- Оль, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Мне кажется, это не самый смешной момент в этом анекдоте. 

Согласен. Тогда зачем ты это постил?

Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Ты разобрался, похоже.
"Русские", "россияне"...
ЕБН царит в мозгах?
Что такое "нация"?
Что такое "национальность"?
Уверен, что вообще понимаешь о чём речь?
Ты пытался разобраться, или к "чутью" прибеагешь?

"Уважаемые ученые!
Под моим домом происходит подземный стук.
Объясните пожалуйста от чего он происходит."

Волк - это ушедшая в партизаны собака.
.
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а Лексуса всё нет.
.
Распродажа: Вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

- А что мы, Феликс Эдмундович, потом-то делали?
– Ну, водочки, Владимир Ильич, хлопнули, как полагается.
– А потом-то что делали?
– Ну а потом «Аврору» в Неву вывели – и давай по Зимнему палить!
– Ой, как стыдно-то...

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...
.
-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо.
.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно: сидят рисуют.=)

Ехал консультант по горам. Увидел чабана, пасущего отару овец. Подходит консультант к чабану и предлагает. Если я сейчас точно скажу Вам сколько у Вас овец, с Вас одна овца - идёт? Чабан согласился. Консультант открывает ноутбук, сотовый телефон, по спутнику выходит в Интернет, заказывает космический снимок. Через полчаса, получив его, специальной программой подсчитывает на нём овец и выдаёт результат:
- у Вас 151 овца! Одну я забираю, вот эту!
- Постойте! - говорит чабан. Если я угадаю, кто Вы, с Вас одна овца - идёт?
- Идёт ...
- Вы консультант!
- Как Вы догадались?
- Во-первых, Вас сюда никто не звал, Вы сами появились. Во-вторых, Вы взяли оплату за информацию, которая мне и так прекрасно известна. А в-третьих, Вы ни черта не понимаете в деле, по которому берётесь консультировать. Поставьте на место собаку!
/
http://www.nix.ru/computer_hardware_new … ?id=173977

А ты разве консультант ?

Стремлюсь.

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

Кто же этот конь?
.
Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь - он подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Тыгыдымский конь - Hу и пошел на хуй! - Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым...
Старый анекдот.
.
Что это было? Давайте попробуем разобраться.
.
Представьте себе. По улице идет конь. Заходит в подъезд. Подходит к квартире. Звонит. Представили? Что здесь не так? А все не так. В наше машинное время вы давно видели на улице коня? А чтобы он по домам ходил? И тем более звонил по квартирам? Конь выбил бы дверь копытом. Или бы заржал, мол открывай. Или фыркал бы в замочную скважину. Но никак уж не нажимал кнопку звонка. И тем более не отвечал бы на вопрос: кто там?
.
С хозяином квартиры все понятно. Сидит человек, выпивает. Тут звонок в дверь. У него включается стандартная программа. Если в дверь звонят, то надо подойти к двери и спросить "Кто там?". Дальше по обстоятельствам. Хотя этот вопрос если вдуматься обращен вовсе не к посетителю. Ведь для посетителя он не "там" а "здесь". И значит вопрос "кто там" на самом деле обращен к самому задающему. Это вопрос-размышление-в-слух. Человек как бы спрашивает себя: "интересно, а кто там?". Правильно задавать вопрос: "кто здесь?". Если конечно обращаться к пришедшему. Но вообще это не очень интересно. Т.к. перед нами по-видимому типовой обитатель квартиры которого подобные вопросы вряд ли когда-либо беспокоили.
.
А вот с конем все очень не просто. И интересно. Не конь это! Если пришел, позвонил в дверь и ответил на вопрос: "кто там?". Вы спросите: а кто же это если не конь? А неизвестно. Проще всего сказать что это был шутник. Но и тут  не сходится. И возникает много вопросов. А почему этот шутник позвонил именно в эту дверь? Сегодня что, первое апреля? Или он ходит по всем квартирам? Похоже на то. Квартира самая типовая. Обычная. Сидит себе мужик выпивает. Значит это существо звонило во многие двери. И вело себя аналогично. А сколько раз можно пошутить и получить удовольствие? Не много. Вот то-то и оно! Итак существо представляется "Тыгдымский конь". Странное название, не правда ли?
.
Что происходит с хозяином квартиры? Это обычный человек, навеселе. А ему такой ответ. Конь мол пришел. Да еще и Тыгдымский. А типовой человек мыслит типовыми шаблонами. Помните другой анекдот? Мол кто- кто. Конь в пальто! Шутник, подумал человек. Обычный шутник. Шляются тут всякие, мешают выпивать. Ну и послал его. Это существо которое назвалось конем. Впрочем, весьма благодушно. "Ну и пошел на хуй!".
.
И вот тут происходит самое странное. Происходит действие, замыкающее всю эту историю в кольцо. Пришел тыгдымский конь, и он же делает – "Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым..."! Вот почему это существо так назвалось. Оно знало, что его пошлют! Это существо пришло, чтобы его послали. Чтобы оно сделало "тыгыдым-тыгыдым" тем самым оправдав свое название. Поразительно! Так кто же это такой?!
.
Не конь, это понятно. И не шутник. И пришел в типовую квартиру. А значит ходит уже давно. Звонит в двери. Называется. Его посылают и он делает "тыгыдым". И так много-много раз. Так много что он сам себя уже считает тыгыдымским конем. И значит когда он представляется - он не врет. Он и в самом деле Тыгыдымский Конь. Потому что люди за дверьми разрешают ему делать тыгыдым. И одновременно заставляют его это делать. Т.к. всякий раз посылая его они инициируют его "тыгыдым". Хотя с их точки зрения, с точки зрения человека встретившегося с Тыгыдымским Конем всего лишь раз они просто посылают подальше неуместного шутника.
.
Заметте. Всякий раз все это снова и снова затевает сам Конь. Ведь это именно он шляется по квартирам и провоцирует людей посылать себя на хуй. И вот он, который может быть уже и не хочет делать тыгыдым, вынужден это делать снова и снова.  Но люди его посылают и посылают. А он делает и делает. В тысячный раз убеждая себя что он Тыгыдымский Конь потому, что так считают все люди к которым он звонил в дверь.
.
Жалко это существо. А почему оно не прекратит свои занятия?  Тут возможны варианты. Либо это занятие нравится Коню. Или Конь считает что раз он Тыгыдымский то его служение в том, чтобы ходить по квартирам. Вобщем, у Коня есть в этом занятии глубинная потребность. И тогда назовем его Радостный Тыгыдымский Конь. Либо это несчастное существо тяготится своими походами по квартирам, подсознательно надеется что однажды этот круг будет разорван. Его не пошлют. И оно сможет не делать тыгыдым. Такое существо назовем Грустный Тыгыдымский Конь.
.
Впрочем, есть еще одна версия. Это существо ходит по квартирам в поисках Избранного. Для чего избранного? Неизвестно. Но оно ищет человека который его не пошлет. Такого коня можно назвать Тестирующим Конем.
.
Поэтому у меня предложение. Граждане! Если к вам однажды позвонит в дверь существо которое представиться Тыгыдымским Конем, не посылайте его. А откройте дверь и пригласите в дом. Тем более если вы выпиваете в одиночестве.  Если перед вами окажется Радостный Конь он с удовольствием выпьет с вами водки и тепло попрощавшись все равно сделает свой "тыгыдым". Так что вы ничего не испортите. Если перед вами Конь Грустный то вы его спасете. Разорвете порочный круг. Расскажете ему что он это все себе придумал. И освободите его от этих надоевших ему самому походов по домам. А если перед вами окажется Тестер то значит это ваша судьба. Хорошая судьба. Радостная. Разве можно представить себе Тыгыдымского Коня ищущего Избранного для дела зла? В любом случае все будет хорошо. Удачи!

Я знал!
"Тыгыдымский конь" Дмитрий Шевченко.
http://www.napolskih.com/modules/news/a … storyid=63

***
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде...
Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.
***
- Аааа, что делать когда девушка задыхается?
- Ну не знаю, я например немного вытаскиваю
***
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
***
Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х..й там, опять опыт...
http://cinichka.ru

Хорошо!

а где смеяться?
из "сари" запросто и два костюмчика сшить

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Эт да, - точно хороший анекдот.
Ибо реальная строгость иудаизма в реальной действительности шкалит.
То есть юдэмясу (той еврейской массе, которую под каток очередного калохоста их верхние носатые "собратья" подложат ради выгодной политической позиции) - можно все.
Ребе могут поднапрячься только ради заботы о зрении того юдэмяса:D
Шибко оно нужно, дабы дату отправки в "дом отдыха" увидеть более ранней,чем у соседа.

В нашей любимой стране к сожалению это есть....