Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!


Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!

Сообщений 451 страница 500 из 537

451

Чуть-чуть от Натальи Резник:
.
Поехать согласилась только крыша…
.
Я всех умней, но это незаметно.
.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
.
Гиппопотам – как много в этом звуке!
.
Национальность у меня не очень…
.
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
.
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
.
Под шубой оказалась не селедка.
.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
.
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
.
Да, я не пью, но я не пью не это.
.
Всей правде обо мне прошу не верить.
.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
.
В кровати было весело и шумно…

0

452

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Страшное это дело - потерять репутацию. Теперь сложно реабилитироваться.

Это дело тонкое. Вот у каспийской флотилии была репутация баловства в луже. А теперь нормальная.
Посмотрим что будет дальше.

0

453

У автора знаменитой песни "Ты у меня одна" (.."словно в ночи Луна") Юрия
Визбора только официальных жен было четыре... Песня посвящена первой жене.

0

454

Serg написал(а):

Это дело тонкое.

Согласен.

Serg написал(а):

Посмотрим что будет дальше.

Думаю придется высылать баржу с мазутом. Похоже всем
настолько надоели наши игры в войнушку, что никто
заправиться не даст.

0

455

snusmumr2 написал(а):

Визбора только официальных жен было четыре...

Дык разве он соврал? :) Когда писал-то одна была. И потом наверное тоже одна.
Только разная.

0

456

До слез (впрочем для тех кто хоть немного знает украинский) Проблеми Української Мови | Дизель Шоу https://www.youtube.com/watch?v=ukonBMs0WM0

Один из комметов под видео
"що ж у залі така істерика, сука, з чого сміятись тут?"  :crazyfun:

Отредактировано ЮМ (07-11-2016 01:00)

0

457

Выпал случай применить слово "изящный"
.

Гильберт каждый день появлялся в порванных брюках, что многих смущало. Задачу тактично сообщить Гильберту об этом возложили на его ассистента Рихарда Куранта. Зная о том, какое удовольствие Гильберту приносят прогулки по пересеченной местности, сопровождаемые разговорами о математике, Курант пригласил его пройтись. Устроив при это так, что им пришлось продираться через заросли колючих кустов., Курант тогда и сказал Гильберту, что тот, похоже, порвал брюки об один их таких кустов. «Да нет же, — ответил Гильберт, — они такие уже не одну неделю, хотя никто этого и не замечает».

Изящный анекдот. Не правда ли? :)
.
http://iodiot.livejournal.com/tag/математика

0

458

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

0

459

Встретились Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки.
Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за
горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует
вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает
глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Ни фига! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
.
Изящно. Не правда ли? :)

0

460

Подслушал на форуме автомобилистов: знак, запрещающий стоянку в четные дни, называется «не более двух палок».

0

461

О зависании у телевизионных мастеров в продовольственных магазинах. :)

http://www.facebook.com/627496424106132 … 383159636/

0

462

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

0

463

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

0

464

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как — в палец?!
— Идиоты! Конечно, нет. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня грудь такая красивая, что не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум, и я оглохну. И другое ухо пальцем заткнула.

0

465

волшебно.
http://oppps.ru/ne-straxovoj-sluchaj.html

0

466

Холст, масло, ремень, жопа! :crazyfun:
http://s4.uploads.ru/t/rDRSF.jpg

0

467

hadzha написал(а):

ремень, жопа!

«Обидеть художника может каждый»

0

468

К Царь-пушке, которая не стреляет и к Царь-колоколу,
который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают.

0

469

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот, как раз, и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А чего тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

0

470

Комплексный обед: действительная гречка и мнимая курица. :)

0

471

Порадую Лешу.
.
http://s7.uploads.ru/Aw1JF.jpg

0

472

BigVad написал(а):

Порадую Лешу.

Ты бы для этого что умное нашел. :(

0

473

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Ты бы для этого что умное нашел.

Умное тебя огорчает.

0

474

BigVad написал(а):

Умное тебя огорчает.

Есть такое Вадим Руфович. :(

0

475

Про кремнеогенез.
http://s0.uploads.ru/t/BL31A.jpg

0

476

Из ленты ФБ.
.
Владимир Спиваковский
17 июня в 22:47 ·
.
О самых крутых стартапах, зачатых без денег. И вы так можете!
.
(взято по цепочке от автора Алексей Крол (Alex Krol) а вся цепочка внизу).
.
Хотите понять как простой индус и еврей без ресурсов создали глобальные компании? Вот Вам пара кейсов.
.
2600 лет назал один индус запилил успешный стартап под брендом Буддизм, взяв части кода и пользователей, недовольных продуктом у крупной компании Индуизм
.
2000 назад еврей запилил успешный стартап под именем Христианство, взяв часть кода и пользователей, недовольных продуктом у небольшого регионального, но крепкого стартапа Иудаизм.
.
Сейчас это две самые крупные и успешные компании с общей пользовательской ПЛАТЯЩЕЙ базой более 3.5 млрд. человек и капитализацией под пару триллионов. Что у этих стартапов было общего? Учимся у успешных.
.
1. В начале у них них...уя не было, кроме идеи и веры. У них даже айфончега не было. Не было ни дома, ни офиса, ни компа, ни коллекций хентая.
.
2. Ранние последователи были самые ничтожные из людей - налоговый агент, нищий, рыбак, какие-то бомжи, всякий человеческий мусор. Никто из них не работал до этого в крупных компаниях, вообще мало что умели, но были фанатично преданны. Кроме одного, кого завербовал хедхантер из ранней версии Мосада, и кто сдал основателя еврея конкурентам.
.
3. Первая модель монетизации – сбор подаяния.
.
4. Первый продукт – медиа контент.
.
5. Канал – реферальный вирус.
.
6. Масштабирование – сетевой маркетинг.
.
7. Первый офис – под забором, в поле или хлеву, кто пустит. Гаражей тогда еще не было.
.
8. Все сначала над ними плевались, ржали и выгоняли. Основателя еврея вообще на кресте распяли, и дело перешло в руки команды, которая за 10 лет превратилась в совет директоров.
.
9. Первые бизнес-ангелы появились лет через 100-200 крутого трекшена, в течении которого число юзерв росло, самых активных травили, сажали на кол, сжигали.
.
10. Первые Фонды в лице императора Константина зашли через 300-400 лет, и они быстро занялись масштабированием, одновременно поглощая конкурентов.
.
11. На протяжении истории были реально десятки тысяч спинофов, когда ушлые менеджеры уходили и запускали повсеместно свои копикеты типа протестантизма, кучи версий буддизма.
.
12. Сейчас эко система только на этих двух платформах достигает десятки тысяч
самостоятельных компаний, многие из которых близки по размеру с материнской.
.
13. Через 500-1000 лет начался выход на зарубежные рынки в лице крестовых походов и сейлз офисов по всему миру. Маркетинг был тогда очень агрессивен. Компании поставляли благодать оптом, а оплату получали ресурсами и людьми.
.
14. К 20-му веку стали реально глобальными.
.
15. В конце 20-ого/ начале 21- начался крутой передел рынка с Исламом, ранним арабским этническим копикетом Иудаизма, который постепенно тоже вырос в глобальную компанию с крутым продуктом и супер агрессивным маркетингом. На рынке Европы есть ощущение, что Ислам побеждает. Также традиционно его доля высока в Африке, среднем востоке и начинает проникать в Азию.
.
16. Повсеместно все мировые компании на рынке религии столкнулись с сильным конкурентом за души людей в лице новых религий - Успешность, знания, позитивизм.
.
Глобальные войны за рынок - продолжаются. Копикеты - продолжают возникать постоянно.
.
Заимствовано у автора @Alex Krol,
.
(а Евгений Жуков заимствовал у Ihor Didoshyk , который, в свою очередь, заимствовал у некой фрау @Halina Hushchynskaya).

0

477

В пятницу ящик водки напал на трех мужиков и отобрал у них зарплату.

0

478

18+

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано RS (27-06-2017 14:52)

0

479

Феминисток на тебя нет!!! :mad:

0

480

Ну, на нет и суда нет.

0

481

В больнице на обходе:
- Доктор, вы говорили, что я больше недели не проживу, а я тут у вас уже второй месяц!
- Значит, неправильно лечили.

0

482

RS написал(а):

Ни хуя себе, какая штука удобная! - Сказал Иван-царевич.
Взял он ту лягушку, положил в карман, и пошел дальше своей дорогой.

Сказка!  :suspicious:

Отредактировано RS (27-06-2017 14:52)

0

483

А ты такую лягушку себе не взял бы?

0

484

Прошу прощения, изменил в сказке одно слово - смысл немного другой.

0

485

RS написал(а):

А ты такую лягушку себе не взял бы?

Ха! Конечно взял бы!
Но я же говорю: не бывает. Сказки все это. :)

0

486

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года.

0

487

А кто был судья? :) Вот и да то.

0

488

Американское космическое агентство работает над технологией, которая избавит сверхзвуковые самолеты от громкого хлопка, похожего на взрыв снаряда, когда они преодолевают звуковой барьер, пишет ZDNet.com.
https://hightech.fm/2017/06/28/nasa-cracks-supersonic
Идея заключается в том, что во время преодоления звукового барьера атмосферное давление будет расти постепенно, не создавая громких звуков. Сейчас давление возрастает мгновенно, создавая ударную волну.
.

Совсем одичали ?

0

489

Чего-то я не понимаю.

0

490

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Чего-то я не понимаю.

Ну, наверное они решили реализовать чуть чуть беременную.
Не сразу, а постепенно.
:D
Или журналисты совсем одичали, или распил. Ну, можно еще предположить, что авиаторы сбрендили, но это уж слишком.

0

491

Мужик просыпается утром, смотрит - слева никого нет. Поворачивает голову направо - тоже никого. Приподнимает одеяло:
- Ну, и чего стоим? Кого ждем?

0

492

- Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
- Печень.
.
- Вы случайно не знаете, что такое Инстаграм?
- Честно сказать, не знаю... Но, судя по названию, там что-то должны наливать!

0

493

***
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
– Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
– А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
***
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
***
- Сёмочка, я пожил и всяко видел. Так вот, принять женщину такой какая она есть, сможет только земля.
***
Наконец то роман Горького "Мать" выйдет под своим полным названием.
***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. .
***
Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й заканчивается предыдущий!
***
- Жизнь прекрасна! - говорит каждое утро Фима Циценбогель. - Не моя, конешно, но всё же...
***
— Розочка, сделай мне чай. — Ой, Сема, я так устала, сделай сам. — А я не устал? Я, между прочим, на работе был! — Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне. — Давай. — Роза, вот твой чай! — Я перехотела, пей сам!
***
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Больной, главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
:)

0

494

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

0

495

Блондинка регистрирует в ГАИ машину.
- Мне, пожалуйста, розовые номера выдайте - я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
(Возмущенно): - Как всяким пи&^%$ам, так голубые выдаёте!

0

496

- Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрце, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до вас никакого интереса...

0

497

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

0

498

Едет мужик по трассе. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? А рядом кладбище. Грузит гаишника в багажник, подъезжает к сторожу:
- Слушай, тут дело такое - закопать надо. Поможешь - не обижу.
- Ладно, давай сюда...
Сторож нашел выкопанную могилу, бросил туда гаишника, присыпал...
А мужик на радостях - легко отделался - вылетает на трассу и на том же повороте сбивает еще одного... Хватает его, бросает в багажник, везет на кладбище, сваливает у той же могилы. Подходит сторож. Мужик ему:
- Ну ты чего же? Бабки взял, а мента не закопал?
Сторож охреневает - ведь закапывал! Ладно, бросает труп, начинает его заваливать. Мужик уезжает.
А на соседнем посту ДПС еще один мент смотрит - какое-то движение оживленное на кладбище. Подъезжает, идет по дорожке к могиле, где сторож, спрашивает:
- Что тут у вас такое?
В конец охреневший сторож ка-ак треснет его лопатой:
- Да уляжешься ты наконец или нет?!

0

499

http://s0.uploads.ru/FypZq.jpg

0

500

Вот на такое украинцы почему-то обижаются.

0


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то! Part two... I'l be back!