Дожили! Анекдот про нейросети!
.
Интервью приёма на работу:
- Что умеете?
- Разбираюсь в нейросетях.
- 3 х 6
- 0!
- Нет, 18, попробуйте ещё раз.
- 10!
- Нет, 18, ещё раз.
- 16!
- Нет, 18 же! Ещё раз!
- 18.
- Вы приняты.

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко
— Поехали
.
— А вот ты лично что–нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же! Не воюю и не голодаю.
.
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
.
Всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
.
Успех – это движение от неудачи к неудаче без потери энтузиазма. (с) Уинстон Черчилль.
.
Студент хорошо подготовился к экзамену по философии и не пришёл на него, так как всё тлен и суета.
.
У всех такие философские размышления о смысле бытия, что даже как–то неловко радоваться купленной со скидкой кастрюле.
.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
.
Звонок в резиденцию британского премьер министра.
— Алло, можно Терезу Мэй к телефону.
— Она сейчас спит.
— Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
— Что значит «Если»?!
.
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама?
Очень странно, даже не знаю что сказать — ты сделал всё что мог.
.
Конечно, можно было бы не пить по выходным. Но как тогда отделять одну неделю от другой?
.
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Например, это когда открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку.
.
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
.
Как только вы надели один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём мгновенно. Это и есть квантовая связанность.
.
Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.
.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении.

Шабат шалом. Еврейских вам анекдотов в субботу,
в православное крещение.
***
К выборам: Жена в семье должна быть как президент — все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 5 лет — выборы!
***
Порошенко провожает Нетаньяху в аэропорту, и не в силах себя сдержать, спрашивает: - Скажите, Биньямин, а в вашей-то стране кто во всём виноват?
***
Приходит еврей к соседу: "Я дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!"
***
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
***
Еще до Заповедей Всевышнего в первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.
***
- Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
***
- Алло, это секс по телефону?
- Таки да, а оно вам зачем?.
***
- Семён Маркович,а вы таки замечали,насколько коварны некрасивые женщины?
- Ой,Фима,и не говори!.. Они ж только и ждут,когда ты напьёшься, шобы проснуться рядышком..
***
- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.
***
Коктейль «Ленивая Мери»..... Просто закуси водку помидором.
***
- Изя, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю постоянно...
***
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
***
Сёма был человеком Цилейустремленным.
***

-Пап, мы ирландцы?
-Заткнись, и допивай свой виски!

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...
(с) А. Тавер

Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть.
Предлагали всем компартиям: "забирайте", но все отказались, кроме компартии Израиля.
— Нет, вам не дадим!
— Антисемиты! — обиделась компартия Израиля.
— Вы не понимаете. Вам — нельзя. У вас один уже воскрес!

В каждой шутке...
Изральские коммунисты: В. И. ЛЕНИН ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗАХОРОНЕН В ИЗРАИЛЕ
https://kitai-gorod.livejournal.com/28192.html

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента.

Одна жіночка на базарі продавала домашні яйця. Інші продавали по 4, а вона за 8! Всі їй радять:
– Жінко! Та спусти ціну, бо так ніґди їх не продаш…
А вона спокійно відповіла:
– Я почекаю. Ніде ся не спішу.
Під вечір прийшов один чоловік і каже їй:
– Треба ми 100 яєць, ціна мене не цікавить, але принеси ми їх аж до дому.
Вона спокійно відповіла:
– Я їх принесу, бо ніде ся не спішу…
Як принесла йому яйця, він питає чи може вона трохи затриматися, аби разом повечеряли?
– Маю час, бо ніде ся не спішу…
Після вечері чоловік запропонував їй каву і вuно.
– Чого би ні, – відповіла жінка. – Ніде ся не спішу.
Так ся опинили в лiжку. Після пылкoго кoхання жінка засміялась і каже:
– Коли розповім коліжанкам на базарі, що продала яйця по 8, наїламся,
напиламся, і ще три рази пoкoхaлaся… Чоловік ся засміяв і каже:
– Та не три рази, але лише один раз!
А жінка і каже:
– Так я почекаю. Ніде ся не спішу…
.
Какой-то глубоко сельско-украинский анекдот.
И дело тут не в языке. Мне кажется что в нашей деревне
такого быть не может.
.
В общем не спешите. И будет вам счастье.

А в украинской это - обычное дело?
По-моему ржака в том и состоит, что торговка яйцами ведет себя до смешного необычно для обычной рогульской торговки.
Иначе в чем анекдотичность анекдота?

Не знаю. Но такая упертая вера в себя скорее характерна
для Украины.

Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский "Солнцедар"...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Надо ссылочку запомнить.

Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.

Забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

А вот и не ой! Поводов развязать нервы в машине таки хватает.
Но вот оппонент-то не слышит. А потому сила и количество
конечно прибывает. Но в отсутствии второй стороны как раз
искусство падает.

Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!

Занял у друзей денег и купил себе новый iPhone. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Твой анекдот у меня на ФБ вызвал фурор. Уже 29 лайков.
Обычный пост собирает 3-6.
Кто автор не знаешь?

Из комментариев:

Мужик подобрал попа, едут. Дорога ухабистая, водила матерится на каждой кочке.
Поп ему каждый раз: - Сын мой, не гневи Господа, так ругаешься...
И до кучи машина колесом попадает в колодец. Колесо отваливается и катится.
Водитель: - Господи спаси и помоги, прости наши души грешные...
Колесо само возвращается и прикручивается.
Поп: - Ни х.. себе!!!