Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!


Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!

Сообщений 501 страница 533 из 533

501

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 грн. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 грн
***
На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! »

0

502

https://shapito.d3.ru/komissiia-na-sdac … ing=rating
:crazyfun:

0

503

Это еще что! А кто продлевал страховку? Я хотел заехать на
техосмотр так сказали не надо. Спросили только пробег и
марку резины даже не высунув морды из своего бокса. :)

0

504

Две недели назад меня отправили из Росгосстараха за диагностической картой. А там все по-серьезному, даже тормоза и свет проверили.

0

505

Serg написал(а):

за диагностической картой. А там все по-серьезному, даже тормоза и свет проверили.

Вот! А меня даже в бокс не запустили!  :crazyfun:

0

506

- Сань, привет.
- Привет...
- Сань, мы вчера после водки пиво пили?
- Пили...
- А потом коньяк пили?
- Пили...
- А потом ракетное топливо?..
- Тоже пили...
- А ты срать еще не ходил?
- Нет пока...
- Сань, не ходи - я из Токио звоню...

0

507

- О-кей, Гугл. Где я вчера был?
- После вчерашнего я с тобой не разговариваю!

0

508

- Доброе утро, Хаим!
- Вот таки не надо навязывать мне своё мнение!

0

509

— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души...шутки не те... Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да!

0

510

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

0

511

http://sa.uploads.ru/t/dH9m1.jpg

0

512

У каждого есть такой сосед...
http://s7.uploads.ru/w1WCq.jpg

0

513

Как дедушка - еврей внучке сказку про Красную шапку
рассказывал. Ну очень колоритно! :)
https://isralove.org/load/1-1-0-1569

0

514

Утро.
Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "
– Ну, и что вы ответили?
– А я... А я растерялась!
-------------------------
Стоят два мужика — спорят.
— Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
— Нет, нет — "Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
— Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик:
— Нет, вы посмотрите на него блядь! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта мудила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!
-------------------------
Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
---------------------------
Диалог в столовой:

— Что Вам?
— Пюре и свинину.
— Лучком Вам посыпать?
— А это бесплатно?
— А Вам точно свинину можно?

0

515

А мне почему-то все больше и больше нравятся
еврейские анекдоты. Они - вечная скорбь. Но
такая жизнеутверждающая, что хочется смеяться. :)
***
- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на нее, раскрыв рот и вытаращив глаза!
***
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
***
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Чёрный квадрат". Дорого. Людей далёких от искусства просьба не беспокоить
***
- Зяма, вчера на пляже встретил Изю , так я вам скажу шо Изя нудист....
- Нема , он шо был голым???
- Нет , Зяма, но он два часа нудил мне за свою жизнь...
***
— Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег!
— Да это разве беда, Моня!? Вот моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!

0

516

Очень по еврейски и очень правильно. :)
***
Один еврейский мальчик получил в школе пятёрку, а другой – двойку.
Первый возвращался домой вприпрыжку, упал и сломал ногу.
А второй шёл , опустив голову, и нашел кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут
за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по
пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

0

517

-Холтоф, Вы куда в каске?
-К Штирлицу, коньяку выпить.
http://s4.uploads.ru/t/CTpQ1.jpg

0

518

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.

0

519

http://sa.uploads.ru/t/V6Qfx.jpg

0

520

- Сева, никогда не женись на красивой девушке, она может тебя бросить.
- Дядя Лева, так и некрасивая тоже может бросить !
- Да и хрен с ней.

0

521

— Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
— И таки как вы милочка это будете делать?
— Я буду брать с вас с деньги!

0

522

Serg написал(а):

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

А-а-а-а- . Свежак. Штаты превращаются в анекдот.
https://ria.ru/world/20170927/1505694434.html
Конгресс заподозрил Россию в манипулировании энергорынком США через соцсети.
Может, мы тут тоже приложили руку ?

0

523

Зачем ты читаешь этот бред? Расскажи лучше про самолётик.

0

524

Муж приходит с работы радостный, улыбается:
- Меня уволили!
Жена:
- А чего такой довольный?
- Остальных посадили!

0

525

Если на сигаретах вместо страшилок писать: "Вырученные средства пойдут на поддержку депутатов Госдумы" - полстраны курить бросит.

0

526

Serg написал(а):

Конгресс заподозрил Россию в манипулировании энергорынком США через соцсети.
Может, мы тут тоже приложили руку ?

Ну если похвалялись что оказали влияние на выборы,
то почему здесь нет?

0

527

Про уволили/посадили: это про сейчас. :)
Про сигареты: лучше на озеленение Луны.

0

528

— Сёма, сколько раз Вам говорить, что в русском языке нет слова "шо"!
И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Нету и нету.

0

529

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!

0

530

Serg написал(а):

я вот это "ап!" не слышу!

Я извиняюсь, но как же он разговаривает с ЛОР-ом?

0

531

Ну, с лором как-то общаются те, кто плохо слышит. Не знаю как.  :D

0

532

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Шри Япутра

0

533

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне.
Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
А вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

0


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!