Это дело тонкое. Вот у каспийской флотилии была репутация баловства в луже. А теперь нормальная.
Посмотрим что будет дальше.

Согласен.

Думаю придется высылать баржу с мазутом. Похоже всем
настолько надоели наши игры в войнушку, что никто
заправиться не даст.

До слез (впрочем для тех кто хоть немного знает украинский) Проблеми Української Мови | Дизель Шоу https://www.youtube.com/watch?v=ukonBMs0WM0

Один из комметов под видео
"що ж у залі така істерика, сука, з чого сміятись тут?" 

Отредактировано ЮМ (07-11-2016 01:00)

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Подслушал на форуме автомобилистов: знак, запрещающий стоянку в четные дни, называется «не более двух палок».

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как — в палец?!
— Идиоты! Конечно, нет. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня грудь такая красивая, что не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум, и я оглохну. И другое ухо пальцем заткнула.

Холст, масло, ремень, жопа!

К Царь-пушке, которая не стреляет и к Царь-колоколу,
который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают.

Комплексный обед: действительная гречка и мнимая курица.

Ты бы для этого что умное нашел.

Есть такое Вадим Руфович.

Из ленты ФБ.
.
Владимир Спиваковский
17 июня в 22:47 ·
.
О самых крутых стартапах, зачатых без денег. И вы так можете!
.
(взято по цепочке от автора Алексей Крол (Alex Krol) а вся цепочка внизу).
.
Хотите понять как простой индус и еврей без ресурсов создали глобальные компании? Вот Вам пара кейсов.
.
2600 лет назал один индус запилил успешный стартап под брендом Буддизм, взяв части кода и пользователей, недовольных продуктом у крупной компании Индуизм
.
2000 назад еврей запилил успешный стартап под именем Христианство, взяв часть кода и пользователей, недовольных продуктом у небольшого регионального, но крепкого стартапа Иудаизм.
.
Сейчас это две самые крупные и успешные компании с общей пользовательской ПЛАТЯЩЕЙ базой более 3.5 млрд. человек и капитализацией под пару триллионов. Что у этих стартапов было общего? Учимся у успешных.
.
1. В начале у них них...уя не было, кроме идеи и веры. У них даже айфончега не было. Не было ни дома, ни офиса, ни компа, ни коллекций хентая.
.
2. Ранние последователи были самые ничтожные из людей - налоговый агент, нищий, рыбак, какие-то бомжи, всякий человеческий мусор. Никто из них не работал до этого в крупных компаниях, вообще мало что умели, но были фанатично преданны. Кроме одного, кого завербовал хедхантер из ранней версии Мосада, и кто сдал основателя еврея конкурентам.
.
3. Первая модель монетизации – сбор подаяния.
.
4. Первый продукт – медиа контент.
.
5. Канал – реферальный вирус.
.
6. Масштабирование – сетевой маркетинг.
.
7. Первый офис – под забором, в поле или хлеву, кто пустит. Гаражей тогда еще не было.
.
8. Все сначала над ними плевались, ржали и выгоняли. Основателя еврея вообще на кресте распяли, и дело перешло в руки команды, которая за 10 лет превратилась в совет директоров.
.
9. Первые бизнес-ангелы появились лет через 100-200 крутого трекшена, в течении которого число юзерв росло, самых активных травили, сажали на кол, сжигали.
.
10. Первые Фонды в лице императора Константина зашли через 300-400 лет, и они быстро занялись масштабированием, одновременно поглощая конкурентов.
.
11. На протяжении истории были реально десятки тысяч спинофов, когда ушлые менеджеры уходили и запускали повсеместно свои копикеты типа протестантизма, кучи версий буддизма.
.
12. Сейчас эко система только на этих двух платформах достигает десятки тысяч
самостоятельных компаний, многие из которых близки по размеру с материнской.
.
13. Через 500-1000 лет начался выход на зарубежные рынки в лице крестовых походов и сейлз офисов по всему миру. Маркетинг был тогда очень агрессивен. Компании поставляли благодать оптом, а оплату получали ресурсами и людьми.
.
14. К 20-му веку стали реально глобальными.
.
15. В конце 20-ого/ начале 21- начался крутой передел рынка с Исламом, ранним арабским этническим копикетом Иудаизма, который постепенно тоже вырос в глобальную компанию с крутым продуктом и супер агрессивным маркетингом. На рынке Европы есть ощущение, что Ислам побеждает. Также традиционно его доля высока в Африке, среднем востоке и начинает проникать в Азию.
.
16. Повсеместно все мировые компании на рынке религии столкнулись с сильным конкурентом за души людей в лице новых религий - Успешность, знания, позитивизм.
.
Глобальные войны за рынок - продолжаются. Копикеты - продолжают возникать постоянно.
.
Заимствовано у автора @Alex Krol,
.
(а Евгений Жуков заимствовал у Ihor Didoshyk , который, в свою очередь, заимствовал у некой фрау @Halina Hushchynskaya).

18+

Отредактировано RS (27-06-2017 14:52)

Ну, на нет и суда нет.

Сказка! 

Отредактировано RS (27-06-2017 14:52)

Прошу прощения, изменил в сказке одно слово - смысл немного другой.

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года.

Американское космическое агентство работает над технологией, которая избавит сверхзвуковые самолеты от громкого хлопка, похожего на взрыв снаряда, когда они преодолевают звуковой барьер, пишет ZDNet.com.
https://hightech.fm/2017/06/28/nasa-cracks-supersonic
Идея заключается в том, что во время преодоления звукового барьера атмосферное давление будет расти постепенно, не создавая громких звуков. Сейчас давление возрастает мгновенно, создавая ударную волну.
.
Совсем одичали ?

Ну, наверное они решили реализовать чуть чуть беременную.
Не сразу, а постепенно.

Или журналисты совсем одичали, или распил. Ну, можно еще предположить, что авиаторы сбрендили, но это уж слишком.

- Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
- Печень.
.
- Вы случайно не знаете, что такое Инстаграм?
- Честно сказать, не знаю... Но, судя по названию, там что-то должны наливать!

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

- Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрце, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до вас никакого интереса...

Едет мужик по трассе. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? А рядом кладбище. Грузит гаишника в багажник, подъезжает к сторожу:
- Слушай, тут дело такое - закопать надо. Поможешь - не обижу.
- Ладно, давай сюда...
Сторож нашел выкопанную могилу, бросил туда гаишника, присыпал...
А мужик на радостях - легко отделался - вылетает на трассу и на том же повороте сбивает еще одного... Хватает его, бросает в багажник, везет на кладбище, сваливает у той же могилы. Подходит сторож. Мужик ему:
- Ну ты чего же? Бабки взял, а мента не закопал?
Сторож охреневает - ведь закапывал! Ладно, бросает труп, начинает его заваливать. Мужик уезжает.
А на соседнем посту ДПС еще один мент смотрит - какое-то движение оживленное на кладбище. Подъезжает, идет по дорожке к могиле, где сторож, спрашивает:
- Что тут у вас такое?
В конец охреневший сторож ка-ак треснет его лопатой:
- Да уляжешься ты наконец или нет?!