- Сёма , шо происходит … анекдоты про Вовочку, стали политическими теперь и в Украине .

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит  - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это; просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты дал ей в глаз и заорал: "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

А "всегда готов", это степень прожарки ? А сковорода в форме звезды ?
Доктор, откуда вы берете эти картинки ?

Бабушка подарила внучке набор доктора.
Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Наша Таня громко плачет:
Два мента украли мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Всё равно не отдадут.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- Шановный, а давайте окрошечку на пиве сделаем?
- Давайте. Только без всяких там овощей, колбасы и яиц.

А это мне понравилось.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Это +

Есть ощущение, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Как показал недавний социологический опрос: три четверти наших соотечественников чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Это не анекдот. Так и есть. Раб - работает. А прекращение работы - выход на волю.
.
Или вот "отпуск" например. Выходной. Отгул. 

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал.
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике.
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике.
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии.

  Нравятся мне еврейские анекдоты!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Инспектор:
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
— Сам ты езда!..

Колдунам (как и психологам) надо давать четкие запросы.