Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Вчера дочь расказала. Оборжался!
.
Приходит мужик в магазин в отдел дисков.
- У вас есть запись "Дюны"?
- Нет. Обратитесь в соседний отдел.
У них продаются телепузики, может
и запиздюны найдутся.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
“Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?”
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
“Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?”
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: “Бля*ь, догоню - убью на*уй!!”
.
.
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!
.
.
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???
.
.
Он:   Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он:   Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он:   Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он:   Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он:   Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он:   Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он:   Да.
Она: Ты уверен?
Он:   Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она  (сосёт): Угмм…
Он:   И как?
Она: Солёненький….
Он:   Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он:   Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он:   Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он:   Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он:   Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он:   О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он:   У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он:   Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он:   Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он:   Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он:   Можно пососать, иногда это помогает.
Она  (сосёт): Мммм…
Он:   А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он:   И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он:   Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он:   Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................

Об автопробеге Путина на Калине на Анекдот.ру за 3 дня. 
--------------
***
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
***
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
***
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...
***
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
***
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...
***
- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.
***
Вышел Путин из Лада-Калина и думает: «Даааааааааааааааааа!!!! »
Подходит помощник:
- Владимир Владимирович! Кирдык! Всего 350 км прошла, а ведь в мы ее
спецгараже … Народ узнает...
- Та х&й с ней! Пошлины на иномарки поднимем.
***
-Пап, а что означает"В карете прошлого далеко не уедешь"?
- Это ещё Максим Максимыч Штирлиц про наш автопром нас предупреждал...
***
Лада "Амбиция"!
Бери пачку!
В пачке - три тачки!
***
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
***
Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным
маслом.
***
Как показал пример премьера -
"Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно
таких же запасных "Калин".
***
- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!
***
А почему на Ладе-Калина? Что, Нива уже сломалась?
***
ВВП крупно повезло: провезти 350 км не пристегнутого пассажира и не
нарваться ни на одного мента!
***
ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на
отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в
ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо
приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.
***
Путин на Жигулях приехал из Москвы в Читу.
Ходорковский, тем временем, из Читы в Москву на поезде.
Рокировка?
***
Все увидели ВВП в желтой машине. Неужели он уже и бомбилой
подрабатывает?
***
Владим Остапыч Путин-бей конечно великий комбинатор...
А автопробег по бездорожью - это по пути в управдомы ?
Или уж сразу в Рио? Белые штаны уже примерял...

Жены стареют.
Студентки третьего курса - никогда.

Хорошие теперь дети пошли!

-Дорогой , ты бросишь ради меня посиделки с друзьями ?
-ну-у-у-у ...
-И надо еще все непременно бросить курить !
-х-м .......
-А так-же прекратить поезки на рыбалку , биллиард и баню !
-Ага ..
-Может теперь сам попробуешь что-то бросить ?
-Конечно , дорогая , например эту тупую затею со свадьбой !!!!!

Маленький мальчик с дедом чистят двор от старых листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, безуспешно.
- Деда, спорим на десять баксов, что я запихну червяка обратно в землю?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Поспорили. Мальчик смотался в дом за лаком для волос. Брызгает на червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет.
Затем легко вгоняет его в землю...
Дед дает внуку десять баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще десять баксов.
- Ба, так дед уже дал мне десять баксов.
Бабушка улыбаясь:
- Я знаю. Это - лично от меня...

Джеки Чан в порно .

Эпидемия холеры, бушующая на Гаити, отпугнула от соседней Доминиканы туристов из Европы и США. Цены в отелях упали почти вдвое, и, как узнал «Труд», в страну увеличился приток туристов из России. Наших туристов привлекают подешевевшие на 50% номера в отелях.

***
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!
***
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
***
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож
***
Рядом с памятником Минину и Пожарскому потомки воздвигнут памятник
Хренову и Поносову.
***

Звонит телефон.
- Алло, это синьорд Род? Это Эрнесто, управляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел сказать, что ваш попугай, он умер...
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, сеньор. Он тащил телегу с водой и надорвался.
- Ты с ума сошёл? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

энто так ... 

в принципе да.

а тут отличие

Вики
*истерика .....  

А может наша Чапман трансвестит?

Хотя разведчики ребята суровые и к трудностям им не привыкать .. )))

Не спеши.
По пятницам в 22-00 на РЕН-ТВ теперь ее программа "Тайны мира с Анной Чапман".
Первый эфир 21 января.
Рекомендую созерцать живьем, а то одни байки о ней. Хорошо шифруется.
http://www.ren-tv.com/tvschedule?task=v … amp;day=21

Столько шума, не сдержусь.
А вдруг она чартовски умна, интересна и приятна в всех отношениях.... почему бы и не посмотреть.

Какой-то очень "женский" анекдот. А давайте вспомним "женские" анекдоты?
Мне вот недавно тоже женщина рассказала.
***
Ползут по коллектору крыса с крысенышем.
Вдруг пролетает летучая мышь.
Крыснок: Мама! Смотри! Ангел пролетел.
***
Мне как-то даже плакать почему-то захотелось......

***
Наука - это декомпилятор, пытающийся привести программу, написанную
Богом, к исходному коду, который понятен человеку.
***
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Facebook.
*** Ржал до упаду!!!
Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.
***
Российская власть умеет пользоваться не только кнутом.
Если что, мы и пряником можем уе**ть!
***
- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!
***
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ
экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти
маленькая кепка.
***
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
***
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
***

анекдот , не анекдот , но сейчас видел на торренте кучу выпусков "дом-2" и пиры , пиры , пиры .....

. Да. Это по женски.