- Простите, мадемуазель, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею.
- Собственно я так и предполагал...

Когда родились близнецы, их отец — научный сотрудник — одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.

После операции хирург говорит пациенту:
- Все, Яков Моисеевич, сейчас вас отвезут в палату, я пришлю к вам на ночь медсестру.
- Ой, доктор, вы мне льстите...

– Скажите, вы часом не антисемит? Евреев не любите?
– Я интернационалист! Я никого не люблю!

Внимательно слушая женщину, Вы помогаете и ей понять, и шо же она хотела сказать.

Это заблуждение. Ни как не зависит.

По моим наблюдениям этого категорически недостаточно.
Нужно в процессе монолога вставлять якоря, акцентируя на нужных моментах. Без этого - пустое.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- ??? ...Хорошо.
.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его в лотерею. Продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Листая телевизионные каналы, Штирлиц наткнулся на матерящегося по-русски грузинского ведущего.
Новичок, - подумал Штирлиц...

Это пять!

Это, вообще, о чём?

О большом вреде новых энергетических технологий, червячки из земли полезут, а потом шахтеры.
Надо на Афон чаще ездить, припадать к истокам, штобы лоб до синевы, потом разгуливать с ядерным фугасом на плече вдоль границ НАТО,  а потом на трубу и углеводороды в Европу. Стратегия, ёпта! А чёещета?

https://meduza.io/feature/2019/07/11/pu … eto-pravda

— Батюшка, сколько сможешь выпить?
— С закусью или без оной?
— С закусью.
— В помещении али на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт, али за чужой?
— За чужой.
— С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !

Мало быть Пушкиным...
Нужно ещё хорошо стрелять.

В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма!

- Ванечка, а Вы ухаживали за кем-то, кроме меня?
- Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви…

Интуиция, Моня, - способность головы чувствовать жопой!

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый Рабинович сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Рабинович сам себе:
– Снег... танки... русские... ГДЕ Я?!!!

- Истина в вине!
- В чьей?
- Ты с юридического?