Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!


Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!

Сообщений 251 страница 300 из 533

251

snusmumr2 написал(а):

-рыбка, выколи мне один глаз.....

Версия:
- Рыбка, отсуши мне одно...

0

252

Да я вроде не обрезан...

0

253

Ребята, кто здесь пост удалил?

0

254

Да не должен бы никто.
Хат, вроде, умеет логи смотреть кто что сделал.
Я уж забыл как.

0

255

Перед моим постом "Да я вроде не обрезан" был пост snusmumr. Пропал.

0

256

RS написал(а):

был пост snusmumr

Точно было приглашение в район Земли обетованной!

0

257

http://racademy.4bb.ru/admin_logs.php

0

258

Виноват, каюсь, осознал просто нелепость предложенного...  :dontknow:

0

259

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130403/podborka_32.jpg

0

260

http://viaxarli.com/novosti_vsemirnoj_p … _sam_sebya
http://sos-ru.info/curieuse/samoshtraf.shtml

0

261

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

0

262

ИС написал(а):

Когда-то греки разрушили Трою

:D

0

263

ИС написал(а):

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Красиво. :)

0

264

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

0

265

ИС написал(а):

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

+!  :D

0

266

Из однокласников.
.
Когда Милицию переименовали в Полицию - Медики заволновались.
.
Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.
.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
.
Вечно все пропускаю. Пойду пропущу стаканчик виски.
.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план

0

267

***
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово "пидарас"?
— Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не
давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная
к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что
и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...
***

0

268

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё–таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

0

269

Картина Ильи Репина “Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана”.

0

270

http://ru.fishki.net/picsw/082013/07/post/dem/dem02.jpg

+1

271

**
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп.
- Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали...
А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
***

0

272

— Алло, это прачечная?
— Здравствуйте, да, это прачечная.

+1

273

На директора АвтоВАЗа пытались завести дело, но оно не завелось.

0

274

Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у него три коровы.

0

275

hadzha написал(а):

— Алло, это прачечная?
— Здравствуйте, да, это прачечная.

:crazyfun: +1

0

276

У моего ребенка проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...))

0

277

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

0

278

Точно! Еще и неоднократно. Подтверждаю.

0

279

Анекдот из одноклассников рассказаный киевлянином.
***
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.......)))

0

280

фига се
Объявленный Турцией тендер на поставку зенитных ракетных комплексов средней и большой дальности выиграло китайское внешнеторговое объединение China Precision Machinery Export-Import Corporation, предложившее Анкаре ЗРК HQ-9.
http://www.vz.ru/news/2013/9/27/652292.html

0

281

***
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
***
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только
те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги!
А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь
долго и счастливо!
***
-Скажите а вы какой национальности ?
- А если да так что ??

0

282

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

0

283

Можно еще суперновое: Йапан.
Одна тресхсотшестидесятая часть суши.
Один неомненный плюс есть: ежели бзднуть, откушавши йапан, тот бздех станет в 60 раз меньше бздеха от откушавшего СССР. :flag:

0

284

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

0

285

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

0

286

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

0

287

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

0

288

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

0

289

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

0

290

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

0

291

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

0

292

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

0

293

У казаха спросили:
- Как будет по - казахски вперёд?
- Алга!
- А назад?
- У казахов нет назад, они разворачиваются и алга!

0

294

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

0

295

Разрешение спора с ДПС устами младенца
http://fishki.net/photo/1209476-razresh … l?from=hot

0

296

Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21."

0

297

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

0

298

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

— О!

!!!

0

299

Россияне плохо размножаются из-за колбасы
http://www.utro.ru/articles/2013/11/25/1158942.shtml
Раньше медики неоднократно заявляли о том, что мясо намного полезнее "пищи бедноты" – картофеля и макарон. Теперь оказалось, что для России это правило не действует.

0

300

Дмитрий написал(а):

Россияне плохо размножаются из-за колбасы

Как-то не смешно.

0


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!