Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х.. знает где.

После смерти олигарх становится в общую очередь для распределения в Райский сад или Адский котел. Увидев Петра Николаевича, смиренно ждавшего своего часа, архангел спрашивает:
— Это Вы известный олигарх Пётр Николаевич?
— Да, я! – не без гордости ответил усопший.
— Это в Вашем распоряжении была почти половина горнодобывающей промышленности страны?
— Да.
— Это Вы построили личную виллу на лазурном берегу крутого курорта в Монте Карло?
— Да.
— Это Вы собрали в своем автопарке полсотни наиболее раритетных и самых дорогих автомобилей?
— Да.
— Сеть публичных домов Ямайки – тоже Вам принадлежит?
— Да.
— Несколько самых высокотехнологичных яхт, сейчас пришвартованных в портах Ниццы, тоже принадлежат Вам?
— Да.
— Испанская винокурня, гордость Вашей деятельности тоже в Вашей собственности?
— Да.
— Ну, тогда в Рай я Вас не могу пропустить.
— Почему?
— Здесь Вам будет очень скучно...

Спорят викинг и раввин.
Спор заведомо бесплоден:
- Бог один ! И он - не Один !
- Один бог ! И не один.
Но все же, оба в жарком споре
Сошлись на том, что сила в Торе !

Два наркомана в комнате. Один включает и выключает свет и спрашивает у другого:
- Смотри есть свет, нет света. Как ты думаешь, куда он девается?
- Ну это... Не знаю.
Первый подводит его к холодильнику, открывает и говорит:
- А вот он!

Инопланетянин спрашивает у Землянина:
– Почему при таком изобилии земли, воды и света многие на вашей планете голодают?
– Денег нет.

– Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
– Денег не хватает.

– Почему вы так свою планету загаживаете?
– Денег нет, чтоб устроить иначе.

– Почему так много больных, которых можно вылечить?
– Денег мало.

– Да же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может, вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
Землянин, потупясь:
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.

Нет, наша цель коммунизм ! 

Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

Мне больше нравится в этом анекдоте другая концовка:
- Возьми того гуся за лапы, бей его головой об асфальт, еби мозги ему, а не мне. Ты на Дерибасвской стоишь.

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал - не хватает!