Возвращается мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.
Анекдоты 3
Сообщений 151 страница 200 из 927
Поделиться15302-10-2019 06:37
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Поделиться15402-10-2019 09:27
Штирлиц пошел в зоопарк и стал кормить с рук. Сруки хрюкали от
удовольствия.
Поделиться15502-10-2019 13:27
— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что...
Поделиться15702-10-2019 19:35
Одна девочка так часто пропускала школу,
что ее родителей вызвали сразу в ООН.
Поделиться15803-10-2019 06:12
Да не за что...
Поделиться15903-10-2019 06:13
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!
Поделиться16004-10-2019 04:59
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
Поделиться16104-10-2019 07:30
Утащил к себе.
Поделиться16204-10-2019 07:35
Труд делает из обезьяны уставшую обезьяну...
Поделиться16307-10-2019 06:18
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
Поделиться16407-10-2019 08:13
Как-то давно иду с работы. Вспомнил, что супруга попросила
забрать из ремонта будильник. Пошёл- забрал. Иду дальше,
вспомнил, что закончились спички. Заглянул в киоск, там
маленьких не было, только хозяйственные (1000 штук), ну
ладно - купил.
Уже около дома мужчина спрашивает:
- Простите, прикурить не найдётся?
Достаю коробку спичек, этих - на 1000 штук. Мужчина
улыбнувшись прикуривает. Затянулся... и спрашивает:
- А время не подскажите?
И тут я достаю БУДИЛЬНИК!
Поделиться16508-10-2019 06:31
- Слушай, у тебя нет на примете хорошего честного бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть...
Поделиться16608-10-2019 10:11
- Сёма, у вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если бы она умела говорить, Изя ,
то она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!
Поделиться16709-10-2019 06:14
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Поделиться16809-10-2019 09:13
В драке сантехника Иванова и плотника Петрова всегда виновен стоматолог Шапиро.
Во-первых, потому шо еврей.
А во-вторых, потому шо только он поимел гешефт, вставляя им новые зубы.
Поделиться16910-10-2019 06:32
Судят мужика за самогоноварение. Он говорит:
- Да не варил я самогон!
Судья возражает:
- Как это так "не варил", когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!
Мужик:
- Ну и что? Самогон-то я не варил.
- Нет, варил, раз аппарат имеете!
Мужик махнул рукой и говорит:
- Ну, тогда уж и за изнасилование судите.
Все в шоке.
- А вы что, кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат имеется!
Поделиться17010-10-2019 09:19
О! Тема!
.
— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь…
Поделиться17111-10-2019 03:43
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Поделиться17211-10-2019 11:25
Да. Мы страна сбывшихся анекдотов.
.
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
Поделиться17312-10-2019 04:53
Следующий этап толерантности: надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Поделиться17412-10-2019 11:31
надо запретить умным думать
Не. Пусть думают. Но про себя. Не показывают что они умные.
***
Опять про самогон.
.
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Отредактировано Хат Мохнатович Мухохват (12-10-2019 11:32)
Поделиться17514-10-2019 04:47
Дедушка понял, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток херячит внук перед дискотекой.
Поделиться17614-10-2019 11:46
- Аллё, Додик! Как дела? Как там Одесса?
- Та всё отлично, Йося! Лето, море, солнце, шикарный вид!
- Сволочь ты, Додик, шоб ты там сдох!
Поделиться17715-10-2019 08:57
Час пик. В переполненный трамвай с трудом втискивается дама с пакетом в руках и сразу кричит на весь трамвай :
- Граждане, яйца не поколите !
Мужской голос:
- Мадам, Вы таки не совсем в уме! В набитый трамвай с яйцами !
- Это Вы, с яйцами, а я - с гвоздями !
Поделиться17815-10-2019 10:25
Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
Поделиться17916-10-2019 07:18
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже с сосисок целлофан не снимает.
Поделиться18016-10-2019 11:29
Фраза "Ну извини" очень удобная: формально Вы вроде и извинились, но на деле же фиг...
Поделиться18116-10-2019 14:57
Фраза "я вас услышал" означает что-то среднее между "спасибо" и "пошел ты на ..."
Поделиться18216-10-2019 16:13
Мда. Плохо что так оно теперь понимается. Было бы хорошо если бы оно
понималось так: Я вас понял. Но я с вами не согласен.
Поделиться18316-10-2019 18:57
Я вас понял. Но я с вами не согласен
Как по мне, так это и есть среднее между "спасибо" и "пошел ты на ..."
Поделиться18416-10-2019 19:13
"Пошел ты на" - это конфликтоген. А "я с вами не согласен" - просто
объяснение своего мнения.
Поделиться18517-10-2019 08:51
То, что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво - АКЦИЯ!
Поделиться18617-10-2019 09:15
А я вчера голубей покормил. На свою голову!
Поделиться18717-10-2019 13:53
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
Поделиться18818-10-2019 06:12
- ... И я, короче, говорю этому менту: "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник:
- И чем всё закончилось?
Поделиться18918-10-2019 10:57
Кода-то такое показывали по ТВ.
Поделиться19018-10-2019 11:10
О! Анекдот нашел. До того дебильный что аж смешно.
Поделиться19119-10-2019 06:47
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата, говорит, больше, а е&ут меньше.
Поделиться19219-10-2019 11:22
Так и есть!
Поделиться19320-10-2019 20:00
Так и есть!
Пробовал?
Поделиться19420-10-2019 20:41
Пробовал?
Чтобы оценить вкус яичницы не обязательно заводить курей.
Поделиться19520-10-2019 21:07
Ха, тут другое..." Не узнаешь, пока не попробуешь."
Поделиться19620-10-2019 23:54
Ну пробуй. А я и чужим мнением обойдусь.
Поделиться19721-10-2019 06:37
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю: рано еще хоронить институт брака.
Поделиться19821-10-2019 07:55
- Мадам, я таки понимаю, шо каждый выражает
свою скорбь по-своему... Но персонал крематория
не оценил петарды, которые Вы оставили в
карманах Вашего покойного супруга.
Поделиться19923-10-2019 07:13
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, и все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.
НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
Поделиться20023-10-2019 08:06
Вот вроде анекдот, а мне хочется по этому поводу сказать серьезно.
и все изменится к лучшему
Тут все правильно.
Что я делаю не так?
Все процессы требуют времени. Иногда большого. Дедал с Икаром
еще когда оторвали жопу и решили полетать? И самолет появился.
Но через 4000 лет апосля.