Анекдоты 3
Сообщений 101 страница 150 из 920
Поделиться10219-09-2019 16:42
Сегодня в школе подрались два математика.
Видно что-то не поделили.
Поделиться10320-09-2019 07:33
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я всё-таки пришёл.
Поделиться10420-09-2019 08:12
- Фима, как будет правильнее: сто грамм или уже сто граммов?
- Я таки думаю, шо правильнее будет двести пятьдесят! . .
Поделиться10520-09-2019 12:48
правильнее будет двести пятьдесят!
Ну, это уже по-русски...
Поделиться10620-09-2019 12:49
Свет мой, зеркальце, скажи,
да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее,
бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
ты придурок, спору нет,
но живет на белом свете
здесь таких, как ты, две трети.
Поделиться10720-09-2019 14:33
две трети
Поделиться10820-09-2019 15:02
Когда ты садишься на унитаз, ты подключаешь свою задницу к огромной городской сети, которая объединяет десятки и сотни тысяч задниц, сидящих на унитазе в данный момент...
Поделиться10920-09-2019 15:23
Точно подмечено.
Поделиться11020-09-2019 23:58
- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…
Поделиться11121-09-2019 07:07
две трети
Что, мало?
Поделиться11221-09-2019 07:10
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу не спеша прогуливается мужчина в смокинге. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и берет ее в руки, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это — на х^й?!
Поделиться11421-09-2019 12:34
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз),
а это (снова закрывает правый глаз) - Моше Кутузов!
Поделиться11522-09-2019 10:15
Если в женщины кольцо на левой руке, значит она не за ужем.
Если на правой, значит она замужем. Если на левой и на правой,
значит она замужем, но это ничего не значит.
Поделиться11622-09-2019 17:42
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Поделиться11723-09-2019 06:30
На Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
Поделиться11823-09-2019 12:12
Абажаю такие обороты.
Поделиться11923-09-2019 12:15
- Шановный, хотите подскажу интересные места,
куда Вы смогите сходить со своим мнением?
Поделиться12023-09-2019 12:26
Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
Поделиться12123-09-2019 18:49
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Поделиться12324-09-2019 00:37
И правильно и верно!
Вот только почему "однажды"? Надо эту практику расширить.
И ничего не говорить - регулярно. Кто за?
Поделиться12424-09-2019 06:06
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.
Поделиться12524-09-2019 10:42
Вот только почему "однажды"? Надо эту практику расширить.
И ничего не говорить - регулярно. Кто за?
В ответ молчание ?
Поделиться12624-09-2019 10:43
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.
Если вас догоняет медведь - резко обернитесь и залепите ему глаза г@вном...
Поделиться12724-09-2019 10:44
Молчание = согласие.
Поделиться12824-09-2019 12:34
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...
Поделиться12925-09-2019 04:22
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, еще раз женюсь!
Поделиться13025-09-2019 07:41
Дамам как правило безразличен внутренний мир мужчины,
им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить...
А мужчина потом страдает...
Поделиться13125-09-2019 07:42
- Знаете,Фима,у нас много пьют, потому
шо здесь очень суровый климат. Вот как
сегодня — погода прекрасная, но климат,
таки, суровый..
Поделиться13225-09-2019 13:39
Он был овном по ороскопу.
.
Вот всего-то нет одной буквы. А как все сразу заиграло смыслами!
Поделиться13326-09-2019 06:28
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Поделиться13426-09-2019 11:31
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Поделиться13526-09-2019 19:57
Сергей Доренко, заканчивая передачу, говорит: «Ровно сто лет назад на Землю упал тунгусский метеорит. Казалось бы при чем тут Лужков, но… подумайте над моими словами».
Поделиться13626-09-2019 19:59
Хорошая концовка. Надо подумать.
Поделиться13726-09-2019 20:18
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранилась обувь.
— и шо ?
— так этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!
Поделиться13826-09-2019 20:20
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
Поделиться13927-09-2019 22:30
Джентельмен заходит в закусочную...
- Мадам, мне пожалуйста соточку пшеничного сока, только без мякоти!
- Чего?!
- Геволт! Мадам, ну шо Вы чего? Водочки, налейте, бекицер!
Поделиться14028-09-2019 06:31
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял: схема-то работает!
Поделиться14128-09-2019 23:05
Идёт слушание дела, по которому Роза Марковна проходит ключевой свидетельницей. Важный холёный адвокат Хаймович приглашает Розу Марковну для задать ей каверзных вопросов: — Роза Марковна, вы знаете, где вы? — Я в суде. — Роза Марковна, вы знаете, кто я такой? — Конечно. Ви Самуил Хаймович, с детства любили мастурбировать и воровать в лавке мадам Липшиц. У прошлом годе у санатории ви неделю отбивали у мужа академика - пожилую седовласую дамочку, позарились на академическую зарплату, потом вам её муж на личной встрече начистил лицо и объяснил, что Шалва Пакишвилли - это мужское имя, это он академик! Редкий ви адиёт, Муля! Смущенный адвокат согласно протоколу указывает на прокурора и говорит: — Роза Марковна, вы знаете, кто это такой? — Конечно, это Борис Шульт, прокурор, редкий напышенный шмок. Считает себя гарантом закона, хотя сам в институте сдавал экзамены только после того, как его бабуля Циперович заносила корзинку своих беляшиков декану. Понятно же, что у беляшиков были в конверте шуршащие соседи. Его жена уже полгода живёт у мамы в Бердичеве, потому что голубые таблетки перестали действовать как раз полгода назад. Прокурор густо покраснел. — Адвокат, прокурор, подойдите ко мне, - сказал судья. Участники процесса собрались вокруг служителя Фемиды. — Хаймович, Шульт, если хоть кто-то из вас спросит у неё, знает ли она меня, вы оба отправитесь за решетку.
Поделиться14229-09-2019 21:08
Заметьте, только тогда, когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Поделиться14329-09-2019 23:09
А может, он не понимал что с ней делать ...
Поделиться14430-09-2019 06:19
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...
Поделиться14530-09-2019 11:26
Мда. "Прольется" было бы лучше.
Поделиться14630-09-2019 11:38
Кухня,по радио надрывается какая-то певица.
- Знаешь, Циля, мине кажется, шо от её таки ушёл ухажёр . Поимел и ушел..
- Ой, таки похоже, шо ушёл. Наверное, даже и не поимел..
Поделиться14730-09-2019 20:42
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
Поделиться14801-10-2019 06:09
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Поделиться14901-10-2019 08:48
Утащил.
Поделиться15001-10-2019 09:05
- Мадам, а Вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?