Дело против Алтына о контрабанде 1,5 ТОНН золота(!) закрыли из-за того что..... пока шло разбирательство - ИЗМЕНИЛОСЬ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО и это ПЕРЕСТАЛО БЫТЬ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ.
http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2011 … 2486.shtml
Россия, хуле ..

Вопрос правительству: "Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети, а как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?"

- Кило двести. С вас 350 рублей.
- Хм, вы знаете, я учитель математики...
- Э-э-э... Точнее, 300 рублей...
- ... В старших классах...
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 276 рублей 96 копеек.

Не помню - было, что ли, уже...
.
Опыт последних двух лет в России показал, что, если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стане ежегодно удваивается.

После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну....

- И что все Фурсенко ругают? Да ему лет через десять выпускники благодарственные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Ну вот почему такие шикарные мысли приходят в голову юристам а совсем не инженерам?
Грусно....

!!!
Свежий взгляд на старые вещи...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.
.
В магазине перед Новым годом.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да. А что?
- Лучше зажарь…
.
К раввину приходит еврей и говорит:
- Я согрешил. Хочу покаяться..
Раввин спрашивает:
- А что ты сделал?
Еврей отвечает:
- Я другого еврея кинул на бабки.
Раввин говорит:
- Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!
.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
.
Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
.
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
.
На станции техобслуживания.
- Когда я разгоняюсь на этом "Порше" до 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
.
- Блин, а если я в метро начинаю смотреть на правую руку мужчин - это уже возраст, да?)))
- Не, это не возраст))) возраст - это когда тебе пох** на руку мужчины , и в метро ты смотришь на свободное место.
.
Мужык спокойно смотрит телевизор, отдыхает после рабочего дня.
Настойчивый стук в дверь перерастающий в грохот...
Мужык открывает:
на пороге стоят Жираф, попугайчик и хомячок:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!
.
Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

очередная выставка...
- а это комп с оригинальным ПО, управляется чисто голосом, понимает все!!!
{голос из толпы} - format C enter...     yes!yes!yes!!!   да!да!да!  ja!ja!ja!  "подтверждаю!!!"   УРА!!!

Дык этого мало!
Там еще некоторый диалог предусмотрен.

C:\ Format c: <enter>

Тип файловой системы: NTFS.
.
ВНИМАНИЕ, ВСЕ ДАННЫЕ НА НЕСЪЕМНОМ
ДИСКЕ C: БУДУТ УНИЧТОЖЕНЫ!
Приступить к форматированию [Y(да)/N(нет)]?
Y <Enter>

.
Вот только после этого подтверждения начнется процесс.

но если голосовое будут делать наши программеры, то

вполне вероятен как пасхалка ...))))))))

Хозяин тира был одноглазый, однорукий, без уха и хромой. Но все равно любил свою работу.

да ладно

.
!!! +

Ну ладно. Хотя быть после-тошным еще хуже.

Ну это спорно... Блин! Опять я не про то!

к админам вопрос
че так странно спойлер работает ???

Открытие века! Эликсир молодости! Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет! (Спонсор исследований - Пенсионный фонд России).

Гаже-не гаже....
Если скажем в Японии продолжительность жизни
сильно выросла, то почему бы не увеличить
пенсионный возраст?
Другое дело у нас. До пенсии то не доживают!

- Дядя, а вы сами есть не умеете?
- Почему ты так думаешь, Вовочка?
- Мама перед вашим приездом сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"

Купили немцы АвтоВАЗ, начали там BMW собирать по своим чертежам. Но получаются вазы.
Ну немцы всё оборудование выкинули, своё поставили — всё равно получаются вазы.
Тогда уволили всех русских рабочих, перевезли немецких — всё равно получаются вазы.
На пригорке возле завода сидят на траве бывший гендиректор и главный инженер. Гл. инженер:
— Иваныч, ну говорил я тебе, что место проклятое, а ты всё "руки кривые", "руки кривые".

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.
Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты
- в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и
хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы,
рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому
я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Т.е. на первой, что ли, которая по салонам побежала и грудь сделала ?