альтернатива?
http://forumupload.ru/uploads/0001/df/35/7/t16692.jpg

0

55

Альтернативная история.

0

56

Эх, Хорошо! :)

Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой.
.
Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом… объедение! Но налимья печенка — это трагедия!
.
Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить.
.
Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком…
.
Как только кончили с кулебякой, так сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велите щи подавать… Щи должны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетель мой, борщок из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушечка с укропцем. Великолепно также рассольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супов наилучший, который засыпается кореньями и зеленями: морковкой, спаржей, цветной капустой и всякой тому подобной юриспруденцией.

Как только скушали борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодетель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметане.
.
Но рыбой не насытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соусы, а жаркое. Ежели, положим, подадут к жаркому парочку дупелей, да ежели прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жирненьких, то тут про всякий катар забудете, честное благородное слово. А жареная индейка? Белая, жирная, сочная этакая, знаете ли, вроде нимфы…
.
После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное затмение. В это время и телу хорошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушать рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочка лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу охватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кресле у себя дома, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе…
.
Во время запеканки хорошо сигарку выкурить и кольца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мысли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей красавице в мире, и будто эта красавица плавает целый день перед вашими окнами в этаком бассейне с золотыми рыбками. Она плавает, а вы ей: «Душенька, иди поцелуй меня!»
.
Антон Чехов.
.
* Запеканка - водка с медом, настоянная на пряностях в печи, в замазанной наглухо посуде. (Словарь В.Даля).

0

57

А вот нынче такое не пишут. Еда не культ. А то что культ (всякий биг мак), не вызывает в писателях буйных чувств.

0

58

Serg написал(а):

А вот нынче такое не пишут.

Это не выносимо! Ты совсем радоваться разучился?! Как что то хорошее,
так ты сожалеешь что теперь все не так. Все плохо!
.
Анекдот вспомнил.

Два брата-близнеца, один оптимист, второй-пессимист. Чтоб как-то уровнять, на новый год пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту-дерьмо в коробочке! пессимист открывает подарок: "-У-у-у-у, лошадка, у-у-у-у, ненастоящая! " Оптимист: "-А у меня настоящая была, потому что насрала и убежала! "

0

59

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

-А у меня настоящая была, потому что насрала и убежала!

А-а-а-а Шикарно !

0

60

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка.

Бл..!
Присоединяюсь!
До чего же вкусно писано!
Однако, времена меняются...
...пока курица, этакий цыплёнок бройлера, тушится в духовке, обсыпанная толченым перцем, кориандром, тертым чесноком, гвоздикой, горчичным порошком, обмазанная соусом из майонеза с чесноком и имбирем и обложенная подсоленными ломтиками картофеля с грибами... выпивается первая рюмка классической водочки... почти не требуя закуски, исключительно из эстетических соображений, вслед за ней отправляется ломтик лимона, зажатый между двумя ломтиками сыра - "гусарский пыж"...
...пока курица, этакий цыплёнок бройлера, тушится в духовке, измельчается зелень - всякая петрушка вкупе с укропом и зеленым луком, туда же добавляется крошеный свежий огурец, редиска, или, ежели такой не сезон - импортный дайкон, всё перемешивается, подсаливается, заправляется подсолнечным маслом - и еще перемешивается -  снизу вверх... снизу вверх... для пробы выпивается еще одна рюмка водочки... под зелёный салатик, от которого пахнет весной...
... пока курица, этакий цыплёнок бройлера, тушится в духовке, отвариваются несколько яиц, отдельно - в подсолёной воде - пара горстей креветок; чистится луковица... Пока всё остывает - выпивается еще одна рюмочка водочки... под варёную креветку - очень даже неплохо... всё крошится и заправляется опять же майонезом... жаль только, что креветки оказались недосолены - но это легко поправимо...
...пока курица, этакий цыплёнок бройлера, тушится в духовке, чистятся и крошатся вареные яйца, к ним добавляются чищенные и крошенные креветки, мелко резаная луковица, крошеное крабовое мясо; всё это слегка подсаливается и заправляется майонезом... для пробы выпивается ещё одна рюмочка водочки - дабы оценить свежесозданный салат в качестве закуски... закуска оказывается на высоте - и в честь этого выпивается ещё одна рюмочка...
Пока курица,  этакий цыплёнок бройлера, тушится в духовке, на стол выставляются:
... тарелка со свеженарезанным хлебом;
... тарелка с нарезанными солёными огурчиками - чтобы не кусать, а готовыми ломтиками сразу и целиком в рот... всякая  мясная нарезка, которая не стоила бы упоминания, но без которой "стол - не стол"... хвала всевышнему - обошлось без шпрот...
... салатник с зелёным салатом - и по столовой разносится ни с чем не  сравнимый аромат весны...
... салатник с крабовым салатом - и разносится аромат моря...
... запотевший графинчик с водочкой (графинчику, слава богу, лет 50 уже,  если не больше) (графинчику, не водочке, к сожалению...), но до чего же уместно выглядит на столе!..
...вот селёдочки сегодня господь не послал...
...Курица, этакий 2-килограммовый цыплёнок бройлера, в конце концов соизволила приготовиться - (час 20, между прочим, при 200 градусах). Оная выкладывается на блюдо и и выставляется на стол... в связи с чем наливается и выпивается еще одна рюмочка...
ну а далее...
Прощай, старый старый год! Здравствуй, старый новый год!
Забугром никогда не поймут...
Люди! Славяне! Да здравствует Старый Новый Год!
Счастья всем!

0

61

RS написал(а):

До чего же вкусно писано!

Дык Чехов! Не прозаик Собакин какой-нибудь.

RS написал(а):

Да здравствует Старый Новый Год!
Счастья всем!

С Новым Годом! :)

0

62

Сегодня 84 Владимиру Семеновичу.
.
Я никогда не верил в миражи,
В грядущий рай не ладил чемодана, —
Учителей сожрало море лжи —
И выплюнуло возле Магадана.
.
И я не отличался от невежд,
А если отличался — очень мало, —
Занозы не оставил Будапешт,
А Прага сердце мне не разорвала.
.
А мы шумели в жизни и на сцене:
Мы путаники, мальчики пока, —
Но скоро нас заметят и оценят.
Эй! Против кто?
Намнём ему бока!
.
Но мы умели чувствовать опасность
Задолго до начала холодов,
С бесстыдством шлюхи приходила ясность —
И души запирала на засов.
.
И нас хотя расстрелы не косили,
Но жили мы, поднять не смея глаз, —
Мы тоже дети страшных лет России,
Безвременье вливало водку в нас.

....
Загадкой остается, возможен ли Высоцкий сейчас, или хотя бы еще лет 10 после 1980 года.
Если он то время склоняет как безвременье, то что бы он сказал о нынешнем ?

0

63

Serg написал(а):

Занозы не оставил Будапешт,
А Прага сердце мне не разорвала.

И нам не разрывает Грузия и Украина.

Serg написал(а):

Но мы умели чувствовать опасность
Задолго до начала холодов,
С бесстыдством шлюхи приходила ясность —
И души запирала на засов.

А разве сейчас не то же самое происходит?
.

Serg написал(а):

то что бы он сказал о нынешнем ?

Почитай Губермана например.

0

64

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Почитай Губермана

Высоцкого знаю, Губермана нет. Кто это ?

0

65

Узнай.

0

66

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Узнай.

Познакомился.
Ну, как можно сравнивать явления совершенно разного масштаба ?

0

67

Масштаб разный. Но ты спрашивал: что бы сказал Высоцкий?
Я думаю, что примерно это говорит Губерман.

0

68

А Шендерович оказывается серьезный поэт.
.
ПОЕЗД
.
По равнине недоонемеченной,
В электричке малообеспеченной,
Многими недугами подточенный,
Едет сексуально озабоченный.
.
Рядом с сексуально озабоченным
Молью сорока застоев траченный,
Мимо дач-заборов скособоченных
Едет социально околпаченный.
.
Едет он, психически развинченный,
Мимо полустанков запорошенных,
Мимо деревенек обезличенных,
Снегом по наличники обложенных.
.
Он глядит, ментально озадаченный,
На родной ассортимент заученный –
В сей пейзаж, метрически укачанный
И алкоголически умученный.
.
Рядом композиция барочная –
Парочка прыщавая порочная.
Племя, мля, младое незнакомое,
Спрятанное, как за глаукомою.
.
Трое политически просроченных,
Марксом навсегда перелопаченных,
Четверо пургою обесточенных,
Пятеро в тоску законопаченных,
.
Отделенье лысых необученных,
Роты битых, батальоны ссученных –
Армия морально изувеченных
Едет вдоль заборов заколюченных…
.
Это наша Родина, ребятушки!
На стекле ладошкою-оладушком
Дырочка достаточно проталена,
Чтоб увидеть: это не Италия.
.
Это вам не гринвич недолеченный –
Это все родное-настоящее…
Пей, товарищ, сколько хватит печени,
Все равно, родимый, ляжем в кащенки!
.
Вот овраг сожрал лесок у берега –
Это виновата все Америка,
Ейные широты калорийные…
И наливши зенки диоптрийные,
Над своею жизнью расхераченной
Плачет социально околпаченный.
.
Плачут в голос дети перепончатых,
Жалуются с мест своих насиженных –
Легионы битых да просроченных,
Нелюбимых, на судьбу обиженных...
.
Лишь один, диспансером не меченный,
Целеустремленный и всклокоченный,
Весело за нежной человечиной
Едет сексуально озабоченный!
(с)
https://etazhi-lit.ru/publishing/poetry/207-poezd.html

0

69

https://uborshizzza.livejournal.com/5643924.html
.
Олег смотрел как в ресторане
она кладёт оливку в рот
и понимал что скоро выйдет
за мрот
----------------------------------------------------------
а в это время в антимире
все антивирусом больны
но в их кругах антинаучных уже известно
про тела
----------------------------------------------------------
сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
----------------------------------------------------------
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
----------------------------------
матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир
----------------------------------
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
----------------------------------
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
----------------------------------
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
----------------------------------
блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет
----------------------------------
вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»
----------------------------------
вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся
----------------------------------
ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага
----------------------------------
надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не дочь
кароче ржака приежжайте
кароч
----------------------------------
а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
----------------------------------
ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
----------------------------------
я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
----------------------------------
пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
----------------------------------
черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
----------------------------------
вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
-----------------------------------------------------
эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал
эм цэ
----------------------------------
ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом
----------------------------------
а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто
----------------------------------
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
-----------------------------------
ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь

0

70

На выходные к соседям приезжал сын с женой. Посмотрел я на нее - и вспомнилось:
.
Саша Чёрный
   
Комариные мощи.
   
   Иван Петрович проводил глазами сверкнувший в зеркале острый профиль жены, посмотрел на ее стрекозиные ноги и вздохнул.
   Дверь в передней хлопнула. Ушла…
   Налил в стакан приехавшему из Нарвы земляку пива и ласково взял его за рукав.
   Ему давно не хватало терпеливого слушателя, старомодного честного провинциала, который бы его до конца понял и посочувствовал.
   Русские парижане, черти, обтрепались, – ты перед ними душу до самой печени обнажишь, а они тебе посоветуют нафталином самого себя пересыпать и в ломбард на хранение сдать…
   Подметки последние донашивают, а туда же, перед модой до земли шапки снимают.
   Самогипноз бараний…
   
   * * *
   
   – Вот вы мою Наташу по Нарве еще помните… Цветок полевой, кровь с кефиром. Прохожие себе по улицам шеи сворачивали, до того у нее линии натуральные были.
   Плечики, щечки и тому подобное. Виолончель.
   Хоть садись да пиши с нее плакат для голландского какао.
   От первозданной Евы до пушкинской, скажем, Ольги традиция эта крепко держалась: мужчина – Онегин ли, Демон, Печорин – весь в мускулах шел, потому что мужчина повелевать должен. А женщина, благодарение Создателю, – плавный лебедь, воздушный пирог, персик наливной, – не то чтобы кость у нее из всех углов выпирала.
   Рубенс, скажем, или наш Кустодиев, либо древнегреческий какой-нибудь нормальный скульптор – все это дело одинаково понимали. Венера так Венера, баба так баба, нечего из нее циркуль вытягивать, шербет на уксус перегонять. Только для одной Дианы исключение и допускалось, потому что ей для охоты одни сухожилия требовались.
   
   * * *
   
   – Или, допустим, как в русской песне: «Круглолица-белолица», «яблочко наливное», «разлапушка». Слова-то какие круглые были.
   Народный вкус здоровый: баба жнет, она же и рожает. Кощеев бессмертных в хозяйстве не требовалось.
   И плясали тогда не хуже теперешних, вес не мешал.
   Не то что медведицей, легче одуванчика иная выходку сделает.
   «Перед мальчиками хожу пальчиками, перед старыми людьми хожу белыми грудьми…» Действительный статский советник и тот не выдержит.
   
   * * *
   
   – Или, к примеру, возьмем здоровый старый турецкий вкус.
   В старых гаремах я не бывал, однако по открыткам и по Пьеру Лоти понятие себе составил. Усладу туда со всего света собирали. Туркам вина нельзя, поэтому они на пластику и набрасывались. Купола круглые, лунный серп круглый, ну и женщины соответственно тому. Зря им ходить не дозволялось, чтобы плавность не теряли. Рахат-лукум внутрь, розовое масло снаружи. Красота…
   Разлягутся вокруг фонтана – волна к волне льнет, волной погоняет. Дежурный евнух только нашатырный спирт от волнения нюхает… Аллах тебя задави!
   Опять и царь Соломон, человек вкуса отборного, в «Песне Песней» довольно явственно указывает: «Округления бедер твоих, как ожерелье, сделанное руками художника». Стало быть, против пластики и он не ополчался, а уж на что мудрый был…
   А теперь… Видали, что моя Наташа, на других глядя, над собой сделала? Начала гурией, кончила фурией…
   «Для чего, – спрашиваю я ее, – ты себя так обточила? Смотреть даже неуютно. Трагические глаза в спинной хребет вставила, – думаешь, мир удивишь…»
   «А ты, – говорит, – пещерный человек, и не смотри. Поезжай в Лапландию, женись на тюленихе…»
   Ах ты господи! Да есть все-таки приятная середина между комариными мощами и тюленихой. Крайность-то зачем?
   И отвечать не хочет. Посмотрит мимо носа, будто ты и не муж, а плевательница облупленная – и точка.
   Подкатился я как-то к ней в добрую минуту: ну скажи, Ната, ниточка ты моя, для кого это ты себя в гвоздь заостряешь? Не для меня же, надеюсь. Вкусы мои тебе с детства известны. А ежели, не дай бог, для других, – то где же такие козлы противоестественные, чтобы на твое плоскогорье любоваться стали?
   Сузила она только глаза, как пантера перед прыжком… Два часа я потом у нее же, дурак, перед закрытой дверью прощенья просил. На Шаляпина сто франков дал – простила.
   
   * * *
   
   – А сколько терпит?
   Святой Себастьян не страдал столько. Аппетит у нее старинный, нарвский.
   И что же… Утром корочку поджаренную пососет, в обед два лимона выжмет, вечером простоквашей с болгарскими бациллами рот прополощет.
   Ночью невзначай проснешься, выключателем щелкнешь: лежит она рядом, в потолок смотрит, губы дрожат, глаза сухие, голодные… Как у вурдалака.
   Даже придвинешься к краю – как бы зубами не впилась.
   А в чем дело? Хлеб толстит, картофель распирает, мясо разносит, молоко развозит…
   Расписание у них на каждый продукт есть.
   Да еще раз в неделю полную голодовку объявляет, для легкости походки. Ну, само собой, чуть голодный день – меня же и грызет с утра до ночи от раздражения.
   А потом – то солнечное сплетение у нее под ложечку подкатывается, то симпатичный нерв перекрутится, то несварение желудка…
   Будет он, дурак, варить, ежели ему, кроме лимонного сока да массажа, никакого удовольствия не доставляют. Опять же малокровие. Красные шарики с голодухи белые жрут, одна пресная сыворотка остается.
   Головокружения пошли. Словом – полный прейскурант. Паркет, говорит, под ней качается. Вполне логично: ежели женщина себя третий год в Тутанхоамона превращает, не то что паркет, мостовая под тобой закачается.
   
   * * *
   
   – Врачу говорю, который жену пользует:
   «Хоть бы вы, ангел мой, повлияли. Тает ведь женщина без всякой надобности, скоро один фитиль останется».
   Пожал плечами, даром что приятель.
   Станет он тебе влиять, ежели с этих несварений да головокружений ему в сберегательную кассу капает…
   У самого небось жена из немок, кругленькая, смотреть даже досадно. Рыбьим жиром ее, поди, откармливает. Жулик паршивый!
   
   * * *
   
   – Дочка даже, тринадцатилетняя килька, туда же. Линию себе выравнивает… Всей провизии в ней на франк, какая там еще линия!
   «Ты, – говорю, – чучело, растешь – тебе питаться во как надо. Я в твоем возрасте даже сырые вареники на кухне крал, до того жадный был».
   Фыркнет, скажет что-нибудь французско-лицейское, чего ни в одном словаре нет, и отвернется.
   «На кого, комариные мощи, фыркаешь? На отца?»
   Мать за нее: не вмешивайтесь, пожалуйста. Я свою дочь не в кормилицы готовлю.
   Кулебякой обломовской меня обзовет, маникюрную коробку возьмет и к окну королевой сядет. Нос да ключица – весь силуэт.
   
   * * *
   
   – На что уж тетка, почтенная, сырая женщина, против нас живет, паутинными дамскими принадлежностями в разнос торгует, – и та тоже за ними тянется.
   Если уж наследственность располагающая и женщина в закатный возраст входит, само собой бока выпирают. В сейф их не сдашь. Природа.
   А она – франков лишних на массажистку нет – сама себя рубцами резиновыми тиранит, в эластичные пояса до самого подбородка засупонилась… Мона-Ванна из Аккермана.
   А вместо приличной пищи сырую морковную шелуху ест: хлебчики себе какие-то специальные в подагрической лавке покупает: без муки, без дрожжей, вроде облаток на лунном масле.
   Только и слышишь: сантиметра три, слава богу, за неделю спустила… Это трудовые-то сантиметры, которые в поте лица…
   Складки-то у нее телесные без начинки вокруг шеи и обвисли: подбородок пустой, как у малороссийского вола, болтается: хоть не смотри… Для кого старается? Инвалид столетний и тот отвернется.
   
   * * *
   
   – И все на весы.
   Чуть всей компанией в метро ввалимся, тотчас же в автоматическую дырку тетка монетки бросит и хлоп на весы инвентарь свой проверять. За ней жена, за женой дочка.
   На одно колебание стрелка меньше потянет, так от радости и завьются… Живого тела сбавили. Стоило ради этого границу переходить.
   Через год, поди, у эписьерки на весах взвешиваться будут: кило в полтора останется на каждую – не больше.
   
   * * *
   
   – А главный вопрос – я-то из-за чего страдаю? Кручусь, кручусь, как козел на ярмарке.
   Кулебяку-то я свою насущную заслужил?
   Придешь домой, носом потянешь: прежде хоть обедом пахло, а теперь одной голой пудрой…
   Ради их эгоизма и я, извольте видеть, в факира превращаться должен. Вредно, мол, мне. В моем, мол, возрасте одной магнезией питаться нужно. Устрица я, что ли? Да и какой мой возраст? В сорок восемь лет человек только в аппетит входит, вкус настоящий получает. Древние римляне во как в моем возрасте ели…
   По ночам даже пельмени снятся, гуси с кашей мимо носа летают. Только одного за лапку поймаешь, ан тут и проснешься… Сунешься босой к буфету, а там только граммофонные пластинки да банка с магнезией, чтоб она сдохла  ..
   Конечно, я их голодающую женскую психологию понимаю: начни я в тесной квартире колбасу есть, – от одного запаха проснутся, душа у них захлебнется.
   Не тиран я, чтобы близких людей мучить.
   Ну, конечно, днем между делом в русской лавочке пирожков холодных захватишь и на мокрой скамейке съешь, как незаконнорожденный. Горько.
   Стал я в рестораны ходить. Порции воробьиные, цены страусовые. Вместо домашнего уюта челюсти посторонние вокруг тебя жуют, торопятся, косточки прошлогодние обсасывают… Чокнуться даже не с кем, до того неприятные профили.
   И на языке потом до самого вечера налет этакий жирный, будто ты лапландскую бабу вдоль спины лизал.
   
   * * *
   
   – Да-с. Мода. Кто и когда ее распубликовал, – спроси вдову неизвестного солдата… Я понимаю: ну, сезон, ну, два, но зачем же до бесконечности? На то она и мода, чтобы ее контрмодой перешибить… На длинные платья перешли, почему бы на полновесность не перекинуться?
   И слышать не хотят. Никогда, мол, назад к першеронам возврата не будет. У женщин, говорят, только теперь крылья и выросли… Грации, говорят, своей быстроходной мы теперь ни на какой рубенсовский балык не променяем…
   А я так полагаю: ежели бы завтра шутники какие пропечатали, что модно щипцы для завивки в ноздре носить, – все дамы так оптом носы бы и продырявили. Уж мои-то первые, будьте покойны-с.
   
   * * *
   
   – И опять: почему портные, дураки, ее не отменят? Сговорились бы с фабрикантами – модный манифест опубликовали, – и готово.
   Ведь на полную даму и материи не в пример больше идет, и за шитье прикинуть можно: обтянуть кресло или диван – цена разная. Да и фермерам и лавочникам, посудите, какая прибыль, ежели полнаселения, вся женская часть после голодухи на натуральные продукты набросится ...
   Я уж и то прикидывал: не через женский ли этот недоед и весь мировой кризис колом встал? Как вы полагаете?
   
   * * *
   
   – Вот и подумываю… А не перебраться ли мне со своим домашним табором на Нарву? Парижскую колбасную открою либо эстонский рюстик в Париж экспортировать начну…
   Авось хоть там, в глуши, по-человечески живут, по-старому распустя пояса. Дамы так дамы, на сантиметры себя не разменивают.
   Ухмыляетесь? И до Нарвы, стало быть, докатилось? Нда-с…
   Поди, на Северном полюсе бабы-самоедки теперь сквозь обручальное кольцо туда и обратно пролезают. Мода. Ну, ладно…
   Что же пива не пьете? Будьте здоровы! Как говорится – мертвому ямка, а живому мамка. Разбередил я себя только, лучше и не ковырять.

0

71

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.
***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец «Микаса»?
***
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя,
лишь бы не пило саке.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь — выбирай.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — падения не избежать,
Кончаются татами.
***
Собрались простолюдины — кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду,
На себя переводишь.
***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан, —
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?
***
Ихх-не-сан-си-го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.
***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело — косим бамбук мы
Для икебаны.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.
.
Леонид Каганов

0

72

Решил продолжить.
.
Собрались крестьянские дети сажать семена сладких плодов яцухаси
Зовут ленивого мальчика Хирото.
Но хитер Хирото. Говорит что он этому не учился.
Трали вали.
***
Большой хлебный пончик убежал из бедной лачуги
И катался по лесу уворачиваясь от хищных зверей.
Но это не могло продолжаться бесконечно.
***
Один дракон научился играть на сикухати
И вышел к людям поиграть в свой день рождения
Люди удивлялись а ему было весело.
.
(я) :)

0

73

Эх! Какие книги люди писали! И издавали, и переиздавали. :)
https://forumupload.ru/uploads/0001/df/35/7/t363901.jpg

0

74

- Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!..

0

75

Понравилось обращение: ты, неуважаемый представитель ЛГБТ-сообщества!..
Литературно как-то...

0

76

Пробило меня на японскую поэзию.
.
один сёгун как-то раз
самураю выбил глаз
и еще ругался громко
что-то там про гондурас
***
как то раз поэт Басё
думал плохо обо Всём
Всё конечно было всюду
Все и было тем Басём.
***
как-то раз один кисё
писал в тапочки басё
вспоминая как отняли
холодильный колбасё
***
как-то старый самурай
пал в бою. и сразу - в рай
глядь - в раю опять воюет!
что за ёкарный бабай?!
за всю жизнь он был вполне
счастлив только на войне.
вот герою и награда.
вечный бой с мечом, в броне.
***
как-то раз один басё
написал ни то ни сё
но не стал сидеть в печали
а посёл писать ессё.
***
как-то раз один басё
выпил дринк потом ессё
посидел, поел немного
ему стало харасё! 🙂
***
одно время У Басё
шли дела ни то ни сё.
только он не сознавался.
делал вид: все харасё!
***
http://forumupload.ru/uploads/0001/df/35/7/t403994.jpg

0

77

Подбирая слова для ИИ-песенника нашел целое сокровище: сборник студенческих песен - переделок. Кто что помнит? 🙂
http://a-pesni.org/stud/Stud.php

0