Как отвечают психотерапевты на вопрос:
.
"Как пройти на вокзал?"
.
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
.
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
.
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
.
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»
.
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
.
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
.
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
.
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
.
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
.
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
.
Реинкарнационный терапевт: «Вернись во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
.
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
.
НЛПер: «Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
.
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
.
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
.
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
.
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
.
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

***
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но то, что "случайно", я слышу впервые.
***
Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.
***
«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».
***
– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
***
Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
***
Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра».
***
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
***
– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.
***
-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
***
– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.
***

Почему-то страшно развеселило. 

Заголовок новостей на Яндексе:
"Бойцы спецназа взяли штурмом притон проституток в центре Москвы"
До чего довели мужиков в казармах!

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
.
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
.
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
.
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню — убью нах*й!"

Кстати, случайно нашел этот анекдот в этой же теме:
19-07-2010 01:47
Начинаем повторяться...

***
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
***

– Холмс, чем отличаются американцы и украинцы от россиян?
– Дело в том, Ватсон, что американцы любят США, а не их президентов, украинцы любят Украину, а не ее президентов. И только россияне любят своих президентов, а не Россию.
.
По моему точно.

Политические анекдоты из разных стран.
***
После смерти Бог предложил свинье возродиться пахарем, но свинья сказала, что это слишком тяжелая работа. Тогда Бог предложил свинье стать садовником, но свинья сказала, что у нее будет уходить слишком много времени на цветы. Тогда Бог предложил свинье стать привратником, но свинья сказала, что привратники мало спят. Тут Бог разозлился и говорит:
.
— Да кем же ты хочешь стать?
— Я хочу быть членом Коммунистической партии Китая.
— Да как ты смеешь просить такое!
***
http://esquire.ru/political-jokes

– Ты смотрел новогоднее обращение Путина?
– Нет. А в кого он обратился?

Кстати на мой взгляд очень показательное выступление.
Кругом  враги. И главное событие года - празднование
70-ти летия победы. Не помню писал тут или нет. Но
похоже он хотел бы выиграть мировую войну.

Прикольный вариант старого анекдота.
.
Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому
решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите
лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100
долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли
в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Китаец: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы
вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли
в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я
приходил прошлый раз».
Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю,
чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга.
Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

- Куме, а ви коли-небудь прокидалися від мінєту?
- Ніі, куме, я сплю із закритим ротом!

Рядом со Штирлицем нашел. Излишне категорично подано, однако - правда:

Классика. Муж живет не своей жизнью.

Это да.

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — океан, песчаный пляж, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

- Джонс, откуда столько ворон в море?
- Это чайки, сэр.
- Да, но они чёрные!
- «Кузнецов», сэр!

По поводу Кузнецова. Версия А.Г.Невзорова: " Это военная хитрость, на самом деле он шёл на веслах."