А мне послышалась песня начальника отдела сбыта.
"Даже то, что целый год не СБЫТЬ не получается."

- Ну что, Серега, пиздец Европе?
- Н-не понял...
- Ты чё?!! Всё, доигрались они, довыёбывались! По такому валютному курсу мы к ним теперь хуй поедем, и вся у них экономика загнется!

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
*
- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...
*
Фотограф на еврейской свадьбе: - А где же наша счастливая пара?
Один из гостей: - Да вот же они - невеста и её мама...
*
- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
*
Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди,тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!

*
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
*
- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
*
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...
*
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!
*
Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!
*
- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...
*
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
*
- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.
*
- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Нe то, и не другое. Она - орех!

*
- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....
*
Стоят в подворотне 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею",
у другого таблички нет. Еврею подают мало, а его "коллеге " без
таблички намного больше, причем специально, чтобы еврей завидовал.
Прохожий подает еврею 20 гривен и говорит:
- Может быть, вам табличку убрать?
После того, как прохожий отошел подальше, еврей говорит:
- Изя! Ты слышишь? И он учит нас коммерции!
*
Одесса. Молдованка.
Объявление на входе в один из дворов.
"Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!"
*
Стоят три еврея на кладбище, настроение после похорон грустное один говорит:
- Вы как знаете, а я хотел бы лежать возле Розы. Посмотрите, какое хорошее место, травка, цветочки. Все вздохнули и закивали.
Другой говорит:
- А я хотел бы лежать возле Хаи, посмотрите, какая оградка красивая кованная и не на самом солнцепёке.
Третий говорит говорит:
- А я хотел бы лежать возле Ривы.
Двое ему:
- Так ведь она жива!
Третий победно воздев перст в небеса:
- О!!!
*
- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...

Лучшие друзья Руины в ЕС прекратили реверс газа
.
Киев, Январь 15 (ПолитНавигатор, Александр Семенюта) – Польша приостановила поставки природного газа в Украину с 1 января 2015 года. Об этом свидетельствуют данные оператора газотранспортной системы Польши компании Gaz-System S.A, сообщают Украинские новости.
.

А чего? Мне понравилось. Это как в том анекдоте, как Петька боролся с Поддубным, когда он всё терпел, пока Поддубный скручивал его в бараний рог, но увидел чьи-то бецелы, с радостью со всей мочи укусил и не выдержал боли... 

Отредактировано Volnovik (15-01-2015 18:56)

"Анекдот (от греческого неопубликованный)- Короткий (обычно устный) шуточный рассказ о смешном, забавном или любопытном происшествии" (Словарь иностранных слов под ред. Петрова Ф.Н.). Карикатура БигВада самая реальная. Я-то хорошо знаю, как националисты во всём видят эту самую "руку" Москвы, как и сам БигВад "руку" Запада. Так что под этой карикатурой можно и другую подпись поставить... 

А у меня дед не просто хохол бы, а настоящий казак с полной вольтижировкой, а прадед Полтавский казак, который воевал Анапскую крепость. Дело же не в хохлах...

И москали здесь ни при чём. Москаль - это солдат. И Шевченко был москалём...

С этим полностью согласен, хотя вседозволенность произрастает на инфантильности позволяющих. Потому и говорят, что народ достоин своего правителя. Вот Вадим всё на америкосов пеняет. Это очень просто винить в аварии машины фонарный столб, что не захотел подвинуться. Но далее требования не идут или уходят в сплошной примитив взаимной совковой напрягаловки. Это другая крайность той самой вседозволенности, когда хотят, чтобы за них думали и им на блюдечке приносили. Вот они и думают, но, естественно, в своих интересах дорожки прокладывают.

Ну, почему же? Не нужно писать, как Лев Николаевич. А другие очень даже неплохие писатели были и есть. Их мало, так и Лев толстой тоже был громадой над сотнями, если не над тысячами середнячков. Просто те ушли в небытие, а он остался, как и положено законами истории. И в живописи так. Есть много прекрасных работ, выполненных в новых техниках. Зачем повторять Брюллова? Есть и макулатура. Для этого нужно пионерские отряды возрождать...

Хорошо сказано.

Отредактировано Volnovik (17-01-2015 00:47)

Богу больше делать нечего... И почему чем больше глупостей делают, тем больше приписывают это заботой Бога?

Ну, если это будет в стиле и с афоризмами, подобными Стругацким, а не в стиле, когда клоун в одиночестве смеётся на арене....

Отредактировано Volnovik (30-01-2015 11:59)

У Бога не может быть непредвиденного. Он ведь знает всё, не как мы. Ему не нужно играть в кости. Он заведомо знает результат...

СМИ: политикам ЕС надо выучить историю, чтобы понять связь Греции и РФ

http://ria.ru/world/20150130/1045127310 … z3QKWo7xhM
Европейские политики слишком плохо знают историю, если их удивляют тесные отношения между Грецией и Россией, считает немецкий историк Мартин Шульце Вессель. По его мнению, позиция Брюсселя связана с недостатками в школьном образовании.
     

***
Сергей Чепинога
.
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
***

Редко вижу умные анекдоты, но это из таких! 

- Правительства прибалтийских республик требуют пересмотреть итоги Второй Мировой войны!
- Ну так давайте им перепокажем!

***
Купил пачку стирального порошка, на ней написано: "100 грамм бесплатно!".
Открываю, а там только порошок...
***
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
***
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам!
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
***
- Слушай, а тебя как жена называет?
- Обезьяной.
- Это почему же?
- Она узнала, что от меня произошло несколько человек.
***
- Девушка, а пойдёмте ночью купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
***
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца.
Через месяц курочка стала убыточной...
***
- Куда лезете? Вы очередь занимали?
- Занимал за каким-то уродом в смешной одежде. Люди, за кем я занимал? (тишина)
***
Люблю понедельник - всего три дня до пятницы.
***
- Аллё, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте!
***
Если долго смотреть в одну точку, к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
***
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
***
.
Ну и лидер нашего сегодняшнего хитпарада - Михаил Евграфович Салтыков -Щедрин:
- Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
  Надо запомнить!

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Мохнатыч, отстаёшь от прогресса...
"В интернете бурно отреагировали на фото, сделанные на Масленицу в российском Ставрополе, где местных жителей кормили блинами прямо с лопаты".
Российские блины на лопатах высмеяли в фотожабах



Что стоит, а что лежит? 

Вот... И на этом ловить их нужно, пока они в шоке... 

"Это же памятник! Кто же его посодит?"...