Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Анекдоты 3
Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от автогенной горелки.
Только в нашей стране Борисыч ради маленького костерка (для сугреву)
валил и жег вековые дубы. 
Помнится... Голым топором к стати.
Челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам у дерева был ствол.
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
- Я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил
его окончательно добить!
Читав сьогодні оголошення про роботу.
Підкажіть, будь ласка, "Косарь зелені"
це зарплата чи посада?
Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел Додик...
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?!
Утащил к себе.
.
- Семён Маркович,вы уже слышали за эти телепередачи про советское время ,когда всё было хорошо?
- Ой-вэй,Фима.. Я помню,шо это "хорошо" было таки очень плохого качества...
— Дoктoр, скaжитe, я буду жить?
— Вoт дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?
Кстати за косметологию...
Маска для лица.
Берём лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо разглаживается, улыбается
и ... свежеет, свежеет, свежеет, свежеет...
Солдаты после стрельбищ чистят оружие. Туда–сюда ходит прапорщик, наблюдая за правильностью чистки. Тихо, скучно... Один солдат решает разрядить обстановку:
— Товарищ прапорщик! А почему оружие можно разобрать–собрать, а человека — нет?
— Вопрос понял, отвечаю! Вот ты, рядовой Иванов, перед отбоем разобрался и лёг спать. А утром — "Подъём! Боевая тревога!", и ты в спешке вместо головы прикрутил жопу. Смотри, что получается: воротничок не застёгивается; пилотка не налезает; все кричат "Ура!", а ты?
— Вопрос понял, отвечаю!
Больше смеялся на этим. 
У меня соседка снизу - такая образованная женщина! 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... Учительницей работает.
За образование...
Привоз, Одесса. На прилавке нижнее белье, кальсоны, лосины.За прилавком стоит колоритная мадам и кричит в телефон:
- Софа, бл@ть, ты совсем @банулась?! Ну как так можно? Охренели вы там шо ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл@ть!!! Ну Софа!!!
Смотрел список Форбс. Походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
школа самбо в Ленинграде
Тот случай когда мы страна сбывшихся анекдотов. 
Из Телеграма: “Знаете ли Вы, что в России тот, кто ввозит
деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто
вывозит из страны - "патриот"?
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками - меня начал напрягать коньяк!
ШО ЖЕ ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЁЗДОЧКАМИ?
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
- Доктор, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалочку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку?
— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
Утащил к себе на ФБ.
Халявный xpен слаще своей редьки.
Халявный xpен слаще своей редьки.
А вот тут не согласен. Собственноручно выращенный хрен люди
пестуют, гордятся. Всем в лицо тычут и в компоты и варенье
добавляют. А халява она халява и есть.
За кулинарную дружбу народов...
Если взять итальянские спагетти и залить их
украинским борщом, то мы получим узбекское блюдо ...
с еврейской фамилией Лагман!
Кстати. Недавно едал шикарный Лагман!
В кафе Навруз. На Спортивной. Которое узбеки держат.
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена кружку разбила. А бабу прогнала...
получим узбекское блюдо
Это китайское блюдо... по происхождению... 
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в твоей семье знали, что ты дебил.
Про организаторский талант.
- Алло, Яша! Приезжай, тут такие девчонки, водку привези...
- Алло, Сёма! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок!
Вот всегда так: душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Ё... Ну и где мы сейчас находимся?!
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных продавцов.
Консультант «Евросети» Людмила, задав традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
Ну это еще Петя 1 говорил.
- Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.
Вот задумался...
И шо за коварная рыба, эта сельдь?!
Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икорку по центру), украсить лучком (зелёным, колечками хрустящего сладкого белого и колечками фиолетового Ялтинского), слегка окропить нерафинированным маслецом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах, как сам Вельзевул начинает нашёптывать Вам в левое ухо: без водочки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...
Таблетка называется просто "добровольность"
Не знаю как вам, а лично мне ужасно это осознавать, но ...
Пушкин не читал Достоевского!
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!
Обычный Одесский дворик на Малой Арнаутской, в нем стоит обычный Одесский дом, в этом доме есть обычный Одесский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи.
Первая обычная семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный Одесский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоечник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положено. И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь.
И, в конце концов, они женятся. Через некоторое время Сонечкина семья собирается переезжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут. И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и, в конце концов, становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы.
В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору.
Соня:
- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!
Алексей Пивоваров на своём ютуб–канале "Редакция" сделал передачу про то, что анекдот — "стариковский жанр" и молодёжь анекдоты не рассказывает.
Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Анекдоты 3
