Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!


Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!

Сообщений 151 страница 200 из 533

151

В рейтинге между Canon и Nikon уверенно побеждает "Единая Россия"!

0

152

Дело против Алтына о контрабанде 1,5 ТОНН золота(!) закрыли из-за того что..... пока шло разбирательство - ИЗМЕНИЛОСЬ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО и это ПЕРЕСТАЛО БЫТЬ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ.
http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2011 … 2486.shtml
Россия, хуле .. :dontknow:

0

153

Молодая девченка переспала с 40 летним.
Рассказывает подругам: На фиг сверстников!
Они ничего не умеют! Представляешь: час прелюдия,
час секс и потом он мне до утра стихи читал!  :love:
Мужик рассказывает своим друзьям: Ну сначала не
вставал. Потом никак кончить не мог. А потом
не спалось...
:)

0

154

Вопрос правительству: "Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети, а как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?"

0

155

***
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...
***
После итогов выборов в Думу выражение "Чур меня, чур меня" приобрело
несколько иной смысл.
***
-Ты видел программу передач на 31-е декабря?
- Да... И, судя по ней, Новый год тоже решили сфальсифицировать....
***
В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.
***
Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...
***

0

156

- Кило двести. С вас 350 рублей.
- Хм, вы знаете, я учитель математики...
- Э-э-э... Точнее, 300 рублей...
- ... В старших классах...
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 276 рублей 96 копеек.

0

157

А вы уже заготовили шаблон СМС: "Спасибо! И тебя с Новым Годом! А ты кто?"

0

158

Не помню - было, что ли, уже...
.
Опыт последних двух лет в России показал, что, если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стане ежегодно удваивается.

0

159

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

0

160

После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну....

0

161

- Юра, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- А я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди есть!..

0

162

- И что все Фурсенко ругают? Да ему лет через десять выпускники благодарственные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

0

163

Всё-таки 2011 год был простым. Совсем другое дело - 2012. Он делится на 2, на 4, на 503 и на 1006

©LDJ

0

164

Ну вот почему такие шикарные мысли приходят в голову юристам а совсем не инженерам?
Грусно....

0

165

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Ну вот почему такие шикарные мысли приходят в голову юристам а совсем не инженерам?

:dontknow:  :dontknow:  :dontknow:

0

166

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Ну вот почему такие шикарные мысли приходят в голову юристам

!!!
Свежий взгляд на старые вещи...

0

167

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

0

168

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.
.
В магазине перед Новым годом.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да. А что?
- Лучше зажарь…
.
К раввину приходит еврей и говорит:
- Я согрешил. Хочу покаяться..
Раввин спрашивает:
- А что ты сделал?
Еврей отвечает:
- Я другого еврея кинул на бабки.
Раввин говорит:
- Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!
.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
.
Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
.
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
.
На станции техобслуживания.
- Когда я разгоняюсь на этом "Порше" до 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
.
- Блин, а если я в метро начинаю смотреть на правую руку мужчин - это уже возраст, да?)))
- Не, это не возраст))) возраст - это когда тебе пох** на руку мужчины , и в метро ты смотришь на свободное место.
.
Мужык спокойно смотрит телевизор, отдыхает после рабочего дня.
Настойчивый стук в дверь перерастающий в грохот...
Мужык открывает:
на пороге стоят Жираф, попугайчик и хомячок:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!
.
Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

0

169

Мне понравились. :)

0

170

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

очередная выставка...
- а это комп с оригинальным ПО, управляется чисто голосом, понимает все!!!
{голос из толпы} - format C enter...     yes!yes!yes!!!   да!да!да!  ja!ja!ja!  "подтверждаю!!!"   УРА!!!

0

171

Rembo написал(а):

format C enter

.
!!!

0

172

Rembo написал(а):

{голос из толпы} - format C enter...

Дык этого мало! :)
Там еще некоторый диалог предусмотрен.

0

173

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Там еще некоторый диалог предусмотрен.

format C enter, блять ..?

0

174

snusmumr2 написал(а):

format C enter, блять ..?

C:\ Format c: <enter>

Тип файловой системы: NTFS.
.
ВНИМАНИЕ, ВСЕ ДАННЫЕ НА НЕСЪЕМНОМ
ДИСКЕ C: БУДУТ УНИЧТОЖЕНЫ!
Приступить к форматированию [Y(да)/N(нет)]?
Y <Enter>

.
Вот только после этого подтверждения начнется процесс. :)

0

175

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Вот только после этого подтверждения начнется процесс. :)

Лёх! Уже отредактировано!!!   
з.ы.: Да простит меня РЕМБО!

0

176

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Тип файловой системы: NTFS.
.
ВНИМАНИЕ, ВСЕ ДАННЫЕ НА НЕСЪЕМНОМ
ДИСКЕ C: БУДУТ УНИЧТОЖЕНЫ!
Приступить к форматированию [Y(да)/N(нет)]?
Y <Enter>

.
Вот только после этого подтверждения начнется процесс.

но если голосовое будут делать наши программеры, то

snusmumr2 написал(а):

format C enter, блять ..

вполне вероятен как пасхалка ...))))))))

0

177

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Дык этого мало!

Леш, не будь таким дотошным в этой ветке...

0

178

Хозяин тира был одноглазый, однорукий, без уха и хромой. Но все равно любил свою работу.

0

179

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
.
.
Windоws:
"Приветствую Вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!"
Linuх:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."
.
.
1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2.Один сперматозоид содержит 37.5Мб
3.В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов
4.В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы

Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...
.
.

Свернутый текст

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("livе")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить.

Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками").

Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Р.S. На крайний случай обратитесь к доктору Чубайсу - он точно знает как лечится интернет-зависимость... Жителям Москвы, Тулы и прилегающих областей - превентивные сеансы кодирования бесплатно!

+1

180

duecha написал(а):

Да простит меня РЕМБО!

да ладно

0

181

...Узнав, что ее бывший муж женился на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей!..

0

182

Rembo написал(а):

является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

.
!!! +

0

183

По решению Госдумы первый рабочий день в году будет отмечаться как День возрождения России.

0

184

RS написал(а):

Леш, не будь таким дотошным в этой ветке...

Ну ладно. Хотя быть после-тошным еще хуже. :)

Rembo написал(а):

1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

Ну это спорно... Блин! Опять я не про то!

0

185

Из рассказа про отдых в Египте:
- В нашей группе мужик один стал учить швейцара-египтянина разным русским словам... А оказалось, что тот закончил Военную академию имени Фрунзе, и такими словами владеет, что наш мужик покраснел, упал и начал отжиматься...

0

186

к админам вопрос
че так странно спойлер работает ???

0

187

А это кто?

0

188

Открытие века! Эликсир молодости! Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет! (Спонсор исследований - Пенсионный фонд России).

0

189

RS написал(а):

Спонсор исследований - Пенсионный фонд России

Дык Россия и здесь гаже всех ...
.
Пенсионный возраст в России и других странах мира
.
Япония - 70
Дания - 67
Норвегия - 67
Австрия - 65
Армения - 65/63
Бельгия - 65/62
Великобритания - 65/60
Германия - 65
Греция - 65/60
Грузия - 65/60
Испания - 65
Италия - 65/60
Канада - 65
Польша - 65/60
США - 65
Франция - 65/60
Швейцария - 65/64
Швеция - 65
Нидерланды - 51
Казахстан - 63/58
Киргизия - 63/58
Таджикистан - 63/58
Литва - 62,5/58,5
Азербайджан - 62/57
Молдавия - 62/57
Венгрия, Чехия - 62
Россия, Украина, Белоруссия, Узбекистан - 60/55

0

190

BigVad написал(а):

Дык Россия и здесь гаже всех ...

Гаже-не гаже....
Если скажем в Японии продолжительность жизни
сильно выросла, то почему бы не увеличить
пенсионный возраст?
Другое дело у нас. До пенсии то не доживают!

0

191

Во дворе в песочнице молодой папаша с ребенком полутора лет. Откуда-то с верхних этажей крик:
- Рома! Немедленно отдай ребёнку лопатку! И ведёрко отдай, я кому сказала!..

0

192

- Дядя, а вы сами есть не умеете?
- Почему ты так думаешь, Вовочка?
- Мама перед вашим приездом сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"

0

193

Много-много цитат из школьных сочинений
http://www.bugaga.ru/jokes/1146711617-m … enijj.html

0

194

Купили немцы АвтоВАЗ, начали там BMW собирать по своим чертежам. Но получаются вазы.
Ну немцы всё оборудование выкинули, своё поставили — всё равно получаются вазы.
Тогда уволили всех русских рабочих, перевезли немецких — всё равно получаются вазы.
На пригорке возле завода сидят на траве бывший гендиректор и главный инженер. Гл. инженер:
— Иваныч, ну говорил я тебе, что место проклятое, а ты всё "руки кривые", "руки кривые".

0

195

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

+1

196

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.
Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты
- в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и
хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы,
рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому
я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

0

197

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

и женился на той, у которой грудь была больше.

Лёша, +тебе! Улыбнулся! Потому как не внял:"А на кой ей муж!?"

0

198

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Т.е. на первой, что ли, которая по салонам побежала и грудь сделала ?

0

199

Это ВЕСЬ текст. Понимайте как хотите. :)

0

200

Анекдоты про пиво, № 11:

В минской пивнухе сидят двое, попивают пивко, мирно беседуют: - Менты - козлы!!! - Козлы!!! - Гэбисты - сволочи!!! - Сволочи!!! - Лукашисты - педики! - Ну уж нет! Здесь я с тобой совершенно не согласен! - А ты что, лукашист? - Нет, я - педик!

.
Анекдоты про пиво, № 14:

Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!
.

Анекдоты про пиво, № 15:

Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой!
.
Анекдоты про пиво, № 20:

- Женщина, купите бутылочку пива! - А что, разве похоже, что я пиво пью? - Ой, извините, купите тогда бутылку уксуса.
.
Анекдоты про пиво, № 172:

Двое разговаривают в пивной. - Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают? - Угости, увидишь.
.
Кто хочет почитать ещё, то здесь: http://sarmatfan.ru/humor/anekdots-00001.html

0


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!