Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!


Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!

Сообщений 401 страница 450 из 533

401

А еще у одной подруги была привычка спать в троллейбусе по-мужски: отвалясь на спинку сиденья с открытым ртом... :D

0

402

:) Ну если дождется смелого...

0

403

Как отвечают психотерапевты на вопрос:
.
"Как пройти на вокзал?"
.
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
.
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
.
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
.
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»
.
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
.
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
.
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
.
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
.
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
.
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
.
Реинкарнационный терапевт: «Вернись во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
.
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
.
НЛПер: «Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
.
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
.
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
.
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
.
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
.
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

0

404

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

0

405

***
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но то, что "случайно", я слышу впервые.
***
Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.
***
«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».
***
– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
***
Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
***
Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра».
***
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
***
– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.
***
-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
***
– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.
***
:)

0

406

Анекдот с форума.
Ученик объясняет товарищам устройство атома:
- Вот ядро. Вокруг ядра вращаются электроны.
Товарищ спрашивает:
- А что находится между ядром и электронами ?
- Как что, - воздух !

0

407

:)

0

408

- Может сходим куда-нибудь, перекусим?
- Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше, надоел.

0

409

Почему-то страшно развеселило.  :crazyfun:
http://sg.uploads.ru/t/hsLKM.jpg

0

410

Виктор Шендерович на ФБ:
.
Чудесный анекдот прилетел, свеженький, лаконичный.
В ЦРУ прошел конкурс на тему "Как развалить Россию". Победил вариант: "Не мешайте Путину".
Как говорил классик фельетона Леонид Лиходеев: смешно, потому что правда.
:)

0

411

Заголовок новостей на Яндексе:
"Бойцы спецназа взяли штурмом притон проституток в центре Москвы"
До чего довели мужиков в казармах!

0

412

:)

0

413

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
.
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
.
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
.
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню — убью нах*й!"

0

414

Прелестно! :)

0

415

Кстати, случайно нашел этот анекдот в этой же теме:
19-07-2010 01:47
Начинаем повторяться...

0

416

Да. Почему-то забываем. Баян то свойство человеческих сообществ получается.

0

417

http://s2.uploads.ru/t/vez64.jpg

0

418

Приходит ветеринар к терапевту.
- На что жалуетесь, спрашивает терапевт?
- Не, ну так каждый может!

0

419

***
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
***

0

420

Марка с генералиссимусом не приклеивается к конверту,
потому что 90% лижут так, что слизывают весь клей,
а оставшиеся 10 % плюют не ту сторону.
(Исследование почты СССР)))

0

421

– Холмс, чем отличаются американцы и украинцы от россиян?
– Дело в том, Ватсон, что американцы любят США, а не их президентов, украинцы любят Украину, а не ее президентов. И только россияне любят своих президентов, а не Россию.
.
По моему точно. :)

0

422

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

0

423

Политические анекдоты из разных стран. :)
***
После смерти Бог предложил свинье возродиться пахарем, но свинья сказала, что это слишком тяжелая работа. Тогда Бог предложил свинье стать садовником, но свинья сказала, что у нее будет уходить слишком много времени на цветы. Тогда Бог предложил свинье стать привратником, но свинья сказала, что привратники мало спят. Тут Бог разозлился и говорит:
.
— Да кем же ты хочешь стать?
— Я хочу быть членом Коммунистической партии Китая.
— Да как ты смеешь просить такое!
***
http://esquire.ru/political-jokes

0

424

Сегодня рассказали. Потом нашел в сети. Старые но смешные.
.
Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
.
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!
Взмолился: "Господи покажи АД!"
Смотрит - а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился: "Господи! Хочу в АД!"
Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в раю?!
Господь: "Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила."

0

425

– Ты смотрел новогоднее обращение Путина?
– Нет. А в кого он обратился?

0

426

Ты эта, брось тута шутки шутить, вся страна, в пьяном десятидневном угаре настраивается бороться с международным терроризмом! :mad:
Неча тут подрывать авторитет национального лидера! Сходи лучше в магазин и поддержи бюджет страны рублем в отделе с ликеро-водочным ассортиментом.
Нас враги ценами на нефть душат, а мы их в обход ударим, мощным перегаром 11 января!

0

427

hadzha написал(а):

Неча тут подрывать авторитет национального лидера!

Кстати на мой взгляд очень показательное выступление.
Кругом  враги. И главное событие года - празднование
70-ти летия победы. Не помню писал тут или нет. Но
похоже он хотел бы выиграть мировую войну.

0

428

hadzha написал(а):

Сходи лучше в магазин и поддержи бюджет страны рублем в отделе с ликеро-водочным ассортиментом.

Дулю им! Я нагнал - за год не выпить! :) Всем уже подарил по бутылке
"Чудова самогона". А кому не подарил - заходите - подарю.
Уже надоело. След. партию сделаю из зерна. Уже Купил 10 кг.

0

429

http://s2.uploads.ru/t/psAPz.jpg

0

430

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

0

431

Прикольный вариант старого анекдота. :)
.
Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому
решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите
лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100
долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли
в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Китаец: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы
вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли
в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я
приходил прошлый раз».
Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю,
чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга.
Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

0

432

Средневековая Англия. Замок. Лорд празднует свадьбу дочери. Ну и чтобы потешить народ, естессно, турнир лучших лучников в округе.
Ну сначала всякое баловство типа стрельбы по мишеням и наконец выводят какого-то мужика, ставят под дерево и пристраивают ему на голову яблоко.
Появляется первый стрелок, отходит на 100 шагов, пару секунд оценивает расстояние, вскидывает лук, в-ж-ж-ж-ж-и-к – стрела точно в центре яблока. В толпе крики, визги, ну восторг, короче. Стрелок снимает шляпу, кланяется толпе:
- I'm Robin Hood!
.
Выходит второй стрелок, отходит на 150 шагов, секунд 10 оценивает расстояние, вскидывает лук, в-ж-ж-ж-ж-и-к – стрела опять точно в центре яблока. Толпа в экстазе. Стрелок снимает шляпу, кланяется толпе:
- I'm William Tell!
.
Тут вылезает еще один кадр, кое-как отмеряет 200 шагов, вскидывакт лук, минуты 2 целится, спускает тетиву – у мужика под деревом стрела точно между глаз. Пауза. Толпа в шоке. Кадр срывает шляпу, прижимает ее к груди:
- I'm …..SORRY!

0

433

- Куме, а ви коли-небудь прокидалися від мінєту?
- Ніі, куме, я сплю із закритим ротом!

0

434

Путин, Штирлиц, Хиллари
Гы.

0

435

Рядом со Штирлицем нашел. Излишне категорично подано, однако - правда:

0

436

Это не анекдот, конечно, не знаю куда поместить.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

0

437

Serg написал(а):

Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

Классика. Муж живет не своей жизнью. :)

0

438

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Классика.

"Как говорит наш дорогой Шеф, "Нет такого мужа, который хотя бы на час не мечтал стать холостяком..." (С)  :crazyfun:

0

439

Это да. :)

0

440

Вообще-то про политику...
Политика, политика, аналитика.

0

441

Было у мужика четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

0

442

Настоящий естествоиспытатель. :)

0

443

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — океан, песчаный пляж, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

0

444

:) Да. Как-то так.

0

445

http://sf.uploads.ru/t/yDk4Y.jpg

0

446

По броненосцу Кузе оттоптались по полной. :)
http://buggybugler.info/articles/admira … j-711.html

0

447

- Джонс, откуда столько ворон в море?
- Это чайки, сэр.
- Да, но они чёрные!
- «Кузнецов», сэр!

0

448

Мужчина оказался на необитаемом острове. Шло время, месяц, год, три... и вот уже прошло десять лет, как он выживал один на острове. В один из дней, он увидел небольшое тёмное пятно на горизонте.

"Это пятно не может быть кораблем" — подумал он.

Пятно приближалось и он понял, что это даже не яхта и не плот. Пятно приблизилось к берегу и из прибоя вышла офигительно красивая блондинка, в гидрокостюме и с аквалангом.

Она приблизилась к ошеломленному мужчине и спросила: "Скажи, как давно ты не курил?"

"Десять лет," — ответил он.

С этими словами, блондинка расстегивает водонепроницаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет.

Он взял одну сигарету, зажёг, и сделал первую затяжку за десять лет: "О, боже! Как же хорошо!"

"А как давно ты не пил алкоголь?" — не теряя времени спрашивает девушка.

Мужчина с дрожью в голосе: "Десять лет".

Она протягивает руку, расстегивает правый рукав и достает оттуда фляжку с коньяком.

Он открывает колбу и делает пару глотков: "Это фантастика!"

В этот момент женщина начинает медленно расстегивать длинную молнию, которая проходит вниз по передней части мокрого, облегающего женское тело костюма. Она обольстительно смотрит на мужчину и спрашивает: "А сколько времени прошло с тех пор как ты получал настоящее удовольствие?.."

Со слезами на глазах, мужчина падает на колени и рыдает: "О, Боже. Не говори мне, что у тебя с собой ноутбук?"

0

449

По поводу Кузнецова. Версия А.Г.Невзорова: " Это военная хитрость, на самом деле он шёл на веслах."

0

450

hadzha написал(а):

По поводу Кузнецова.

Вчера народ топтался вокруг запроса на заправку в Испании. :)
.

.
А после этого ролика выражали опасение, что придется как в
"Дне Радио" устраивать мировое шоу. По спасению то ли Адмирала
Кузнецова от разбития о скалы. А то ли мирового океана от
потопления Адмирала Кузнеуова.  :crazyfun:
.
Страшное это дело - потерять репутацию. Теперь сложно реабилитироваться.

0


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!