Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!


Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!

Сообщений 501 страница 550 из 628

501

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 грн. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 грн
***
На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! »

0

502

https://shapito.d3.ru/komissiia-na-sdac … ing=rating
:crazyfun:

0

503

Это еще что! А кто продлевал страховку? Я хотел заехать на
техосмотр так сказали не надо. Спросили только пробег и
марку резины даже не высунув морды из своего бокса. :)

0

504

Две недели назад меня отправили из Росгосстараха за диагностической картой. А там все по-серьезному, даже тормоза и свет проверили.

0

505

Serg написал(а):

за диагностической картой. А там все по-серьезному, даже тормоза и свет проверили.

Вот! А меня даже в бокс не запустили!  :crazyfun:

0

506

- Сань, привет.
- Привет...
- Сань, мы вчера после водки пиво пили?
- Пили...
- А потом коньяк пили?
- Пили...
- А потом ракетное топливо?..
- Тоже пили...
- А ты срать еще не ходил?
- Нет пока...
- Сань, не ходи - я из Токио звоню...

0

507

- О-кей, Гугл. Где я вчера был?
- После вчерашнего я с тобой не разговариваю!

0

508

- Доброе утро, Хаим!
- Вот таки не надо навязывать мне своё мнение!

0

509

— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души...шутки не те... Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да!

0

510

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

0

511

http://sa.uploads.ru/t/dH9m1.jpg

0

512

У каждого есть такой сосед...
http://s7.uploads.ru/w1WCq.jpg

0

513

Как дедушка - еврей внучке сказку про Красную шапку
рассказывал. Ну очень колоритно! :)
https://isralove.org/load/1-1-0-1569

0

514

Утро.
Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "
– Ну, и что вы ответили?
– А я... А я растерялась!
-------------------------
Стоят два мужика — спорят.
— Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
— Нет, нет — "Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
— Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик:
— Нет, вы посмотрите на него блядь! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта мудила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!
-------------------------
Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
---------------------------
Диалог в столовой:

— Что Вам?
— Пюре и свинину.
— Лучком Вам посыпать?
— А это бесплатно?
— А Вам точно свинину можно?

0

515

А мне почему-то все больше и больше нравятся
еврейские анекдоты. Они - вечная скорбь. Но
такая жизнеутверждающая, что хочется смеяться. :)
***
- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на нее, раскрыв рот и вытаращив глаза!
***
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
***
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Чёрный квадрат". Дорого. Людей далёких от искусства просьба не беспокоить
***
- Зяма, вчера на пляже встретил Изю , так я вам скажу шо Изя нудист....
- Нема , он шо был голым???
- Нет , Зяма, но он два часа нудил мне за свою жизнь...
***
— Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег!
— Да это разве беда, Моня!? Вот моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!

0

516

Очень по еврейски и очень правильно. :)
***
Один еврейский мальчик получил в школе пятёрку, а другой – двойку.
Первый возвращался домой вприпрыжку, упал и сломал ногу.
А второй шёл , опустив голову, и нашел кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут
за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по
пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

0

517

-Холтоф, Вы куда в каске?
-К Штирлицу, коньяку выпить.
http://s4.uploads.ru/t/CTpQ1.jpg

0

518

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.

0

519

http://sa.uploads.ru/t/V6Qfx.jpg

0

520

- Сева, никогда не женись на красивой девушке, она может тебя бросить.
- Дядя Лева, так и некрасивая тоже может бросить !
- Да и хрен с ней.

0

521

— Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
— И таки как вы милочка это будете делать?
— Я буду брать с вас с деньги!

0

522

Serg написал(а):

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

А-а-а-а- . Свежак. Штаты превращаются в анекдот.
https://ria.ru/world/20170927/1505694434.html
Конгресс заподозрил Россию в манипулировании энергорынком США через соцсети.
Может, мы тут тоже приложили руку ?

0

523

Зачем ты читаешь этот бред? Расскажи лучше про самолётик.

0

524

Муж приходит с работы радостный, улыбается:
- Меня уволили!
Жена:
- А чего такой довольный?
- Остальных посадили!

0

525

Если на сигаретах вместо страшилок писать: "Вырученные средства пойдут на поддержку депутатов Госдумы" - полстраны курить бросит.

0

526

Serg написал(а):

Конгресс заподозрил Россию в манипулировании энергорынком США через соцсети.
Может, мы тут тоже приложили руку ?

Ну если похвалялись что оказали влияние на выборы,
то почему здесь нет?

0

527

Про уволили/посадили: это про сейчас. :)
Про сигареты: лучше на озеленение Луны.

0

528

— Сёма, сколько раз Вам говорить, что в русском языке нет слова "шо"!
И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Нету и нету.

0

529

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!

0

530

Serg написал(а):

я вот это "ап!" не слышу!

Я извиняюсь, но как же он разговаривает с ЛОР-ом?

0

531

Ну, с лором как-то общаются те, кто плохо слышит. Не знаю как.  :D

0

532

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Шри Япутра

0

533

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне.
Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
А вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

0

534

Приехал как-то ози ( австралиец) в гости к киви ( новозеландцу). Киви повел его на охоту. Вдруг взлетела утка. Оба выстрелили, утка упала.
- Утка спорная - сказал ози. - У нас в Австралии такие споры решаются мужским поединком. Надо пнуть друг друга в пах и тот, кто лучше выдержит, заберет утку. -
- У нас в Новой Зеландии принято уважать чужие обычаи - сказал киви и как следует пнул ози в пах.
Когда ози разогнулся и очухался, он сказал - Теперь давай я -
- У нас в Новой Зеландии принято уступать гостям - сказал киви - Бери эту утку себе .

0

535

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

0

536

:)

0

537

Мужик приехал с семьёй в Диснейленд, подходит с детьми и с женой к американским горкам, на горке сидят детишки и готовятся к запуску аттракциона, при этом они кричат «паписта-фали!». Мужику стало интересно, что это означает, и он обращается к контроллеру:
- Извините, а что они кричат перед стартом?
Контроллер:
- Да, раньше тут один русский работал – каждый раз дёргая рычаг перед отправкой, он кричал: «ПО-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИИ!»

/
http://s7.uploads.ru/t/RfWO9.jpg

0

538

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

.
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

.
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

.
— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

.
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

0

539

Должен ли массив начинаться с 0 или с 1? Мой компромисс — с 0,5 — был отвергнут, как мне показалось, без надлежащего рассмотрения.
— Стэн Келли-Бутл
:)

0

540

Ви знаете Хаим, таки когда человек, избранный народом,
начинает думать, шо он избран богом - так наступают нелегкие времена...

0

541

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

с 0,5 — был отвергнут, как мне показалось, без надлежащего рассмотрения.

Дык еще бы, у них там "калибры"  не той системы, пинты, фунты, баррели...шмаррели... :crazyfun:

Отредактировано ЮМ (18-12-2017 18:32)

0

542

http://s3.uploads.ru/t/OtvhT.jpg

0

543

В дешевых учебниках по мат анализу вместо натуральных
логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

0

544

Жили-были три селедки.
Две из них вышли замуж за евреев, и стали Сайрой и Мойвой.
Третья - за белоруса, и стала Иваси.

0

545

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

логарифмы, идентичные натуральным

Шедевр!

0

546

BigVad написал(а):

и стали Сайрой и Мойвой

:)

BigVad написал(а):

и стала Иваси.

про иваси русская частушка есть, там карась повязан.

0

547

Из серии чернухи.
***
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!
***
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!
***
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
***
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )
***

0

548

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

Напомнило.
Скачет ковбой по прерии, его догоняет целая ватага индейцев с луками, стрелами и томагавками. Патроны в кольте кончились.
Внутренний голос ему говорит: "Поднатужься и перни!" Ну он поднатужился и пзднул - треть ватаги индейцев снесло, все попадали.
Скачут дальше. Снова внутренний голос: "Поднатужься еще раз и перни!" Поднатужился, снова пукнул, еще треть ватаги снесло...
Скачут дальше.
И тут ему по плечу стучат: "Товарищ, товарищ, проснитесь, вы на партийном собрании!"

0

549

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит: «Смотри, вон, слева, моя жена,
а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница». Второй отвечает: «Да нет же,
справа — моя жена, а слева — моя любовница, и действительно,
я тебе скажу, очень неплохая любовница». Некоторое время
оба молча таращатся друг на друга, а потом — хором:
«Ведь могут же, когда захотят!»

0

550

Попаданец

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить.Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам(

0


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!