Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!


Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!

Сообщений 201 страница 250 из 533

201

duecha написал(а):

и то, и другое сосется до опупения!

:crazyfun:  :cool:  :flag:

0

202

- Оль, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

0

203

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя
есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот
же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

0

204

:cool:

0

205

Serg написал(а):

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов.

Наличкой? :) Вот идиоты! Что в банке что индеец. Искали залог для передачи
небольшого количества резанной бумаги...

0

206

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Наличкой?  Вот идиоты!

Мне кажется, это не самый смешной момент в этом анекдоте.  :D

0

207

Не анекдот, вроде бы.
Вассерман говорит, что быль:
.
На придворном балу к маркизу де Кюстину, автору одной из популярных на Западе книг о России (русофобской, замечу!), обратился император Николай I:
— Вы думаете, все эти люди вокруг нас — русские?
— Конечно, Ваше Величество…
— А вот и нет. Это — татарин. Это — немец. Это поляк. Это — грузин, а вон там стоят eврeй и молдаванин.
— Но тогда кто же здесь русские, Ваше Величество?
— А вот все вместе они русские!

0

208

BigVad написал(а):

Не анекдот, вроде бы.

Согласен. Тогда зачем ты это постил?

0

209

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Тогда зачем ты это постил?

Мне показалось забавным.
Нет?

0

210

Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

0

211

BigVad написал(а):

Мне показалось забавным.
Нет?

По моему нет. По моему попытка "замазать" или обмануть.
Если под "русскими" понимать "россиян" то зачем их называть
"русскими" а не "россиянами"?

0

212

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Если под "русскими" понимать "россиян" то зачем их называть
"русскими" а не "россиянами"

Ты разобрался, похоже. :D
"Русские", "россияне"...
ЕБН царит в мозгах?
Что такое "нация"?
Что такое "национальность"?
Уверен, что вообще понимаешь о чём речь?
Ты пытался разобраться, или к "чутью" прибеагешь?

0

213

BigVad написал(а):

Уверен, что вообще понимаешь о чём речь?

Да. Под простыми словами лучше понимать простое.
Не надо на слово "русские" навешивать смысл "граждане России".
Запутаемся. Собственно уже.
ЕБН правильно по моему говорил: "Дорогие Россияне!".
А Жека его хорошо пародировал. :)

0

214

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Да. Под простыми словами лучше понимать простое.

"Уважаемые ученые!
Под моим домом происходит подземный стук.
Объясните пожалуйста от чего он происходит." :D

0

215

Вот тут http://www.youtube.com/watch?v=rAQoMF9f … re=related
видео-ролик есть под песню "Пиво лучше,  чем женщина" на английском.  Слова -  как с сайтов с анекдотами  ! Ну, и  каждый кадр - как анекдот.  Другие ролики из серии "PEOPLE OF WALMART !! FUNNY!!" тоже прикольные.

A beer is much better than a woman, I'll tell you why im right

Пиво лучше,  чем женщина.  И я тебе скажу почему

A beer will not get mad if I stay out and drink all night

Пиво не гоняет психики,  если я хлыщу его ночь напролёт

A beer will go down easy, a beer is allways wet

Пиво легко укладывается и оно всегда влажное

Do I want a wife? No thanks! Another beer? You bet!

Хочешь жениться ? К черту  ! Ещё по пивку ? Наливай  !

A beer won't fake a headache, a beer won't tell me stop

Пиво не прикидывается,  что у него болит голова и не говорит "хватит пить"

A beer will not get angry when I take off it's top

Пиво не сердится,  когда я снимаю с него облочку

A beer wont call me selfish, a beer will understand

Пиво не обзывает меня эгоистом и всегда понимает меня

If one night I prefer to have it in the can

если как-нибудь ночью я захочу поиметь его прямо из жестянки (в смысле , не раздевая)

I love my beer, let it be said

Говорю без обиняков - я люблю моё пиво

I guarantee if you pour it right you'll allways get good head

Если ты заливаешь его правильно,  с головой всё будет в порядке

I love my beer, there is no doubt

Говорю без обиняков - я люблю моё пиво

If beer goes flat, just toss it out

Если оно выдыхается - просто выброси его

A beer is much better than a woman, now this is understood

Ну,  ты понял  - Пиво лучше,  чем женщина

You dont have to wash a beer to make it taste real good

Пиво не нужно мыть,  чтобы оно ощущалось хорошо

A beer won't get premenstrual, each month of the year

У пива нет женских дней

And I wont pay allemony if I decide to dump my beer

И я не буду платить алименты,  если я просто вышвырну его

I still drink beer, I'll never quit

И я по-прежнему пью пиво и не брошу это дело

When a beer is getting pissed it'll never throw a fit

Когда пиво раздражается,  оно никогда не закатывает истерику

Is that beer cold, hell I don't mind

когда пиво холодное,  так оно ещё и лучше

A fridged beer is the best kind

Ну,  а пиво из холодильника - вообще класс

I love my beer, let it be said

Говорю без обиняков - я люблю моё пиво

I guarantee if you pour it right youll allways get good head

Если ты заливаешь его правильно,  с головой всё будет в порядке

I love my beer, there is no doubt

Говорю без обиняков - я люблю моё пиво

If beer goes flat, just toss it out

Если оно выдыхается - просто выброси его

If beer goes flat, just toss it out

Если оно выдыхается - просто выброси его

Now give me another beer baby and shut up!

Ну,  а сейчас ,  дай мне ещё баночку и заткнись

0

216

Волк - это ушедшая в партизаны собака.
.
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а Лексуса всё нет.
.
Распродажа: Вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

0

217

Скорее в мудрые мысли. С весельем тут тоже туго...
Лучше вот так:
- Что бы ты дал человеку, у которого всё
есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

0

218

- А что мы, Феликс Эдмундович, потом-то делали?
– Ну, водочки, Владимир Ильич, хлопнули, как полагается.
– А потом-то что делали?
– Ну а потом «Аврору» в Неву вывели – и давай по Зимнему палить!
– Ой, как стыдно-то...

0

219

Я готов за неё жизнь отдать, а она хочет чтобы, я еще и посуду помыл.
.
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
.
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
.
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
.
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

0

220

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...
.
-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо.
.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

0

221

А действительно.
Даешь больше анекдотов!

0

222

Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно: сидят рисуют.=)

0

223

Хм... Мое мнение: лучше пригласить муравьев. :)

0

224

Ехал консультант по горам. Увидел чабана, пасущего отару овец. Подходит консультант к чабану и предлагает. Если я сейчас точно скажу Вам сколько у Вас овец, с Вас одна овца - идёт? Чабан согласился. Консультант открывает ноутбук, сотовый телефон, по спутнику выходит в Интернет, заказывает космический снимок. Через полчаса, получив его, специальной программой подсчитывает на нём овец и выдаёт результат:
- у Вас 151 овца! Одну я забираю, вот эту!
- Постойте! - говорит чабан. Если я угадаю, кто Вы, с Вас одна овца - идёт?
- Идёт ...
- Вы консультант!
- Как Вы догадались?
- Во-первых, Вас сюда никто не звал, Вы сами появились. Во-вторых, Вы взяли оплату за информацию, которая мне и так прекрасно известна. А в-третьих, Вы ни черта не понимаете в деле, по которому берётесь консультировать. Поставьте на место собаку!
/
http://www.nix.ru/computer_hardware_new … ?id=173977

0

225

Serg написал(а):

Поставьте на место собаку!

:crazyfun: Гы-ыыы!!!
Хоть это камень в мой огород все равно смешно!

0

226

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Хоть это камень в мой огород все равно смешно!

А ты разве консультант ?

0

227

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

0

228

Serg написал(а):

А ты разве консультант ?

Стремлюсь.

0

229

***
- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.
***
Новость:
- Депутаты требуют вернуть зимнее время.
Комментарий:
- Бля, когда же эти мудаки, наконец, насовсем остановят время в субботу?
***
Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.
***

0

230

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

0

231

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г.

Полный трындец... Бегу в гастроном за простынёй... :D

0

232

Кто же этот конь?
.
Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь - он подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Тыгыдымский конь - Hу и пошел на хуй! - Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым...
Старый анекдот.
.
Что это было? Давайте попробуем разобраться.
.
Представьте себе. По улице идет конь. Заходит в подъезд. Подходит к квартире. Звонит. Представили? Что здесь не так? А все не так. В наше машинное время вы давно видели на улице коня? А чтобы он по домам ходил? И тем более звонил по квартирам? Конь выбил бы дверь копытом. Или бы заржал, мол открывай. Или фыркал бы в замочную скважину. Но никак уж не нажимал кнопку звонка. И тем более не отвечал бы на вопрос: кто там?
.
С хозяином квартиры все понятно. Сидит человек, выпивает. Тут звонок в дверь. У него включается стандартная программа. Если в дверь звонят, то надо подойти к двери и спросить "Кто там?". Дальше по обстоятельствам. Хотя этот вопрос если вдуматься обращен вовсе не к посетителю. Ведь для посетителя он не "там" а "здесь". И значит вопрос "кто там" на самом деле обращен к самому задающему. Это вопрос-размышление-в-слух. Человек как бы спрашивает себя: "интересно, а кто там?". Правильно задавать вопрос: "кто здесь?". Если конечно обращаться к пришедшему. Но вообще это не очень интересно. Т.к. перед нами по-видимому типовой обитатель квартиры которого подобные вопросы вряд ли когда-либо беспокоили.
.
А вот с конем все очень не просто. И интересно. Не конь это! Если пришел, позвонил в дверь и ответил на вопрос: "кто там?". Вы спросите: а кто же это если не конь? А неизвестно. Проще всего сказать что это был шутник. Но и тут  не сходится. И возникает много вопросов. А почему этот шутник позвонил именно в эту дверь? Сегодня что, первое апреля? Или он ходит по всем квартирам? Похоже на то. Квартира самая типовая. Обычная. Сидит себе мужик выпивает. Значит это существо звонило во многие двери. И вело себя аналогично. А сколько раз можно пошутить и получить удовольствие? Не много. Вот то-то и оно! Итак существо представляется "Тыгдымский конь". Странное название, не правда ли?
.
Что происходит с хозяином квартиры? Это обычный человек, навеселе. А ему такой ответ. Конь мол пришел. Да еще и Тыгдымский. А типовой человек мыслит типовыми шаблонами. Помните другой анекдот? Мол кто- кто. Конь в пальто! Шутник, подумал человек. Обычный шутник. Шляются тут всякие, мешают выпивать. Ну и послал его. Это существо которое назвалось конем. Впрочем, весьма благодушно. "Ну и пошел на хуй!".
.
И вот тут происходит самое странное. Происходит действие, замыкающее всю эту историю в кольцо. Пришел тыгдымский конь, и он же делает – "Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым..."! Вот почему это существо так назвалось. Оно знало, что его пошлют! Это существо пришло, чтобы его послали. Чтобы оно сделало "тыгыдым-тыгыдым" тем самым оправдав свое название. Поразительно! Так кто же это такой?!
.
Не конь, это понятно. И не шутник. И пришел в типовую квартиру. А значит ходит уже давно. Звонит в двери. Называется. Его посылают и он делает "тыгыдым". И так много-много раз. Так много что он сам себя уже считает тыгыдымским конем. И значит когда он представляется - он не врет. Он и в самом деле Тыгыдымский Конь. Потому что люди за дверьми разрешают ему делать тыгыдым. И одновременно заставляют его это делать. Т.к. всякий раз посылая его они инициируют его "тыгыдым". Хотя с их точки зрения, с точки зрения человека встретившегося с Тыгыдымским Конем всего лишь раз они просто посылают подальше неуместного шутника.
.
Заметте. Всякий раз все это снова и снова затевает сам Конь. Ведь это именно он шляется по квартирам и провоцирует людей посылать себя на хуй. И вот он, который может быть уже и не хочет делать тыгыдым, вынужден это делать снова и снова.  Но люди его посылают и посылают. А он делает и делает. В тысячный раз убеждая себя что он Тыгыдымский Конь потому, что так считают все люди к которым он звонил в дверь.
.
Жалко это существо. А почему оно не прекратит свои занятия?  Тут возможны варианты. Либо это занятие нравится Коню. Или Конь считает что раз он Тыгыдымский то его служение в том, чтобы ходить по квартирам. Вобщем, у Коня есть в этом занятии глубинная потребность. И тогда назовем его Радостный Тыгыдымский Конь. Либо это несчастное существо тяготится своими походами по квартирам, подсознательно надеется что однажды этот круг будет разорван. Его не пошлют. И оно сможет не делать тыгыдым. Такое существо назовем Грустный Тыгыдымский Конь.
.
Впрочем, есть еще одна версия. Это существо ходит по квартирам в поисках Избранного. Для чего избранного? Неизвестно. Но оно ищет человека который его не пошлет. Такого коня можно назвать Тестирующим Конем.
.
Поэтому у меня предложение. Граждане! Если к вам однажды позвонит в дверь существо которое представиться Тыгыдымским Конем, не посылайте его. А откройте дверь и пригласите в дом. Тем более если вы выпиваете в одиночестве.  Если перед вами окажется Радостный Конь он с удовольствием выпьет с вами водки и тепло попрощавшись все равно сделает свой "тыгыдым". Так что вы ничего не испортите. Если перед вами Конь Грустный то вы его спасете. Разорвете порочный круг. Расскажете ему что он это все себе придумал. И освободите его от этих надоевших ему самому походов по домам. А если перед вами окажется Тестер то значит это ваша судьба. Хорошая судьба. Радостная. Разве можно представить себе Тыгыдымского Коня ищущего Избранного для дела зла? В любом случае все будет хорошо. Удачи! :)

0

233

Еще про Коня.
Вопрос: Кто это такой - тыгдымский конь?
Ответы на Мейл.ру
http://otvet.mail.ru/question/6529382
.
Песенка про Тыгдымского Коня.

.
КОНЬ ТЫГЫДЫМСКИЙ (Equus tygydymensis) – легендарное животное, одно из самых таинственных в криптозоологии.
http://grbabay.org.ua/content/view/129/1/

0

234

Я знал! :)
"Тыгыдымский конь" Дмитрий Шевченко.
http://www.napolskih.com/modules/news/a … storyid=63

0

235

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Заметте. Всякий раз все это снова и снова затевает сам Конь. Ведь это именно он шляется по квартирам и провоцирует людей посылать себя на йух.


Звонок в приёмную ЦК КПСС:
- Это ЦирК?
- ЦК...
- Дайте мне главного клоуна...

Бросили трубку. Через некоторое время опять звонок:

- Пожалуйста, не бросайте трубку. Так трудно копытом номер набирать... :)

0

236

***
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде...
Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.
***
- Аааа, что делать когда девушка задыхается?
- Ну не знаю, я например немного вытаскиваю
***
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
***
Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х..й там, опять опыт...
http://cinichka.ru

0

237

http://ru.fishki.net/picsw/022013/08/post/dem/dem-0060.jpg

0

238

Хорошо! :)

0

239

Вспомнились советские анекдоты. :)
***
СССР ТВ самими пользователями.
Комментариев:
Посылка Леониду Ильичу

Приходит Брежневу посылка от Индиры Ганди.
Вскрывает он посылку, смотрит, сверху лежит записка.
Читает: Дорогой Леонид Ильич, вот посылаю Вам кусок сари, ну то биш материи...
Сшейте из него костюм и приезжайте ко мне в гости.
Ну он на радостях пи*дует к своим кремлевским портным, объясняет ситуацию,
мол вот Индира мне тут на костюмчик материи подбанчила, надо бы сшить.
Ну они давай с него мерки снимать, после и говорят:
Неполучится костюмчика Леонид Ильич... Как так не получится...
Ну понимаете, материи мало, фигура не позволяет.
Пошел он к другим портным, там та же история, фигура и все такое.
Всех обошел в общем, фигура и все тут.
Возвращается он обратно к себе по кремлевскому бродвею,
навстречу пи*дует Шеварднадзе. Он такойговорит:
(с грузинским акцентом)
О Лёня, ты чо такой грусный, а? Да вот понимаешь, Индира мне тут на костюмчик подбанчила, а ни кто не может сшить, говорят фигура...
Э, слюшай... Прэкращай грустить...
Поехали к нам в Грузию вТбилиси, там что нибудь придумаем.
Делать нечего...
Прилетают они в общем в Тбилиси,
пи*дуют по ихнему главному проспекту Шота Руставели.
А на углу Кацо подметки при*ерачивает. Увидел он Шеварднадзе, и говорит:
О... Эдик, сколка лэт сколка зым, ти вапще какой судьба здэсь...
Да панимаешь, тут ка мнэ друг из Масква приэхал, нада бы кастумчик сшыт...
Ха, какиэ праблеми, дарагой, давай сашьем... НуШеварднадзе Брежневу говорит:
Давайсюда свое сари... Брежнев такой, может не надо, потом, погуляем пока...
Давай говорю... Отдает он сари, Кацо такой посмотрел на него, кинул в угол,
говорит: Прихады завтра... Брежнев в недоумении, как так завтра, мне там в Москве...
Слющай ти што мэна обидэть хочещ, я сказал завтра, значит завтра...
Ну ладно...
Пи*дуют они вобщем на следующий день, по этому же проспекту Шота Руставели.
А Кацо как при*ерачивал подметки, так и при*ерачивает...
Шеварднадзе такой окликает его: Эй Кацо! А Брежнев одергивает его за рукав, и говорит:
Может не надо, не успел может, времья еще есть... Да падажды сэйчас узнаем...
Эй Кацо! Помнышь мы тут вчэра на кастумчик оставляли...
А...как же как же помну дарагой... На вот, протягивает Брежневу брюки, примэряй...
Брежнев такой примеряет и говорит: Ничего себе, и на брюки хватило... Ну спасибо Кацо...
А слющай, нэ надо благадарностэй, на вот пиджак примэряй... Ух ты и на пиджак хватило...
Ну спасибо дорогой... Эээ слющай я же сказал нэ нада благадарностэй...
На вот жилэтка примэряй... Вот это да, как так, и на жилетку хватило, ну ничего себе...
Мне там в Москве фигура говорят и все такое, а тут пожалуста...
Э слющай... Эта ти в Москвэ фыгура, а здесь ты, тьфу... На кэпка примэряй...
***
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из СССР, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться?!
***
- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
***
http://cccp.tv/anecdotes/

0

240

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Читает: Дорогой Леонид Ильич, вот посылаю Вам кусок сари, ну то биш материи...
Сшейте из него костюм и приезжайте ко мне в гости.

а где смеяться?
из "сари" запросто и два костюмчика сшить :D

0

241

Французская полиция обыскала дом главы МВФ
http://top.rbc.ru/economics/20/03/2013/ … top_static
Напомним, она подозревается в том, что, будучи в 2008г. министром экономики и финансов Франции, оказала давление на суд, разбиравший тяжбу между подконтрольным государству банком Crédit Lyonnais и миллиардером Бернаром Тапи. Последний утверждал, что банк, одолживший ему деньги на покупку крупного пакета акций компании Adidas, обманом вынудил продать бумаги, в результате чего Б.Тапи якобы понес крупные убытки.
.
Шо, опять ? Опасная должность.
На этот раз обвинить в домогательстве к негритянке не получается, видимо, придумали другой повод.

0

242

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

0

243

snusmumr2 написал(а):

— Например, электросварка.

Вот за это мне и нравятся еврейские ребе.
Рационалисты они. :)

0

244

snusmumr2 написал(а):

— Какие, например?
— Например, электросварка.


:cool:

0

245

snusmumr2 написал(а):

— Например, электросварка.

Отлично !

0

246

snusmumr2 написал(а):

Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?

Эт да, - точно хороший анекдот.
Ибо реальная строгость иудаизма в реальной действительности шкалит.
То есть юдэмясу (той еврейской массе, которую под каток очередного калохоста их верхние носатые "собратья" подложат ради выгодной политической позиции) - можно все.
Ребе могут поднапрячься только ради заботы о зрении того юдэмяса:D
Шибко оно нужно, дабы дату отправки в "дом отдыха" увидеть более ранней,чем у соседа.

0

247

-старик, я могу выполнить любое твое желание, но твоему соседу я его выполню вдвойне!
-рыбка, выколи мне один глаз.....

0

248

В нашей любимой стране к сожалению это есть.... :dontknow:

0

249

snusmumr2 написал(а):

В нашей любимой стране к сожалению это есть....


И чем глубже садятся в ж..., тем зависть сильнее и сильнее. Отсюда и все беды: и бездарные правители, и разрушенные заводы, и безмозглая политика, и беспредел. Пусть лучше упадёт всё, чем соседу на пользу, на авторитет будет. Это действительно страшно.

0

250

Только не уходи во кухонную политику....

0


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!