Надеюсь что ты так не думаешь.

Не хотелось мне верить. Поэтому и переспросил.
Ну почему каждое поколение приближаясь к определенному
возрасту начинает говорить: "Вот были люди в наше время!
Не то что нынешнее племя!"?
Я помню как сам учился. Но я учился в другое время и в других условиях.
Сожалеть о том, что современные учащиеся учатся не так как мы, это сожалеть
о том что они не дурни, которые только и могут что смотреть в рот своим предкам,
и тупо идти по их пути!

Во первых конечно не все. А во вторых это прекрасно - уметь находить нужную информацию.
И это кстати не такая уж тривиальная задача. Спроси себя, зачем приучать детей
рожать постоянно то , что уже кто-то сделал хорошо?

Я сам так делаю. Первым делом - в инет. И только потом пораскинуть.
И я считаю, что это правильное поведение. И учу этому свою дочь.
.
В общем я восхищен новым поколением. Они лучше нас.
.
А тебе рекомендую задуматься о своем отношении к молодежи!

.
Так ведь сейчас не за информацией в инет ходят, а за готовыми курсачами (лабами, РГРами, сочинениями и т.д.)
Принципиальная разница, согласись.

Ха! А в нашем поколении большинство было не такое?

Возможно, я в свое время не с теми людьми общался, но не такое. Все-таки нас думать учили.

Согласен. И надо завязывать с базаром, а то не в тему.

такс, стоять.

кто, куда, зачем ходит это личное дело ходящего. при чем тут система ?

Именно

тебе не повезло, мне больше попадаются ищущие...

это не анекдот, к сожалению

никто не грешен, у нас это называлось костылями...
но какая гадина написала "крышка редуктора выполнена из красного дерева, прикручивается сосновыми винтами ... фиксируется выделениями винтов при термо обработке ..."
курсачь пришлось делать самому.

и щаз тоже, сам грешен, не все хотят учиться...

адназначна

а мнэ Canon 3150 тоже покоя не дает

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...
***
Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас
настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со
знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо
поехать в супермаркете сыр купить!
***
Отделение нанотехнологий заявило, что на МАКС будет представлен
самолет-невидимка, но его никто не увидит.
***
Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

Советские времена. Красная площадь. Чувак ходит и раздает чистые листы бумаги.
Привели его в отделение.
- Ты зачем бумагу раздаешь?
- Это не бумага а листовки!
- А почему чистые?
- А и так все понятно.

Популярные газеты у мумий однако.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения,
снятые автоматическими камерами на дороге,
рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».

– Слышь, сосед! Говорят, ты с моей женой спишь… Нехорошо это!
– Не пойму я вас, Ивановых! Она говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо…
Вы там сначала между собой разберитесь!

Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она же изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но она же изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Быки абсолютно спокойно относятся к красному цвету. В отличие от коров, которых он раздражает.
Вот что быка действительно бесит - так это то, что его принимают за корову...

Есть продолжение, оказывается.
Если на перфоманс пригласить друзей - это флешмоб.
А если флешмоб в выставочном зале - это биеннале.
.
4-я Московская Биеннале. Это основной проект в галерее «Artplay» на Яузе
http://uborshizzza.livejournal.com/1666625.html

Вот видите как все просто если есть механизм смены власти!
Берлускони жив и здоров. Его жизни ничто не угрожает.
Скучно конечно будет на пенсии. Но можно рассказывать
про себя анекдоты.
И народ ходит счастливый по улицам с флагами: Берлускони
скинули! Уря!!!
И все что характерно счастливы!

Не так. На нем уже сейчас 4 не закрытых дела. И еще были когда премьером был. 
Ну дикари! Правда ведь? Демократия!

Ты на кого намекаешь?

От Фаины Раневской:
.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:"Потому что белый цвет полнит".
.
"Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?"
"А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать."
.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
.
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
— То-то мне показалось, что снизу дует.
.
Оптимизм - это недостаток информации.
.
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
-- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени
другого еврея ставит памятник третьему еврею!
.
Однажды Раневская поскользнулась на ули­це и упала. Навстречу ей шел какой-то незнако­мый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Ранев­ская. — Народные артистки на дороге не ва­ляются...
.
Посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли «Пышки», и оценив ее глубокое декольте, Раневская сказала: «Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей».
.
— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
.
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
.
На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?"
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
.
Фантастически остроумная была женщина!

И с чего эт видно?
Злости не вижу , только юмор и ирония.

Нкемного веселых (на мой взгляд) анекдотов.
.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.
***
Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.
***
С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших
переаттестацию.
***
Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо
кормить собственных воров, либо иноземных.
***
- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..
***
Предвыборный слоган едра "Будущее за нами".
Мне одному кажется, что если будущее ЗА, то они идут в обратную сторону?
***
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже поздно.
***
Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой -
"мышку".
***
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.
***
Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно
хорошо.
***
Томит душу и давит гирей на человека неизвестность. Вот, допустим, у
тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить
поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда
открытая бутылка на столе стоит?
***
Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
***
Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда,
когда вымерли перфокарты и перфоленты.
***
После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт"
не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что
православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на
основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому
же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и
включения маршевого двигателя не произошло.

Премьер министр одной самой большой страны в мире пришел к ясновидящей, чтобы узнать свое будущее. Она закрывает глаза, впадает в транс и начинает говорить:

— Вижу: ты в открытом автомобиле, автомобиль едет по широкой улице, за автомобилем идут люди...

Премьер министр широко улыбается:

— А люди радуются?

— Люди радуются, они идут за машиной, стоят на тротуарах, в руках у них флаги...

Премьер министр улыбается еще шире.

— А что еще происходит?

— Люди кричат, танцуют, обнимаются.

— А они пожимают мне руку?

— Нет.

— Почему?

— Потому что крышка гроба закрыта.