Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение. Никому не интересно, а сказать "согласен" - надо.

- Фирочка, я хочу кушать…
- Додик, сходи до холодильника и возьми себе там икорочку чёрную, намажь на хлебушек с маcлом
и запей водочкой из морозильничка...
- Фирочка, но у нас нет холодильника…
- Та ты шо...?!!!

Добрый вечер, сэр!
Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег: нет у меня ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей – нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…
.
— Мадам, можете не читать эту книгу, в конце все умрут. Давайте лучше я вас трахну. Кстати, меня зовут Генри.
— Что!?
— Генри, в честь дедушки.

И вы что? Хотите мне его продать?

— Вчера на футбол ходил — такая ерунда...
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю, но судя по крикам с трибун - «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

Продаю грабли с кривой ручкой - наступишь ты, а по морде получит сосед!

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

— Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

До 12 лет известный шахматист Гарри Каспаров носил фамилию отца –
Вайнштейн. Но когда стало ясно, что перед ним открывается великое
будущее, его мама сменила фамилию сына на свою – Каспаров.
Гарри Каспаров был учеником шахматной школы Ботвинника.
Как-то Ботвинник спросил Гарри:
– А почему Вы сменили фамилию отца на фамилию матери?
Тот ответил:
– Для облегчения своей карьеры.
На что Ботвинник возразил:
– Но вот я, например, не менял своей фамилии на фамилию матери
и, как видите, сделал карьеру.
Гарри вначале смутился, но потом спросил:
– Михаил Моисеевич, а какая фамилия была у Вашей матери?
– Рабинович, - ответил Ботвинник.

Ты так видишь. А я наблюдаю семьи, где такое поведение мужа
(не реагирование на колкости жены и ее ложь) очень укрепляет
семью. Я сейчас перешел на такие отношение с дочерью. Иногда
понимаю что врет. Безбожно. Но будет стоять до конца. Как ее мать.
Ну и зачем мне это ей доказывать? В результате сохраняю
спокойствие и нервы. Обоим кстати.

Я же написал: "Да дорогая. Конечно дорогая". Это спектакль.
И его надо играть. А не превращать его в суд над врушкой.

Во первых: зачем? Зачем тут что-то менять? Женщины просто не
понимают, что врать не хорошо. Само их выживание (и следовательно
выживание детей) тысячелетия было завязано на обман. Бороться с
инстинктами? Не думаю, что это разумно.
А во вторых: для чего? В чем тут выгода для тебя? Я ее не вижу.
Так что думаю, что тут не чего решать. И не для чего.

Вот! Мне кажется это лучшее.

Ну! Семейная психология это куча школ и еще большая куча томов.
Это мое отношение. Мой сегодняшний подход. А мои клиенты находят
лучшие решения для себя. Задача психолога (в отличии от всеобщего
превратного понимания) вовсе не давать готовые модели. Задача
психолога сподвигуть человека найти лучшее решение для себя
самого. И тут такие решения озвучивается, о которых я и предполагать
не смог бы.

Лучше так как самому человеку лучше. Я адепт того подхода, что
если люди живут вместе и их устраивает то что между ними происходит,
то все в этой семье в порядке. Пусть хоть матерят друг друга постоянно
и орут. Или лупят друг друга плетками.
Проблемы в семье тогда, когда кого-то что-то не устраивает. Пусть это
даже одно вполне приличное слово.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Жена жалуется мужу:
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
— Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой...

Если бог сотворил человека по своему образу и подобию,
и, при этом, 95% человечества - клинические идиоты... 

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

- Фима,какова главная особенность переменного тока?
- Я таки думаю,шо нет-нет, да и еб@нёт..
 

Челябинские женщины такие суровые, что на пляжах в Турции выбирают лежаки с тефлоновым покрытием.

При потере сознания лежите и тихо радуйтесь, что это не потеря пульса.

- Привычка , Боря , не жена, ей не изменишь!

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Когда и у меня не будет водки "Абсолют", так я сразу буду продавать ее по пять!