Да Бог с ним.
Лишь бы не на героин.

Из тебя бы Медведев не получился.

Вот тут говорят что это не шутка. Правда использовали как лекарство от перхоти!
http://www.justsay.ru/mobile/o-polze-geroina-12473

Гы... Андрей, правда, что ли ?
http://realcorwin.livejournal.com/200647.html
.
За несколько дней до Нового года застал друга-немца в растрёпанных чувствах.

- Что же это за демократия такая?! - причитал он - Да это же полицейское государство!

Я покивал с энтузиазмом. Я всегда с энтузиазмом киваю рассказам о том, что Германия - полицейское государство. Оказалось, что надо брать выше: не Германия, но даже всё Европейское Содружество.

Так вот. Объединенная Европа с 1 января запретила к продаже на свой территории обыкновенные лампочки. Они-де "светят плохо", энергии расходуют много и вообще от них одно "глобальное потепление". Вот только специалисты говорят иное: на освещение одного домашнего хозяйства уходит не более 1,5 % общего потребления энергии, неудовлетворительно светят как раз новые, "энергосберегающие лампочки", они же на практике перегорают быстрее, чем официально считается, содержат ртуть, которая неминуемо попадает в мусор, излучают в диапазоне, опасном для здоровья, да и сам факт "сбережения" специалистами ставится под сомнение: заявления производителей значительно расходятся с действительностью, считают они. Только на изготовление "энергосберегающих" лампочек уходит гораздо больше энергии и материалов (в том числе вредных тяжёлых металлов), чем на производство обычных лампочек.

Решение ЕС профессионалы называют "бредом и акционизмом". Зато радуется промышленное лобби: делать новые "навороченные" лампочки гораздо веселее, чем простые старые. Ещё больше радуется государство: его доходы от НДС при продаже лампочек возрастут по самым скромным расчетам раз в двадцать. Разумеется, ни о здоровье, ни о защите окружающей среды, ни о сохранении энергии не думали. Снова выбран путь запрета вместо того, чтобы мотивировать производителей и торговлю экономическими методами.

"Теперь мне моих лампочек должно хватить до конца моих дней!" - говорил дальше друг, обводя руками люстры, бра, торшеры. "В крайнем случае в Швейцарию закупаться поеду... Но я запасливый!"- с гордостью добавил друг, вывалив на меня из шкафа огромную гору лампочек.

Так что вот - лампочками запасаться надо! А то всё соль, спички...

К вопросу о конях

А если "Взгляд в будущее"?! 
"Когда закончится нефть... " (С)м DDT
ЗЫ
А вообще такое впечатление что пора осваивовать новые "нано"технологии, сам уже начал разучивать модный шлягер
http://www.youtube.com/watch?v=M4zha3L18Ys

Ещё не правда, но такой проект выносился на рассмотрение в парламенте EU. Ясный пенЬ, что во всех этих парламЕнтах смердят людишки, которые от этого чтой-то поимеют и к сожалению это не мы - смертные.
  Кстати в Австралии с этого года уже запретили не то что продажу, но и пользование простыми лампочками накаливания. Тамась один мужик в трансе, он всегда разукрашивал свой дом к рождеству, используя при этом более  30 000   лампочек, теперь он должён что-то новое изобретать.

Не знаю сколько там энергии нужно, но соляр тоже выгоден, даже в такой не солнечной стране як Дойтчлянд. Недавно показывали по телеку интересного здешнего пенсионера. Так вот: лет эндак 15 назад он начал на своём участке устанавливать солнечные панели, но он не просто их устанавливал для себя, но и продавал излишнюю энергию в сеть, заключив контракт с предприятием электроснабжения на его участке. Он постояно расширяет свою сеть, присоединяя новые модули (крыши дома, гаража, беседки в саду, сарая всё одето солярами). На вопрос репортёра оправдывается ли всё это, он ответил: что после перерасчёта с энергоснабжающей компанией и уплаты всех налогов у него остаётся от 6 до 8 тысч в год на карманые расходы, а это хорошая подпитка к пенсии. Окупаемость очередной солнечной панели составляет 3-5 лет (так что производство не такое уж и дорогое).  А на вопрос, как относится жена к его хобби, ответил: "В начале ворчала  и ругалась, но когда пришли первые доходы - успокоилась."   Ещё он отметил, что качество и мощность соляров за последнее время очень сильно возрасли.
   В дополнение. Родственник здесь работает в фирме, которая занимается отоплением, вентиляцией и т.д.  Так вот он говорит, что счас очень много заказов на соляры согревающие воду. По его словам такой соляр при наличии двух дочерей окупается уже также в 3-5 лет. Воду нагревать солнцем... Испания, Греция без проблем, но оказыця  и в Дойтчланде выгодно. Во, как!

Американская Свобода по-китайски: Усех у каЛобачку!

.

Интересные факты о женщинах и мужчинах...

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.   

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы

Хорошо! +
Т.е. банковские работники имеют кое-какую информацию.

Прикольно...

А как вам такая крякозябра?

Эт действительно безпилотник.
Производство США
Высота полета - 15000 м
Вес - 5.6 т

И что - голову наклонял?
А дети - не видели?
Если нет - то повезло - мои полчаса наверное ржали над папой - де Билом!!!!!

.
Нет, конечно.
Но честно пытался найти какую-нибудь закономерность в расположении всяких скобочек...

Ба! Да это достойно публикации в центральных газетах!
+

Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным

13 июля.
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории
купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак,
денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь
попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось
только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».

9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали
заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая
правдивая информация в этот день найдена в интернете:
«Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр
Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида
пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они
вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре
с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь
русско-американские отношения резко потеплеют».

31 октября.
Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку,
потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я
понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали
почитать на работе статью, долго смеялся:
«Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате
ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки
действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…

10 ноября.
Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам.
прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять,
иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору
выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит
лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только
взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор им.
Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы
Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось.
Хочется, чтобы наши опять победили.

23 ноября.
Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20
процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три
буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел
по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился
заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше
повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя:
«При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной
в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код.
Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с
полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость
шедевра в то время».
Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром
стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной.
Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.

27 ноября.
Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню – 01. Девушка на том конце
провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял
огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то
из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.

10 декабря.
Долго ржал после чтения новостей по инету:
«При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена
древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо
сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно
читалась надпись:
«Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х.»
Происхождение надписи выясняется».
Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за
неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат
руководству остается в силе.

25 декабря.
Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана:
«Россия – тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже
начинается операция по принуждению малого бизнеса к капитуляции. Рабочие
устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически
ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине,
как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси.
Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из
знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась.
Пока не верит. Думает, шучу.

31 декабря.
Скорей бы этот год закончился.

5 января.
Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году
готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет
проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам
бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в
освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже
меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по
второй кассе.

10 января.
Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп… Может
нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый
сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: «Скажешь империатив Канта
слово в слово, дам». Сказал. В следующий раз надо будет спросить
что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал «Доширак». Пока в шутку.

11 января.
Война с Украиной. Читаю в инете:
«В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского
авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с
помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в
странах ЕС».
Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату,
зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха
предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка.
Надо начинать экономить.

12 января.
Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли
обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся
весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что в столь
непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из
Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47.
Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли
я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер-министр,
когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец
80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше,
Владивостоком меньше...

14 января.
Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски.
Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед принес
самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать
в старые бутылки и угощать друзей. «Паджеро» жрет слишком много 92-го.
Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется
ездить на «Самаре»! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду
держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.

15 января.
Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно
постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала
шубу и уехала-таки в Италию. «Паджеро» в автосалоне по системе трейд-ин
ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на «Продавца воздуха».
Так называется моя фирма. Да, я как и многие в России торгую воздухом.
Только я торгую по настоящему. В ассортименте есть и «Ромашковое поле» и
«Сосновый лес» и «Мороз и солнце». Современному городскому жителю так
необходим глоток свежего воздуха. Сразу же нормализуется давление,
улучшается сон, приходит аппетит, успокаиваются нервы. У меня куча
патентов и сертификатов на свою продукцию. Сбыт был отменным, народ
сметал с прилавков пятилитровые емкости с привезенным из-за города
свежим воздухом и тут такой облом.
Вчера БПК «Адмирал Виноградов» потопил сомалийских пиратов в Аденском
заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в
Аденском заливе у нас все в порядке.

16 января.
Стоял возле прилавков в супермаркете и спрашивал людей, почему они не
покупают мою прекрасную продукцию. Выяснилось, что многим не по карману
стало брать сразу по пять литров. Также жалуются, что ассортимент весьма
скудный, этикетки блеклые и, самое главное, в дни кризиса многие
начинают экономить и по прежнему дышать городским смогом. Вечером
неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В
ответ: «Абонент занят или находится вне зоны действия сети». Взял зама,
главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и
разрушений нет. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же
вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского
пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под
суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению
самолетов.

17 января.
Неделю вместе с главным инженером жил на производстве. Переделали всю
линию перекачки воздуха из цистерн в емкости. Теперь будем продавать от
20 грамм (как сувенирная продукция) и выше. Вместе с заместителем
придумали новые названия. Например: «Запах Родины». Это воздух,
привезенный из деревенского коровника. Чувствую – будет хитом сезона.
«С легким паром» - аромат свежезаваренного веника в деревенской бане.
«Антикризисный» - с примесью нашатырного спирта, чтобы побыстрее
очнуться от шока. «Деньги к деньгам» - запах пятитысячных купюр, только
что отпечатанных на фабриках Госзнака. «Красное море» - для тех, кто
больше не может себе позволить тур в Египет. В развитие темы: «Анталья»,
«Кипр», «Куршевель». Нужно коренным образом поменять отношение людей к
моей продукции. Придумываем слоган для рекламной кампании. «Все на
воздух»!. Или - «Запахом по кризису». А может – «Сразу в нос»! Нет, не
так поймут. Пусть будет – «Дыши – пока можно».

19 января.
Запустили новую линейку запахов. Чувствуется небольшой ажиотаж,
потянулись заказчики. «Запах Родины» хорошо пошел на экспорт. Эмигранты
активно скупают. Видимо, ностальгия мучает. Наладили поставки в
областную администрацию по 0.33л. «Кремлевский - запах власти». Сидят на
совещаниях, нюхают периодически. Неплохо пошел в верхних кругах «Сочи –
2014». Запахи Красной Поляны во время катания там с гор
премьер-министра. Бизнес начал распрямляться.

Вспомнилось:
Хорошие девочки,плохие и умные.
Во МнУ Спит ЗвЕрЬ 25 октября 2007 г. 12:10:43
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие участвуют в них, умные режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие на стенах, умные на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к
маме, плохие к травматологу, умные в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие после
секса, умные в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие игнорируют его, умные жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие в игральных, умные в кредитных;
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

А я о чем.....
Леха - ты в Дарвина именно Веришь!

не я сказал!

я не говорил ничего про умных девочек!

я не имел ввиду, что ты девочка....

Журналисты онлайн-версии «Times» попросту сели в лужу, включив в список «Пятьдесят восходящих звезд мирового футбола»… несуществующего игрока!

Рейтинг на сайте «Таймс» появился 12 января. Тридцатую строчку этого списка занимала фамилия 16-летнего молдаванина Масала Бугдува (Masal Bugduv).
Биография юной звезды была красочно расписана: лучший молдавский игрок, нападающий клуба «Олимпия» (Бельцы), права на которого почти приобрел «Арсенал». Впрочем, за Бугдувом охотятся не только «канониры», но и «Челси», и даже питерский «Зенит». Ведь молдаванин является самым молодым футболистом, дебютировавшим в составе своей сборной в товарищеском матче против Армении 28 мая 2008 года. В «Таймс» приводились и слова агента Бугдува, некоего Сергея Юликова.

– Не сомневаюсь в том, что 16-летний Масал по своему потенциалу может сравниться с Фабрегасом и Насри, – говорил агент. – Он может превратиться во второго Оби Микела!

Словом, неизвестному пареньку в английской газете было напророчено потрясающее будущее. Однако молдавский вундеркинд недолго продержался в рейтинге «Таймс». Первым почуял неладное сотрудник интернет-редакции «Советского спорта» Иван Макаров, который тщательно «прошерстил» футбольные сайты, обнаружил, что имя Бугдува упоминается не столько на официальных ресурсах, сколько в различных блогах, и пришел к выводу, что 16-летний игрок – виртуальная фигура!

Позже заметили ошибку и в самой «Таймс», но было уже поздно – история с подачи нашего коллеги обошла все СМИ.

– Я знаю всех игроков наших сборных – и юниорской, и «молодежки», и взрослой, – рассказал «Советскому спорту» молдавский журналист Николай Ханеску. – Поэтому очень смеялся, когда узнал про Бугдува. У этого выдуманного кем-то парня даже имя не молдавское, а какое-то албанское! Самое интересное, что пиар игрока в Интернете начался еще летом. И «Таймс» на него клюнула. Есть мнение, что такую рекламу себе делает клуб «Олимпия», в котором якобы и играет этот самый Бугдув. Но, увы, парня нет и там.

– Я тоже не слышал о таком пареньке, – сообщил вчера нашей газете главный тренер молдавской сборной Игорь Добровольский. – Думаю, что моим футболистам для попадания в рейтинги нужно еще расти и расти.

А вот как ситуацию прокомментировала сама «Таймс»:

– К сожалению, за Масалом Бугдувом, 16-летним молдавским чудом, в этом году вам понаблюдать не удастся, равно как и в следующие годы, потому что он стоит на лестнице несуществующих персонажей на одной ступеньке с Человеком-пауком, Зубной феей и прочими. Различные медиаагентства в один голос хвалили молодого Масала, и таким образом он попал в поле нашего зрения… Однако прочие СМИ были так же обмануты, как и мы, шутником или шутниками, распространившими ложную информацию в Интернете…

Советский Спорт

Есть похожая эволюция:
.
Бывает любовь студенческая,
Когда есть с кем, есть чем, но негде.
Бывае любовь одинокая,
Когда есть где, есть чем, но не с кем.
Бывает любовь одноподая,
Когда есть где, есть с кем, но нечем.
Бывает любовь философская,
Когда есть где, есть с кем, есть чем,но зачем?....

.
Ну, положим, у меня в общаге не летал; однако все просыпались. Так что это - не лучший вариант...
.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
  экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
  выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Рай - это конечно круто , но в Аду компания по интересней !!!