Потому, что москаль - это рядовой кремлевец. Он же имперец.
А если бы была руссофобия, то кричали бы не "москаляку" а
"россияку". Oe malamalama?

Это где так написано?
Вот например Викисловарь:
_http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D1%8C#Значение
Вот Ушаков.
https://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/863710
А вот Даль.
https://slovar.cc/rus/dal/553417.html

Из Ушакова: МОСКА́ЛЬ, москали, муж. (дорев. пренебр.). Шовинистическое прозвище, прилагавшееся жителями Украины и Белоруссии к русским, представителям Московского государства, а также к солдатам.
Это перечисление через запятую.
Из Даля: МОСКАЛЬ муж. , южн. москвич, русский; солдат, военнослужащий.
Тоже перечисление.

В википедии.

Москаль - это тот кого коробят скачки на Крещатике. Меня не коробят, мне пох.

Вот именно!
.

http://blog.i.ua/user/6749510/1453276/

Важен контекст.
Можно выражение "Ну ты красавчик!" сказать по разному, с разной интонацией. У меня в Дагестане была кличка "хохол" в уничижительном плане, когда одноклассники узнали что у меня маман украинка по национальности. Песни даже мне пели:
"Эту песнь пою я вам, слушайте хохлы,
Уважайте дагестанцев из Махачкалы!"
Тогда в детстве, я понял что такое национализм, хотя тогда не понимал его корни.

Верно. Когда они скакали на лошадях, то издали было видно кто скачет: "Хохлы скачут!" Только у Гоголя они именуются кОзаки, по древнерусски. Жили они на украинах. Потом появились терские, донские, кубанские и прочие по мере силового освоения Россией южных земель и Кавказа. Империя выставляла форпостом эти свободные субэтнические вооруженные формирования, одновременно решая вопросы "махновщины" и бандитизма этих вольных людей и для ограждения империи от разных лезгинцев, черкесов и прочих "татар" и турок.

Той москаль! 

Треш бля! Давно так не ржал! Зря я коробку не смотрю, Петросян нервно забросал окурками угол!
Не знал, что все так запущено!

Знаете что мне это напомнило? Последняя надежда.
Когда люди так ждут что наконец-то случиться ожидаемое,
что любую мелочь начинают трактовать в свою пользу.
.
Хотя сам жест интерпретирован совершенно верно.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
.
Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»
.
Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.
.
- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!
.
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
.
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
.
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
.
- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.
.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
.
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
.
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
.
- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!
.
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
.
На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!
.
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
.
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
.
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
.
- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!
.
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
.
- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.
.
- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!
.
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
.
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
.
- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!
.
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
.
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
.
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

То был не Большой, а вовсе наоборот - Малой, он с Матросом в одной комнате жил.
Кстати, а куда он пропал?

- Сема, коньяк полезен для сердца. Он расширяет сосуды.
- Да, Фима, но потом они снова сужаются.-
- А вот этого, Сема, мы не допустим!

А если расширить ассортимент?

Поп попал в Рай, и выдали ему машину "Волга".
Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ: в руке бутылка вискаря, музыка орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Как такое может быть, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь спиртного не пил, и вот - воздалось ему на небесах.
- Мда... Всю жизнь... заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняют - аббат на кабриолете с телками. Поп опять с претензиями:
- Это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь хранил обет безбрачия, и вот теперь - отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бентли: в нем раввины с бухлом, бабами и музыкой. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Ой–вэй!
Через неделю после репатриации Абрамович
вынужден продать "Челси". Это все, что надо
знать о ценах в Израиле

Англоязычный форум:
- Здравствуйте, где можно купить яблок?
- В магазине "Трейдер Джос"
- А в "Лунардисе" сейчас акция на яблоки
- А ещё можно заказать он-лайн вот на этом сайте...
.
Русскоязычный форум (выходцев из постсоветского пространста):
- Здравствуйте, где можно купить яблок?
- А зачем вам яблоки?
- Не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш
- Яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои привычки
- Боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем
- Девочки, где ваша эмпатия? ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить
- Мы просто высказываем своё мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране
- Вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок
- Не покупайте здесь яблоки, они некачественные
- О, начинается, если тут такие плохие яблоки ну и ехали бы назад..
- Вы сами что ли загуглить не можете?? вот лентяи!!
- Ишь какой, хочет все на блюдечке!! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
- Вы сюда яблоки жрать приехали?»

- Софочка , имею Вам дать совет, живите и радуйтесь жизни!
- Давид Соломонович , шо б хотелось , таки не всегда получается..!
- А Ви наглейте..!

Я бы назвал "фокусники по выводу из цикла". Перенос фокуса изнутри наружу.

Строили в России первую ЖД.
Царь был тиран еще тот.
Из раболепия спросили его: "Государь, ты велик, будем ли, соответственно, делать клею ширше, чем в европах?"
Царь ответил:  "На хуй!"
Переспрашивать побоялись.
С тех пор в России ширина ЖД колеи на 18 см шире.

Запомните, Фима, в романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.