Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты 3

Сообщений 101 страница 150 из 920

101

http://sh.uploads.ru/t/R840G.jpg

0

102

Сегодня в школе подрались два математика.
Видно что-то не поделили.

0

103

- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я всё-таки пришёл.

0

104

- Фима, как будет правильнее: сто грамм или уже сто граммов?
- Я таки думаю, шо правильнее будет двести пятьдесят! . .

0

105

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

правильнее будет двести пятьдесят!

Ну, это уже по-русски...

0

106

Свет мой, зеркальце, скажи,
да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее,
бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
ты придурок, спору нет,
но живет на белом свете
здесь таких, как ты, две трети.

0

107

RS написал(а):

две трети

:D

0

108

Когда ты садишься на унитаз, ты подключаешь свою задницу к огромной городской сети, которая объединяет десятки и сотни тысяч задниц, сидящих на унитазе в данный момент...

0

109

Точно подмечено. :)

0

110

- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?

- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…

0

111

BigVad написал(а):

две трети :D

Что, мало? :)

0

112

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу не спеша прогуливается мужчина в смокинге. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и берет ее в руки, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это — на х^й?!

0

113

:crazyfun:

0

114

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз),
а это (снова закрывает правый глаз) - Моше Кутузов!

0

115

Если в женщины кольцо на левой руке, значит она не за ужем.
Если на правой, значит она замужем. Если на левой и на правой,
значит она замужем, но это ничего не значит.

0

116

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

0

117

На Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

0

118

:cool: Абажаю такие обороты.

0

119

- Шановный, хотите подскажу интересные места,
куда Вы смогите сходить со своим мнением?

0

120

Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...

0

121

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

:cool:

0

122

http://sh.uploads.ru/t/admxA.jpg

0

123

И правильно и верно! :)
Вот только почему "однажды"? Надо эту практику расширить.
И ничего не говорить - регулярно. Кто за?

0

124

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

0

125

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Вот только почему "однажды"? Надо эту практику расширить.
И ничего не говорить - регулярно. Кто за?

В ответ молчание ?  :crazyfun:

0

126

RS написал(а):

Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

Если вас догоняет медведь - резко обернитесь и залепите ему глаза г@вном...

0

127

Молчание = согласие.

0

128

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...

0

129

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, еще раз женюсь!

0

130

Дамам как правило безразличен внутренний мир мужчины,
им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить...
А мужчина потом страдает...

0

131

- Знаете,Фима,у нас много пьют, потому
шо здесь очень суровый климат. Вот как
сегодня — погода прекрасная, но климат,
таки, суровый..

0

132

Он был овном по ороскопу.
.
:) Вот всего-то нет одной буквы. А как все сразу заиграло смыслами!

0

133

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

0

134

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

0

135

Сергей Доренко, заканчивая передачу, говорит: «Ровно сто лет назад на Землю упал тунгусский метеорит. Казалось бы при чем тут Лужков, но… подумайте над моими словами».

0

136

Хорошая концовка. Надо подумать. :)

0

137

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранилась обувь.
— и шо ?
— так этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!

0

138

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

0

139

Джентельмен заходит в закусочную...
- Мадам, мне пожалуйста соточку пшеничного сока, только без мякоти!
- Чего?!
- Геволт! Мадам, ну шо Вы чего? Водочки, налейте, бекицер!

0

140

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял: схема-то работает!

0

141

Идёт слушание дела, по которому Роза Марковна проходит ключевой свидетельницей. Важный холёный адвокат Хаймович приглашает Розу Марковну для задать ей каверзных вопросов: — Роза Марковна, вы знаете, где вы? — Я в суде. — Роза Марковна, вы знаете, кто я такой? — Конечно. Ви Самуил Хаймович, с детства любили мастурбировать и воровать в лавке мадам Липшиц. У прошлом годе у санатории ви неделю отбивали у мужа академика - пожилую седовласую дамочку, позарились на академическую зарплату, потом вам её муж на личной встрече начистил лицо и объяснил, что Шалва Пакишвилли - это мужское имя, это он академик! Редкий ви адиёт, Муля! Смущенный адвокат согласно протоколу указывает на прокурора и говорит: — Роза Марковна, вы знаете, кто это такой? — Конечно, это Борис Шульт, прокурор, редкий напышенный шмок. Считает себя гарантом закона, хотя сам в институте сдавал экзамены только после того, как его бабуля Циперович заносила корзинку своих беляшиков декану. Понятно же, что у беляшиков были в конверте шуршащие соседи. Его жена уже полгода живёт у мамы в Бердичеве, потому что голубые таблетки перестали действовать как раз полгода назад. Прокурор густо покраснел. — Адвокат, прокурор, подойдите ко мне, - сказал судья. Участники процесса собрались вокруг служителя Фемиды. — Хаймович, Шульт, если хоть кто-то из вас спросит у неё, знает ли она меня, вы оба отправитесь за решетку.

0

142

Заметьте, только тогда, когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

0

143

А может, он не понимал что с ней делать ...

0

144

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...

0

145

Мда. "Прольется" было бы лучше. :)

0

146

Кухня,по радио надрывается какая-то певица.
- Знаешь, Циля, мине кажется, шо от её таки ушёл ухажёр . Поимел и ушел..
- Ой, таки похоже, шо ушёл. Наверное, даже и не поимел..

0

147

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

0

148

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах.
   Из объяснительной записки Роскосмоса.

0

149

:cool:
Утащил.

0

150

- Мадам, а Вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

0