Это еще что! А кто продлевал страховку? Я хотел заехать на
техосмотр так сказали не надо. Спросили только пробег и
марку резины даже не высунув морды из своего бокса.

Вот! А меня даже в бокс не запустили! 

- О-кей, Гугл. Где я вчера был?
- После вчерашнего я с тобой не разговариваю!

— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души...шутки не те... Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да!

Как дедушка - еврей внучке сказку про Красную шапку
рассказывал. Ну очень колоритно!
https://isralove.org/load/1-1-0-1569

А мне почему-то все больше и больше нравятся
еврейские анекдоты. Они - вечная скорбь. Но
такая жизнеутверждающая, что хочется смеяться.
***
- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на нее, раскрыв рот и вытаращив глаза!
***
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
***
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Чёрный квадрат". Дорого. Людей далёких от искусства просьба не беспокоить
***
- Зяма, вчера на пляже встретил Изю , так я вам скажу шо Изя нудист....
- Нема , он шо был голым???
- Нет , Зяма, но он два часа нудил мне за свою жизнь...
***
— Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег!
— Да это разве беда, Моня!? Вот моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!

-Холтоф, Вы куда в каске?
-К Штирлицу, коньяку выпить.

— Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
— И таки как вы милочка это будете делать?
— Я буду брать с вас с деньги!

Зачем ты читаешь этот бред? Расскажи лучше про самолётик.

Если на сигаретах вместо страшилок писать: "Вырученные средства пойдут на поддержку депутатов Госдумы" - полстраны курить бросит.

Про уволили/посадили: это про сейчас.
Про сигареты: лучше на озеленение Луны.

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!

Ну, с лором как-то общаются те, кто плохо слышит. Не знаю как. 

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне.
Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
А вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Мужик приехал с семьёй в Диснейленд, подходит с детьми и с женой к американским горкам, на горке сидят детишки и готовятся к запуску аттракциона, при этом они кричат «паписта-фали!». Мужику стало интересно, что это означает, и он обращается к контроллеру:
- Извините, а что они кричат перед стартом?
Контроллер:
- Да, раньше тут один русский работал – каждый раз дёргая рычаг перед отправкой, он кричал: «ПО-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИИ!»
/

Должен ли массив начинаться с 0 или с 1? Мой компромисс — с 0,5 — был отвергнут, как мне показалось, без надлежащего рассмотрения.
— Стэн Келли-Бутл

Дык еще бы, у них там "калибры"  не той системы, пинты, фунты, баррели...шмаррели...

Отредактировано ЮМ (18-12-2017 18:32)

В дешевых учебниках по мат анализу вместо натуральных
логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Шедевр!

Из серии чернухи.
***
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!
***
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!
***
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
***
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )
***

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит: «Смотри, вон, слева, моя жена,
а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница». Второй отвечает: «Да нет же,
справа — моя жена, а слева — моя любовница, и действительно,
я тебе скажу, очень неплохая любовница». Некоторое время
оба молча таращатся друг на друга, а потом — хором:
«Ведь могут же, когда захотят!»