Только с реальностью ни как.
В последний визит в Турцию, сотрудник турагенства (турок) рассказывал, что самый дикий случай воровства на его памяти был такой :
Израильский турист вырезал и увез часть коврового покрытия, которое было под кроватью. Сразу при осмотре номера после отъезда не заметили.
Номер был самый дорогой в гостинице, ковер тоже не дешевый.

Рассмешил не сам анекдот, он простоватат.
Рассмешила более твоя интерпретация:

Похоже, ты анекдота не понял.

«Стань звездой» — такой позы мир еще не знал...

Ответил тут:
Хорошие и плохие товары.

- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой.
- Зеленью сверху посыпать?
- А посыпать зеленью - это бесплатно?
- Извините, а вам точно можно свинину?

Женщина едет в такси. Водитель то подрежет кого-нибудь, то на светофоре под красный проскочит, в общем, лихачит по-черному. Наконец она не выдерживает:
- Не могли бы вы ехать поосторожнее - у меня дома восемь детей...
- Ха! И вы мне будете говорить об осторожности?

Приходит Микеланджело Буанаротти к Папе Юлию Второму:
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

- Моня, как там себе Рабинович?
- Рабинович помер.
- Как помер?!
- Да чтоб ты так жил, как он помер!

Господь диктует Моисею Тору:
— ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
— O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
— Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
— Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
— Э, делайте, что хотите..

***
Археологами недавно была найдена глиняная табличка с недостающей частью заповедей - "Не с глаголами пишется раздельно, например: Не убий, Не прелюбодействуй..."

- Ты шо, ясновидящий?
- Нет. Я - жопойчующий!

Ни хрена он не разбирался! Иначе бы зачем женился снова? 

Вот! Поэтому я и учу своих клиентов - никто никому ничего не должен!
Тогда можно строить отношения на желании.

Не-не-не! Это про другое. Я про ЖЕЛАНИЯ. А ты про ВОЗМОЖНОСТИ.

- Мерзавец! Негодяй! Подлец! … Вернись!

Гоpячие эстонские паpни в зоопаpке очень любят наблюдать, как на ветвях деpевьев pезвятся ленивцы.

- Мама, я с мужем поругалась. Просто в хлам!
- Ну, доченька, в каждой семье бывают разногласия...
- Да я всё понимаю. С трупом-то что делать?

Женщины кaк доступный кредит: отличные условия, крaсивaя реклaмa,
из документов только пaспорт . А потом всю жизнь должен.

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
– С чего ты взял?
– Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот
день нужно работать, так ещё и бесплатно.