История о математике Владимире Игоревиче Арнольде.
Принимал он как-то американского коллегу. Решил разыграть гостя. Пригласил в ресторан, а там отлучился, будто бы в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу : чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете ? Не перепутаете ?
Возвратился обратно и стал произносить тост за науку всех наук - математику. А по ходу дела, между прочим, замечает :
- Знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают высшую математику!
- Не может быть,- машет рукой американский профессор.
- Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
- Давай!
Подзывают :
- Чему равен интеграл от косинуса?
- Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя : розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить : плюс константа интегрирования.

- нет, это лук.
- это яблоко!
- это лук.
- это яблоко!!!.
- хорошо, если ты настаиваешь, ешь.

Прекрасный ход воспитателя!

Да. Упорная барышня. Думаю что лук она не признает.
Но урок несомненно усвоит.

Апалитично рассуждаешь, клянусь чесслово! Не понимаешь политической ситуации!

Для тех, кому лень на ютуб ходить:

Приходит старенький профессор к невропатологу и
говорит: доктор, дайте мне какое-нибудь лекарство,
у меня с памятью плохо...
-А в чем дело, спрашивает доктор
- Понимаете, я лекции студентам читаю... а когда в
туалет хожу- забываю ширинку застегивать, и
студенты смеются.
Ну хорошо,- доктор выписывает лекарство.
Через неделю счастливый профессор приходит с
бутылкой коньяка на прием:- Доктор, я вам так благодарен !
- Так вы что,уже теперь ширинку застегиваете ?
- Нет ! Но мне теперь на это абсолютно наплевать !!

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам
он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Психолог - клиенту:
- Что же Вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!

https://www.anekdot.ru/id/-22715006/
ИСТОРИЯ №-22715006
Рассказал мне историю эту один приятель.
Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко
президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.
Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было
подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого
академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против
этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это
проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После
столь страсных слов "главного академика страны" против генетики,
казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет!
Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот -
Капица-отец) и спросил "главного научного":
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог
и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями,
то в результате ты выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генераллисимус
от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот
уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи
необрезанными?

!!!
Не слышал. +.

— Фима, таки у меня к тебе вопрос за выборы.
— Шо ?
— Тебе какое пиво брать- темное или светлое?

Че-то не люблю там волосатость.

Анекдот андроповских времён.
- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите!

— Папа, а я еврей или русский?
— А шо случилось, Йосик?
— Да тут один товарищ велик предлагает за
полтинник. И я таки думаю, то ли за тридцать
сторговаться или за так стырить?

АНЕКДОТ №641956
Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей опытной секретарше и говорит:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командира округа «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. Я буду диктовать:
- Мудаки! Ё? вашу мать!
С: (секретарша печатает) Товарищи офицеры!
- Ни одна бл?дь них?я не делает!
С: В войсках упала воинская дисциплина!
- Все пидарасы лежат, чешут яйца и дрочат!
С: Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей!
- Медноголовые опездалы, бля, ползают, как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е?ут всё, что шевелится!
С: Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению!
- Е?ать всех во все дыры!
С: Приказываю!
- Этому рваному гондону Иванову, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками и х?й в сраку, а не лампасы!
С: Командира дивизии Иванова предупредить о неполном служебном соответствии!
- Остальное стадо долбоё?ов пусть вые?ет сам!
С: Остальных виновных комдиву наказать своей властью!
- Пиз?ец! Бля! Ё?аный в рот.
С: Командир округа генерал-полковник Петров.

Ехал утром на работу и вдруг наглухо встал в пробку на Тверской. Стою полчаса, стою час. Вдруг какой–то хорошо одетый мужчина стучит в окно. Я опускаю стекло и спрашиваю: "Вы не знаете, почему стоим?".
Он отвечает: "Террористы захватили здание госдумы. Они просят 100 миллионов рублей, иначе грозятся облить там всё и всех бензином и поджечь. Вот я и хожу по машинам, собираю с людей, кто сколько сможет".
"И сколько люди дают?" — спрашиваю.
Мужик пожимает плечами: "Кто литр, кто два".

Это уже клиника.
Леша, ты о чем-нибудь, кроме Путина, думаешь?

Авторитарных режимов не бывает.
Всегда рулит группа более или менее массивная, публичная или прячущаяся за подставной массовкой.
Лидер не может быть над ней без ее согласия.
Он так же может быть публичен, или скрыт с согласия группы.
На публике роль лидера при неопределенности кому кус по-более, но при наличии некоторго общего вектора, может исполнять хоть актер, например, из Голливуда.
Леша, власть - это клубок змей жалящих друг друга в бегах по эскалатору, каждая за свой интерес, то совпадающий с одной частью змей, то с другой.

Может.
Но это было бы публичной попыткой спрятаться за чужие спины.
Для англо-саксов подлость - норма.
Этим и добились доминирования над теми, кто принимал их за нормальных людей.
Менталитет такой.

Анекдот про бандеровцев и евреев как то не очень смешен. Или у омайданенных теперь не так ?

Вот видите в каким разных мирах мы живем. Даже посмеяться
не можем над одним и тем же. А между прочим картинка из
группы Еврейских анекдотов. Что мне всегда нравилось в евреях,
так это самоирония. Это признак сильного народа.

Ну найди такой ресурс. Я готов выложить. Посмотрим что будет.

-Скажите, сэр. Говорят у вас в Англии нет антисемитизма. Везде есть, а у вас нет. Почему?
-Потому, что мы, англичане, не считаем себя глупее евреев.
-А-а... А почему тогда у вас так много русофобии?