Ребята, кто здесь пост удалил?

Перед моим постом "Да я вроде не обрезан" был пост snusmumr. Пропал.

https://racademy.4bb.ru/admin_logs.php

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130403/podborka_32.jpg

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Красиво.

+! 

***
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово "пидарас"?
— Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не
давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная
к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что
и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...
***

Картина Ильи Репина “Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана”.

**
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп.
- Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали...
А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
***

На директора АвтоВАЗа пытались завести дело, но оно не завелось.

+1

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Анекдот из одноклассников рассказаный киевлянином.
***
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.......)))

***
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
***
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только
те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги!
А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь
долго и счастливо!
***
-Скажите а вы какой национальности ?
- А если да так что ??

Можно еще суперновое: Йапан.
Одна тресхсотшестидесятая часть суши.
Один неомненный плюс есть: ежели бзднуть, откушавши йапан, тот бздех станет в 60 раз меньше бздеха от откушавшего СССР.

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

У казаха спросили:
- Как будет по - казахски вперёд?
- Алга!
- А назад?
- У казахов нет назад, они разворачиваются и алга!

Разрешение спора с ДПС устами младенца
http://fishki.net/photo/1209476-razresh … l?from=hot

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

Россияне плохо размножаются из-за колбасы
http://www.utro.ru/articles/2013/11/25/1158942.shtml
Раньше медики неоднократно заявляли о том, что мясо намного полезнее "пищи бедноты" – картофеля и макарон. Теперь оказалось, что для России это правило не действует.