Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!


Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!

Сообщений 1 страница 50 из 533

1

Всё место в анекдотах закончилось - придется создавать новую тему...
Лёш на твой вопрос отвечу в "Про оружие..." здесь я думаю оффтоп...  :jumping:

0

2

Ссора супругов:
- Мудак ты, - орёт жена. - Ты у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
o.O

0

3

Даже если Вы за рулем двадцать лет, у Вас все ещё есть шанс научиться и стать хорошим водителем . ;)

0

4

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

0

5

Вчера видел новое рязанское издание.
"Аграрный вопрос" вроде. Листал пока ждал.
От туда анекдоты.

увеличить

увеличить

0

6

Вчера дочь расказала. Оборжался! :)
.
Приходит мужик в магазин в отдел дисков.
- У вас есть запись "Дюны"?
- Нет. Обратитесь в соседний отдел.
У них продаются телепузики, может
и запиздюны найдутся.

0

7

:crazyfun:

0

8

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
“Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?”
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
“Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?”
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: “Бля*ь, догоню - убью на*уй!!”
.
.
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!
.
.
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???
.
.
Он:   Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он:   Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он:   Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он:   Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он:   Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он:   Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он:   Да.
Она: Ты уверен?
Он:   Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она  (сосёт): Угмм…
Он:   И как?
Она: Солёненький….
Он:   Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он:   Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он:   Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он:   Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он:   Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он:   О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он:   У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он:   Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он:   Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он:   Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он:   Можно пососать, иногда это помогает.
Она  (сосёт): Мммм…
Он:   А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он:   И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он:   Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он:   Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................

0

9

Мне первые два понравились. Нестандартные.

0

10

Об автопробеге Путина на Калине на Анекдот.ру за 3 дня.  :crazyfun:
--------------
***
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
***
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
***
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...
***
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
***
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...
***
- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.
***
Вышел Путин из Лада-Калина и думает: «Даааааааааааааааааа!!!! »
Подходит помощник:
- Владимир Владимирович! Кирдык! Всего 350 км прошла, а ведь в мы ее
спецгараже … Народ узнает...
- Та х&й с ней! Пошлины на иномарки поднимем.
***
-Пап, а что означает"В карете прошлого далеко не уедешь"?
- Это ещё Максим Максимыч Штирлиц про наш автопром нас предупреждал...
***
Лада "Амбиция"!
Бери пачку!
В пачке - три тачки!
***
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
***
Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным
маслом.
***
Как показал пример премьера -
"Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно
таких же запасных "Калин".
***
- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!
***
А почему на Ладе-Калина? Что, Нива уже сломалась?
***
ВВП крупно повезло: провезти 350 км не пристегнутого пассажира и не
нарваться ни на одного мента!
***
ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на
отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в
ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо
приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.
***
Путин на Жигулях приехал из Москвы в Читу.
Ходорковский, тем временем, из Читы в Москву на поезде.
Рокировка?
***
Все увидели ВВП в желтой машине. Неужели он уже и бомбилой
подрабатывает?
***
Владим Остапыч Путин-бей конечно великий комбинатор...
А автопробег по бездорожью - это по пути в управдомы ?
Или уж сразу в Рио? Белые штаны уже примерял...

0

11

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

0

12

Жены стареют.
Студентки третьего курса - никогда.

0

13

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Давай ты, Машенька!

Первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

0

14

Хорошие теперь дети пошли! :)

0

15

Поженились. Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет. Но у меня тоже есть привычка, всего одна - я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

0

16

-Дорогой , ты бросишь ради меня посиделки с друзьями ?
-ну-у-у-у ...
-И надо еще все непременно бросить курить !
-х-м .......
-А так-же прекратить поезки на рыбалку , биллиард и баню !
-Ага ..
-Может теперь сам попробуешь что-то бросить ?
-Конечно , дорогая , например эту тупую затею со свадьбой !!!!!

0

17

:rofl:

0

18

Маленький мальчик с дедом чистят двор от старых листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, безуспешно.
- Деда, спорим на десять баксов, что я запихну червяка обратно в землю?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Поспорили. Мальчик смотался в дом за лаком для волос. Брызгает на червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет.
Затем легко вгоняет его в землю...
Дед дает внуку десять баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще десять баксов.
- Ба, так дед уже дал мне десять баксов.
Бабушка улыбаясь:
- Я знаю. Это - лично от меня...

0

19

- Мам, пап, а как я появился на свет?????
- Ладно, я думаю пора.. Началось все с того, как только у меня сломался компьютер и мы с твоей мамой....

0

20

Джеки Чан в порно .

0

21

Сосед-хохол, проходя мимо дома своего соседа-хохла же Николая, видит как тот ест сало.
Запитує: "Ніклоай, ти сало їж?"
Микола відповідає: "Так, їм. Та ти заходь, пригощайся!"
Сусід: "Так у тебе ж собака злий!"
Микола: "Так ото ж..."

0

22

Эпидемия холеры, бушующая на Гаити, отпугнула от соседней Доминиканы туристов из Европы и США. Цены в отелях упали почти вдвое, и, как узнал «Труд», в страну увеличился приток туристов из России. Наших туристов привлекают подешевевшие на 50% номера в отелях.

0

23

Байка
Из разряда "О времена..."
Рассказ гинеколога . Мол пришла к ней девушка девятнадцати лет, по женской части, врач , значит , назначила ей чего-то-там и в конце говорит стандартную фразу:
- И две недели никаких контактов.
На что та делает удрученное лицо и выдает:
- Ну можно хотя бы на стене сообщения просматривать?
До гинеколога когда дошло о чем она, еле сдерживая смех только и смогла что выдавить "До свидания", а девушка ушла с понурым видом, словно у нее отобрали что-то очень важное в жизни.

Отредактировано snusmumr2 (03-12-2010 22:32)

0

24

***
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!
***
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
***
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож :(
***
Рядом с памятником Минину и Пожарскому потомки воздвигнут памятник
Хренову и Поносову.
***

0

25

***
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.
***
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.
***
По поводу «поправки» Н. С. Михалкова: Что там мелочиться, с «болванки» 1
% в пользу исполнителя. С рулона туалетной бумаги – 5% в пользу
писателя!
:crazyfun:
***

0

26

Звонит телефон.
- Алло, это синьорд Род? Это Эрнесто, управляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел сказать, что ваш попугай, он умер...
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, сеньор. Он тащил телегу с водой и надорвался.
- Ты с ума сошёл? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

0

27

Плагиат на песню "Все хорошо прекрасная маркиза".

0

28

энто так ...  :dontknow:

0

29

Rembo написал(а):

Долгое молчание.- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

а здесь именно смешно ))))))))))))))))))))))))))

0

30

hadzha написал(а):

Плагиат

в принципе да.

Долгое молчание.....

а тут отличие

0

31

Мдааааа! Че-то тормозим. :)
Надо заканчивать праздники!

0

32

Французский дипломат Бернар Бурсико в возрасте 20 лет оказался в Пекине и познакомился с оперным певцом и сотрудником китайских спецслужб Ши Пэйпу. Бурсико до этого не имел секса с женщинами, поэтому Ши удалось выдать себя за женщину и даже вступить с Бурсико в сексуальную связь (спрятав гениталии, быстро и в темноте). Ещё через 4 года Ши предъявил Бурсико якобы рождённого от него сына. Всё это дало повод китайским властям шантажировать дипломата и получать от него секретные документы. Позже Бурсико удалось вывезти Ши с сыном во Францию, где их арестовали, и вся правда раскрылась, после чего дипломат пытался покончить жизнь самоубийством, но безуспешно.
Их любовная связь продолжалась 20 лет.

Вики
*истерика ..... :rofl:  :rofl:

0

33

Мда. Жизнь чуднее любого кино!  :crazyfun:

0

34

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Мда. Жизнь чуднее любого кино!

А может наша Чапман трансвестит? :confused:

0

35

Да как тебе сказать ...
http://s001.radikal.ru/i196/1101/15/92b36e7d2774.jpg
http://s010.radikal.ru/i314/1101/c5/107755f65770.jpg

0

36

Хотя разведчики ребята суровые и к трудностям им не привыкать .. ))) :rain:

0

37

hadzha написал(а):

А может наша Чапман трансвестит?

А чего это она НАША?  :crazyfun: Не. Нам такие Агенты не нужны.
А между прочим еще Высоцкий пел:

Но могут действовать они не прямиком:
Шасть в купе - и притвориться мужиком,-
А сама наложит тола под корсет.
Проверяй, какого пола твой сосед!"

:crazyfun:

0

38

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Не. Нам такие Агенты не нужны.

Не спеши.
По пятницам в 22-00 на РЕН-ТВ теперь ее программа "Тайны мира с Анной Чапман".
Первый эфир 21 января.
Рекомендую созерцать живьем, а то одни байки о ней. Хорошо шифруется.
http://www.ren-tv.com/tvschedule?task=v … amp;day=21

0

39

Ну мало ли в ТВ всякой дряни?
Впрочем может посмотреть? Советуешь?
:)

0

40

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Советуешь?

Столько шума, не сдержусь.
А вдруг она чартовски умна, интересна и приятна в всех отношениях.... почему бы и не посмотреть.

0

41

Довольно скабрезный анекдот, так что, да простят меня женщины. :blush:  Меня извиняет то, что рассказала его мне женщина.
Носится по лесу Кинг Конг сексуально озабоченный, ломает деревья, покоя никому от него нет, безобразничает короче. Звери не знают что делать.
Собрались на собрание, начали думать. Думали-думали, придумали: "Давайте слониху пошлем удовлетворить негодяя!"
Слониха подумала и отказалась: "Уж больно у него большой! Не годится!"
Заяц говорит: "А давайте ему вздрочнём все вместе!" На том и порешили, начали дрочить всей толпой, схватились с одной стороны, побежали в другую.
Вдруг заяц кричит: "Стойте, стойте! Лось, блядь, под шкурку попал!"

0

42

Какой-то очень "женский" анекдот. :) А давайте вспомним "женские" анекдоты?
Мне вот недавно тоже женщина рассказала.
***
Ползут по коллектору крыса с крысенышем.
Вдруг пролетает летучая мышь.
Крыснок: Мама! Смотри! Ангел пролетел.
***
Мне как-то даже плакать почему-то захотелось......

0

43

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.

0

44

***
Наука - это декомпилятор, пытающийся привести программу, написанную
Богом, к исходному коду, который понятен человеку.
***
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Facebook.
*** Ржал до упаду!!! :)
Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.
***
Российская власть умеет пользоваться не только кнутом.
Если что, мы и пряником можем уе**ть!
***
- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!
***
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ
экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти
маленькая кепка.
***
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
***
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
***
:crazyfun:

0

45

hadzha написал(а):

Меня извиняет то, что рассказала его мне женщина.

Это да , потому что

hadzha написал(а):

Вдруг заяц кричит: "Стойте, стойте! Лось,

В оригинале было как

Шабаш , мужики - петровича закатало ..

;)

0

46

анекдот , не анекдот , но сейчас видел на торренте кучу выпусков "дом-2" и пиры , пиры , пиры .....

0

47

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Какой-то очень "женский" анекдот. :) А давайте вспомним "женские" анекдоты?

Муж говорит жене:"Сара я хочу развода". Сара - мужу:" Вдовой взял - вдовой и вернешь."

0

48

:). Да. Это по женски.

0

49

Прохожий идет по мосту через реку. Видит -- на кромке стоит человек с явным намерением свести счеты с жизнью. Бросившись к нему, прохожий хватает его за рукав и кричит:

-- Стой! Ты что делаешь! Надо жить!
-- А зачем?
-- Ну, как зачем... Вот, например, ты верующий или атеист?
-- Ну, верующий... И что?
-- Да? И я тоже. А ты кто -- иудей или христианин?
-- Ну, христианин...
-- Да?! И я тоже! А ты католик или протестант?
-- Ну, протестант...
-- Здорово! И я тоже! А ты кто -- лютеранин или баптист?
-- Ну, баптист...
-- Невероятно!! И я тоже! А ты в баптистской Церкви Бога Нашего или баптистской Церкви Господа Нашего?
-- В баптистской Церкви Бога Нашего...
-- Не может быть! И я тоже! А в какой баптистской Церкви Бога Нашего -- в изначальной или реформистской?
-- В реформистской...
-- Серьезно?? Надо же! И я тоже! А в какой именно реформистской баптистской Церкви Бога Нашего -- реформы 1879 года или реформы 1915 года?
-- Реформы 1915 года...
-- Тогда топись, еретик проклятый!!! -- крикнул прохожий, сталкивая его с моста.

0

50

Ну да. Между чеовеколюбием и принципами часто выбирают последнее. :)

0


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!