Фразы дирижеров симфонических оркестров.
.
Остались всего три репетиции до позора!
.
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
.
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся.
.
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
.
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
.
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
.
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
.
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
.
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
.
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
.
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
.
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
.
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
.
Уберите свой маникюр с грифа!
.
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
.
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
.
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
.
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
.
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
.
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
.
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
.
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
.
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
.
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
.
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
.
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
.
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
.
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
.
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
.
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
.
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
.
Мне не место с вами в одной музыке!
.
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
.
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
.
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
.
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
.
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
.
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
.
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
.
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
.
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
.
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
.
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
.
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Мне, как бы, без надобности... А вот утопающий одессит вспомнился...
