Вечеринка:
эти танцуют *DANCE**DANCE*
эти бухают *DRINK*
этот только подошел и в предвкушении *YAHOO*
этому уже плохо :-!
этот со своей музыкой пришел [:-}
это сосед *WALL*
это другой сосед ]:->
парочка уединилась *KISSING*
этот не хочет чтобы его фоткали *STOP*
укурки *ROFL*
хозяин хаты *HELP*
лучший друг хозяина хаты *CRAZY*
Приколы
Сообщений 901 страница 950 из 1000
Поделиться90127-11-2009 08:11
Поделиться90227-11-2009 09:43
Че-то с утра еле встал.
Поделиться90327-11-2009 11:08
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
Поделиться90528-11-2009 06:12
Иосиф Александрович Бродский — выдающийся советский и американский русский поэт. (c)Википедия
Поделиться90630-11-2009 13:03
Совсем народ с этим кризисом озверел.
Смотрите что в аренду предлагает!
Поделиться90730-11-2009 13:03
Кто сидит на трубе. А этот на яйцах.
Поделиться90830-11-2009 13:35
Самая бесполезная вещь на свете - оградка на кладбище.
Никто не захочет попасть вовнутрь, и никто не сможет выбраться оттуда.
Поделиться90930-11-2009 21:06
В основном, в те страны, в которые россияне могут въезжать без визы, вообще въезжать не стоит.
Поделиться91030-11-2009 21:08
русско-русский словарь из фака по китайским телефонам
Войдите в телефонный кодекс замка = Введите код телефона
Войдите в БУЛАВКУ, Воткните ИГЛУ = Введите ПИН
Испытания остаются = Осталось попыток
Кодекс принят = Код принят
Звоните книге = Телефонная книга
Удалите бревно запроса = Очистить журнал вызовов
Нет Наличный = MMS
Звуковой ящик = Голосовая почта
Сообщение радиопередачи = Информационные сообщения
Предпочтите предъявитель = Предпочитаемая сеть
Прилавок = Счетчик (SMS, GPRS и т.п.)
Прилавок перенабора = Сбросить счетчик
Проекты = Черновики
Предназначить информацию = Шаблоны
Назначения = Настройки
Мощь графика = Вкл/выкл по расписанию
Показить характеристику = Настройки дисплея
Спасите экран = Экранная заставка
Спасите = Сохранить (файл)
Посвященный ключ = Назначение "быстрых клавиш"
Мелодия составляет = Синтезатор мелодий
Звуковой регистратор, регордор = Диктофон
Рекорды = Записи; Игрок = Плеер;
Объем = Громкость;
Мода, Способ = Режим
Синие зубы, Синийтожеth = Bluetooth™
Звоните хранению = Память телефона
Уровень неплатежей набора = Установка уровней по умолчанию
Приложить = Подключить
Вспомогательная клавиатура, которую отпирают! = Клавиатура разблокирована!
Двигай к = Перейти к (в WAP-браузере);
Ясное печенье = Очистить cookies
Поделиться91102-12-2009 13:00
Улыбнуло
цитатаНесмотря на серьезный экономический спад, Латвии удалось предусмотреть в бюджете на 2010 год 807 латов (около 1,7 тысячи долларов) на поддержку "менее развитых стран". Бюджет был принят двумя третями голосов (wwwlenta.ru)
Даже боюсь предположить название этой страны.
Щедрые люди, ничего не скажешь
Интересно, а как будет потрачена эта помощь?
Владимир Соловьев
Поделиться91202-12-2009 13:23
(около 1,7 тысячи долларов) на поддержку "менее развитых стран"
Абсолюно нормальная ситуация.
Презерватив использован до дыр.
Тратить деньги на антироссийскую гавкотню из прибалтики стало нерентабельно.
Глупость и истеричность той гавкотни ее дискредитировала.
Поделиться91302-12-2009 17:04
Ну я не думаю, что это для России. Как то даже
для маленькой фирмочки этого мало.
Поделиться91402-12-2009 18:08
По радио сёдни.
"Блондинки не ездят на KIA потому что у них на сотовом телефоне написано NO KIA."
Поделиться91502-12-2009 18:24
Сегодня по радио фраза хорошая:
Когда кончаешь, думай обо мне.
Поделиться91602-12-2009 22:52
Когда кончаешь, думай обо мне.
Ты это серьёзно ?!!!
Поделиться91806-12-2009 01:47
Студентам Кембриджа выдали дырявые презервативы
http://www.lenta.ru/news/2009/12/04/cambridge/
Студентка одного из колледжей Кембриджа получила от университетского социального работника продырявленные презервативы. Об этом пишет The Daily Mail.
Сообщается, что студентка-третьекурсница заметила отверстие на одном из презервативов, когда сняла с него упаковку. Осмотрев остальные кондомы из той же коробки, она увидела отверстия от тонкой иглы или булавки на половине из них. Девушка пришла к выводу, что кто-то проделал в них дырки намеренно.
Средства индивидуальной защиты были выданы девушке буквально через час после того, как социальный работник приобрел их в студенческом профсоюзе. Там открытая коробка с презервативами лежала в открытом шкафу, доступ к которому могли иметь десятки человек.
Однокурсники студентки предполагают, что презервативы продырявили активисты одной из религиозных организаций, считающие контрацепцию грехом.
Два года назад в другом кембриджском колледже подобную акцию провели активисты "сторонников жизни" (pro-life - движения против абортов), однако представители нынешней аналогичной организации заявили, что непричастны к порче презервативов.
.
Что то я не понял все же, что за система раздачи презервативов функционирует в Кембридже.
Их судя по сообщению закупает профком... а потом социальные работники их доставляют студентам (подозреваю, что бесплатно).
Вообще-то мудро.
Соц.работник обеспечивает различные слои общества жизненно необходимым.
Нищих - супом, бездомных - одеялом, стариков - лекарствами, студентов - презервативами....
Поделиться91909-12-2009 20:52
В Индонезии установили статую маленького Обамы
.
Создание статуи, выполненной из бронзы, обошлось в более чем 10 тысяч долларов.
Сообщается, что спонсорами проекта выступили восемь граждан Индонезии, местный телевизионный канал и благотворительная организация, помогающая городским беднякам.
.
Весь бюджет Индонезии истратили.
Обама, похоже, отнесен к почётным городским беднякам...
Поделиться92010-12-2009 13:05
Студентам Кембриджа выдали дырявые презервативы
Опять анекдоты сбываются?
Поделиться92110-12-2009 20:38
Соц.работник обеспечивает ... студентов - презервативами....
Студентам Кембриджа выдали дырявые презервативы
Там учатся умные дети неотдибилленых родителей из "недодемокраченных" пока стран.
Для пиндосии - редкость.
Надеются поправить качество населения?
Поделиться92211-12-2009 17:31
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый - кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.
Поделиться92415-12-2009 00:20
На вернисаже в Лондоне кто-то похитил произведение искусства художника Тёрка под названием "Бунтующий кирпич": шедевр подменили кирпичом обычным – и сие кощунство раскрылось лишь потому, что грабитель забыл проставить на заменителе номер, а ведь это единственное отличие творения гения (стоит 3000 фунтов!) от стройматериала.
Наверное, похитителем следовал ильфо-петровским "диалектическим станковистам", завидовавших живописи Феофана Мухина на основе овса – да и Остап Бендер, видать, не зря предупреждал арт-модернистов: "Всё это чепуха по сравнению с тем, что я видел в Москве. Там один художник сделал картину из волос. Большую картину со многими фигурами, заметьте, идеологически выдержанную, хотя художник и пользовался волосами беспартийных – был такой грех... Называлась она "Дед Пахом и трактор в ночном". Это была такая строптивая картина, что с ней просто не знали, что делать. Иногда волосы на ней вставали дыбом. А в один прекрасный день она совершенно поседела, и от деда Пахома с его трактором не осталось и следа. Но художник успел отхватить за выдумку тысячи полторы. Так что вы не очень обольщайтесь, товарищ Мухин! Овёс вдруг прорастет, ваши картины заколосятся, и вам уже больше никогда не придется снимать урожай".
Поделиться92515-12-2009 19:43
"Бунтующий кирпич"
Гы-гы!
.
Сегодня по радио СД:
Как сообщила в одном из номеров за 1848 год газета "Московские ведомости", мещанин Никифор Никитин за "крамольные" речи о возможном полете на Луну был сослан в глухое казахское селение... Байконур
Поделиться92616-12-2009 00:19
Руководство Ярославского Шиника планирует купить Криштиану Роналду,Леонеля Месси,Стивена Джеррарда и другие постеры знаменитых футболистов
Поделиться92916-12-2009 02:06
..
Поделиться93016-12-2009 07:30
БогоХульники! Голое тело асексуально! Эт потом диавол придумал рюшечки, повязочки, брителечки. Тогда и порнуха началась! Ээээх! Ничёнипанимаете!
Поделиться93116-12-2009 09:04
Голое тело асексуально!
Ты эта .... В общем , Жень , у тебя самого-то есть мысль понять собственные мысли ?
Хотя , конечно ,
рюшечки, повязочки, брителечки.
это и забавно , но ежели быть последовательным , то
диавол
лишь доработал основную идею .
Поделиться93216-12-2009 10:51
Голое тело асексуально!
Смотря какое.
Все зависит от контекста, а не от роюшек. Рюшки лишь частный случай контекста.....
Поделиться93316-12-2009 11:48
Голое тело асексуально!
Кто-то хорошо сказал: люди придумали скрывать
прелести для того, чтобы вовремя открывать.
Это такой выработанный рефлекс: открыто -
значит пора. Чтобы не полагаться на феромоны.
Если бы сексуальным считался обнащенный мезинец,
было бы тоже самое.
В средние века кавалер подсаживавший даму в седло
от мелькнувшей лодыжки кончал.
Поделиться93416-12-2009 12:15
х-м ...
о степени эротизма
Поделиться93520-12-2009 13:10
В детстве думали, что:
шоколадки растут на деревьях
когда я засыпаю, куклы оживают
если у кота отрезать усы-он умрёт
водитель крутит руль туда-сюда, чтоб машина ехала
пауков нельзя убивать, потому, что они письма приносят
если наступить на трещину на асфальте, случится несчастье
если хоть несколько секунд смотреть на сварку-ослепнешь
нельзя через человека лежащего переступать-расти не будет
в песне поют-"птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья"
большие комары-малярийные
под кроватью сидит баба-яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу-чтоб за ногу не поймала.
Поделиться93620-12-2009 16:30
Голое тело асексуально!
Продолжим. Имелась в виду Венера безрукая. Вся изогнувшаяся в истоме женщина - одета, даже если она голая. И вот почему. На ней одежда порока и похоти!
Поделиться93720-12-2009 17:27
Вся изогнувшаяся в истоме женщина - одета, даже если она голая. И вот почему. На ней одежда порока и похоти!
Женя , не пей больше !!! я до такого и с двух литров вчера не пришел ...
На ней одежда порока и похоти!
ты что , против естественой красоты женского тела ??? и кстати , порок и похоть сгенерировало твое сознание ...
Поделиться93820-12-2009 17:29
Вся изогнувшаяся в истоме женщина - одета, даже если она голая.
Самурай без меча подобен самураю с мечом , только без меча .
Поделиться93920-12-2009 17:55
и кстати , порок и похоть сгенерировало твое сознание ...
Мое сознание вошло в резонанс с частотой ожидаемых фрикций с женским телом. Оно, женское тело, уже вибрирует независимо, смотришь на него или нет. Посмотрел - "ну ты попал!" Вроде не пил сегодня...
Поделиться94020-12-2009 18:23
Мое сознание вошло в резонанс с частотой ожидаемых фрикций с женским телом. Оно, женское тело, уже вибрирует независимо, смотришь на него или нет.
О_о
Поделиться94120-12-2009 22:05
фигасе...
.
Известно, что
.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
.
остается добавить
11. Только у человека
сознание вошло в резонанс с частотой ожидаемых фрикций с женским телом
Поделиться94220-12-2009 22:18
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
Прямо сейчас по ТВ:
"Их называют звездами.... впрочем за людей их ни кто и не считает"
Поделиться94320-12-2009 22:58
А как же свинья?
Вова-а-а-а-а ... Нахрюкайся до визгу и тренеруйся до темных бликов . А то чакры не так срезонируют и быть те черепашкой ....
Поделиться94420-12-2009 23:01
Нахрюкайся до визгу
чем и занимаюсь...
Поделиться94520-12-2009 23:03
Смотря какое.
новодворская , ёпр )))))))))
Поделиться94620-12-2009 23:09
чем и занимаюсь...
тренироваться не забывай !!!!!
.
а мне дельфином прикольней чего-то , а то придставь , что тебя уж полчаса колбасит - а кайфа все нет и нет , нет и нет ......
Поделиться94720-12-2009 23:12
Сбербанк затеял ребрэндинг: говорят, руководству надоел имидж "банка для пенсионеров" – они хотят привлечь молодёжь. В целом логотип не изменится – только зелёный цвет станет более светлым: но если вы думаете, что это плёвое дело, то глубоко заблуждаетесь – тут потребно британское агентство Fitch, гонорар которого составит 3-5 млн. долларов; далее нужны массированная рекламная кампания (стоимостью на порядок выше) и, главное, переоформление всех 20 тыс. отделений – по оценкам экспертов, только последнее мероприятие потребует от 3 до 20 млрд. рублей. Так порадуемся же за российских банкиров, у которых так много свободных денег!
http://worldcrisis.ru/crisis/703738
Поделиться94820-12-2009 23:21
ребрэдинг на бок от таких преобразований
Поделиться94921-12-2009 02:35
паковал на днях подарок...
краткий отчет
.
1. Очистил место на столе для заворачивания подарка.
2. Открыл платяной шкаф, взял пакет с подарком и закрыл дверь.
3. Открыл дверь и вытащил кота из шкафа.
4. Подошел к кухонному шкафу и взял рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернулся и вытащил кота из кухонного шкафа.
6. Вынул из выдвижного ящика скотч, ленты, ножницы, наклейки.
7. Разложил подарок и обёрточные материалы на столе.
8. Вернулся к ящику, чтобы взять верёвку, вытащил кота, который сидел в ящике с прошлого раза, и взял верёвку.
9. Снова открыл ящик и снова вытащил кота.
10. Вытащил подарок из пакета.
11. Вытащил из пакета кота.
12. Открыл коробку, чтобы проверить подарок, вытащил кота из коробки, положил подарок на место.
13. Развернул обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробовал разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащил его оттуда.
15. Отрезал нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросил первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрезал второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
18. Поместил подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогнул вверх края бумаги, чтобы их склеить, удивляясь, почему края бумаги не сходятся, понял, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Выкинул кота нахер и попытался снова.
20. Поместил подарок на бумагу, удерживая его, чтобы не сдвинулся с места, пока резал скотч.
21. Следующие 20 минут потратил на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склеил обёрточную бумагу скотчем, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Пропал моток ленты, кидаюсь в погоню за котом по коридору, чтобы прибить его и отнять ленту.
24. Пытаюсь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Сматываю ленту обратно и снимаю бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Пункты 13-20 повторялись пока не остался последний кусок бумаги.
27. Пропустил пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Взял для этого старую картонную коробку, которая подошла по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положил подарок в коробку и обвязал её верёвкой.
29. Развязал верёвку, открыл коробку и вытащил кота.
30. Положил все упаковочные материалы в пакет с подарком и направился в темную комнату.
31. Уединившись в этой комнате, запер дверь и разложил заново упаковочные материалы.
32. Вытащил кота из коробки, открыл дверь, выставил кота, закрыл и запер её.
33. Повторял это несколько раз, пока не услышал крики кота за дверью.
34. Расстелил последний лист бумаги. (это сложно в тесном туалете)
35. И тут заметил, что кот добрался до бумаги. Открыл дверь и стал искать кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомнил, что ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернулся обратно в туалет, запер дверь и сидел на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклеил коробку, обернул бумагой и начал «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Перевязал ленточкой и украсил бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
38. Приклеил наклейку, откинулся на унитазе и полюбовавшись своей работой, поздравил себя с тем, что удалось спасти гиблое дело.
39. Открыл дверь и направился на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут прошли в поисках кота, пока не пришел к очевидному выводу.
41. Распаковал подарок, развязал верёвку и вытащил из коробки кота.
42. Вытащил из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормил кота и вернулся в укромную комнату для последней попытки, убедившись, что я один, и дверь заперта.
43. Отыскал наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Обвязал коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсил мятыми бантами. Наклеил наклейку и положил коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
46. ПОКЛЯЛСЯ СЕБЕ, ЧТО В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ ПОПРОШУ ЗАВЕРНУТЬ ЧЕРТОВ ПОДАРОК В МАГАЗИНЕ!!!
Поделиться95021-12-2009 02:55
Завтр, сегодня сдача объекта.
надеюсь не получю комбинацию из трех пальцев...
.