Вчера реклама на Ютубе. Молодая никому не известная
девушка из Витебска карабкается через канал Ютуба.
Мне голос понравился.
Посмотрите. И если понравиться - поставьте лайк.

Да и хрен с ним. Кому нравиться кому нет.

Ага. Я тоже иногда такое слушаю. Якорь. Ничего не поделашь.
Это наша юнность.

Серег, как то очень тускло, в смысле голоса.
на твоей ссылке есть ПОЛИНА АГУРЕЕВА, на мой взгляд гораздо богаче.

Хорошо !

Самозабвенно.

Тоже не понимаю.

Как у тебя все сложно! Ну спели и спели! Чего тут копать?

Тут согласен. Гимн должен быть на позитиве.
А у них про тяжкую долю. Думаю поменяют.

Вах! Хорошо спели, слушай!

Монгольская народная песня про Чингиз-Хана. 

Современный шаманский бубен.
Нихрена не понял как это работает. Но хочу такой!

Обыкновенный талант.
На фоне конвеера посредственностей.
Архаизм.
Времена аабб и битлов временно прошли.

Хорошего вам настроения !

Что не так ? Тебе ехать или шашечки ?

Песня вообще то пр Весну...

Вот и я о том! 

Ну удержался.
Как тебе Моцарт ?
Слове великие на великую музыку ... 

Страшно заряжает энергией! Спасибо моему френду на ФБ Вирджинии!

Здорово получилось!

Вчера БГ на Подбелке пел. И в филармонии потом. Не знал. Жаль.
http://www.rzn.info/photos/13812/

Пособие по сочинению блюзов.
.
Владимир Хухров
28 августа 2014 г. ·
.
Как писать Блюз:
.
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».
.
2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
.
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.
.
4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
.
6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
.
8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).
.
10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
.
13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).
.
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
.
Решил попробовать:
.
Я проснулся утром и решил что пора вставать.
О! Я проснулся утром и решил что давно пора вставать.
Но набежала туча и пошел дождь
И я решил что можно еще не вставать, можно еще полежать!
...
Я поставил кофе и лег в постель.
Я поставил на плиту мой кофе и снова лег в постель.
И пока я дремал кофе убежал с плиты
И я не знаю чем мне завтракать. Пойду еще полежу!
.
А что? По моему получается.
.
В конце поста B.B.King
.

Что евреи творят! Проностальгировал...
(Почему-то не вставилось видео)
Как прекрасен этот мир