Обязательно станешь!

Каждое утро Аркаша начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны..

Спать с дюжиной мужиков для здоровья не вредно.
Само по себе.  А вот курить!

Если бы дракон был евреем

— Выходи, гадина! – закричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой!

— Что вы орёте как скаженный , вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс, — недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.

– Вы таки по делу или как обычно?

— Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь.

— А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает, что он бессмертный...

— Ты порождение мрака, исчадие ада…

— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.

— Я пришёл покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….

— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк.

Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.

— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь

— Нет, ну конечно, вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть.

Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют.Молодой человек что вы с-под меня хочите?

— Я бросаю тебе вызов!

— Азохен вей! Ещё один малохольный, который наслушался агитаций, или вы пьяны?

— Немного.

— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек, а у вас есть страховой полис?Рыцарь замялся в нерешительности.

- Нету...

- Я так и думал, а что если вы, на минуточку, умрёте? Кто за вас будет кормить семью?

Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.

— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно. Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.

Рыцарь задумался на пару мгновений.

— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.

— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?

— Около того.

— И вы у него какой по счету сын?

— Одиннадцатый.

— А что случилось с предыдущими десятью?

— Ты их убил.

— Ну и ...? Теперь улавливаете ход моих мыслей? Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?

— Потому что ты монстр, проклятое создание…

— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой, а не тухесом. Твоей отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.

— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.

— Шоб да так нет. Вы, молодой человек, не видите картину маслом. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон.Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины...цимес мит компот... Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь, и ему это прекрасно известно?

— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.

— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.

— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили все мои родственники, один я, шлимазл, решил, что это моя родина.

— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.

— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.

— А они меня не выгонят?

— Молодой человек, что вы так нервничаете? Там, где много женщин, всегда найдется место для такого агройсе рыцарь, как вы. Я гарантирую, все у вас будет нормально.

— Уговорил. Показывай путь.

— Давай только по рогу вина на дорожку,а то ещё потом скажут за меня, что я не великодушен.

— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

В маршрутке.
На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Паралэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Паралэльно, в эвклидовом пaнимании!..

- Фима , стесняюсь спросить: "Фашисты - еще украинцы или уже турки?".

- Сёма, а давайте напьёмся!
- Фима, я завязал.
- Ааа, ... ну ладно.
- И это Вы называете себя моим другом?! А ведь могли бы и поуговаривать!

Только вылечишь душу - сразу начинает болеть печень...

- Яша, если женщина красивая, скажи ей, шо она умная.
- А если она таки умная?
- Если она умная, скажи ей, шо она красивая.
- А если она и красивая, и умная?
- Ну, в этом случае даже не сомневайтесь, говорите, шо она похудела!

Обнаружены надежные симптомы вируса COVID-19:
- Очень хочется гречки.
- Хочется вытирать попу. Даже если не какал.

Если евреи продали Россию- то у кого они её купили?!
***
- Рабинович, правда, что Вы выдали дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь, Вы же ему не доверяли.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
***
Нет, ну Вы мне скажите, о чём можно общаться с человеком, который, открыв йогурт,
не облизывает крышку?

- Изя, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я бы всё-таки предпочёл внутри...

Тонко. Не сразу поймешь.