Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты 3

Сообщений 151 страница 200 из 927

151

Возвращается мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.

0

152

:D

0

153

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

0

154

Штирлиц пошел в зоопарк и стал кормить с рук. Сруки хрюкали от
удовольствия.

0

155

— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что...

0

156

:cool:

0

157

Одна девочка так часто пропускала школу,
что ее родителей вызвали сразу в ООН.

0

158

Serg написал(а):

Да не за что...

:crazyfun:

0

159

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!

0

160

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

0

161

:cool: Утащил к себе.

0

162

Труд делает из обезьяны уставшую обезьяну...

0

163

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

0

164

Как-то давно иду с работы. Вспомнил, что супруга попросила
забрать из ремонта будильник. Пошёл- забрал. Иду дальше,
вспомнил, что закончились спички. Заглянул в киоск, там
маленьких не было, только хозяйственные (1000 штук), ну
ладно - купил.
Уже около дома мужчина спрашивает:
- Простите, прикурить не найдётся?
Достаю коробку спичек, этих - на 1000 штук. Мужчина
улыбнувшись прикуривает. Затянулся... и спрашивает:
- А время не подскажите?
И тут я достаю БУДИЛЬНИК!

0

165

- Слушай, у тебя нет на примете хорошего честного бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть...

0

166

- Сёма, у вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если бы она умела говорить, Изя ,
то она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!

0

167

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

0

168

В драке сантехника Иванова и плотника Петрова всегда виновен стоматолог Шапиро.
Во-первых, потому шо еврей.
А во-вторых, потому шо только он поимел гешефт, вставляя им новые зубы.

0

169

Судят мужика за самогоноварение. Он говорит:
- Да не варил я самогон!
Судья возражает:
- Как это так "не варил", когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!
Мужик:
- Ну и что? Самогон-то я не варил.
- Нет, варил, раз аппарат имеете!
Мужик махнул рукой и говорит:
- Ну, тогда уж и за изнасилование судите.
Все в шоке.
- А вы что, кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат имеется!

0

170

О! Тема!  :cool:
.
— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь…

0

171

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

0

172

Да. Мы страна сбывшихся анекдотов. :)
.
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

0

173

Следующий этап толерантности: надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

0

174

RS написал(а):

надо запретить умным думать

Не. Пусть думают. Но про себя. Не показывают что они умные. :)
***
Опять про самогон.
.
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Отредактировано Хат Мохнатович Мухохват (12-10-2019 11:32)

0

175

Дедушка понял, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток херячит внук перед дискотекой.

0

176

- Аллё, Додик! Как дела? Как там Одесса?
- Та всё отлично, Йося! Лето, море, солнце, шикарный вид!
- Сволочь ты, Додик, шоб ты там сдох!

0

177

Час пик. В переполненный трамвай с трудом втискивается дама с пакетом в руках и сразу кричит на весь трамвай :
- Граждане, яйца не поколите !
Мужской голос:
- Мадам, Вы таки не совсем в уме! В набитый трамвай с яйцами !
- Это Вы, с яйцами, а я - с гвоздями !

0

178

Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

0

179

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже с сосисок целлофан не снимает.

0

180

Фраза "Ну извини" очень удобная: формально Вы вроде и извинились, но на деле же фиг...

0

181

Фраза "я вас услышал" означает что-то среднее между "спасибо" и "пошел ты на ..."

0

182

Мда. Плохо что так оно теперь понимается. Было бы хорошо если бы оно
понималось так: Я вас понял. Но я с вами не согласен.

0

183

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Я вас понял. Но я с вами не согласен

Как по мне, так это и есть среднее между "спасибо" и "пошел ты на ..." :crazyfun:

0

184

"Пошел ты на" - это конфликтоген. А "я с вами не согласен" - просто
объяснение своего мнения.

0

185

То, что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво - АКЦИЯ!

0

186

А я вчера голубей покормил. На свою голову!

0

187

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

0

188

- ... И я, короче, говорю этому менту: "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник:
- И чем всё закончилось?

0

189

Кода-то такое показывали по ТВ.

0

190

О! Анекдот нашел. До того дебильный что аж смешно.  :crazyfun:

0

191

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата, говорит, больше, а е&ут меньше.

0

192

Так и есть!  :flag:  :cool:

0

193

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Так и есть!

Пробовал?  :crazyfun:

0

194

ЮМ написал(а):

Пробовал?

Чтобы оценить вкус яичницы не обязательно заводить курей.  :cool:

0

195

Ха, тут другое..." Не узнаешь, пока не попробуешь."  :crazyfun:

0

196

Ну пробуй. :) А я и чужим мнением обойдусь.

0

197

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю: рано еще хоронить институт брака.

0

198

- Мадам, я таки понимаю, шо каждый выражает
свою скорбь по-своему... Но персонал крематория
не оценил петарды, которые Вы оставили в
карманах Вашего покойного супруга.

0

199

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, и все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.
НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

0

200

Вот вроде анекдот, а мне хочется по этому поводу сказать серьезно.

RS написал(а):

и все изменится к лучшему

Тут все правильно.

RS написал(а):

Что я делаю не так?

Все процессы требуют времени. Иногда большого. Дедал с Икаром
еще когда оторвали жопу и решили полетать? И самолет появился.
Но через 4000 лет апосля. :)

0