Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты 3

Сообщений 851 страница 900 из 901

851

Serg написал(а):

Аддммминистратор

:D  :rofl:

0

852

Звонок в отдел техподдержки одесской интернет-компании:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Таки , это я!..

0

853

Православные, напомните: тыкву до Хэлоуина или после Хэлоуина святить надо?

0

854

- Фима, ви таки знаете, шо такое минет по-кавказски?
- Ой, та то же самое, шо и обычный, только с аджикой..
.
Почему-то понравился.  :crazyfun:

0

855

А, коли аджику заменить на сало с луком, а "по-кавказски" на "по-рогульски",  таки станет сплошная пошлая глупость?

0

856

- Вы не подскажите, чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры ?
- Я в Hennessy стираю.

0

857

Нищеброды! Не знают ничего дороже Хенеси. :)

0

858

Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает еврейскую газету.
К нему подходят:
- Послушай, тебе мало того, что ты негр?!

0

859

Один Милиционер это одна тысячная часть Ционера.
...
В театре Вахтангова идет спектакль "Ленин в Октябре".
- А кто Ленина играет?
- Ульянов.

0

860

Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1 300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов

0

861

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, без анестезиолога!

0

862

- Яков Семёнович, как Вам это нравится? Алкоголизм - это болезнь,
признано Всемирной организацией здравоохранения!
А семейный врач упёрлась и больничный не даёт...

0

863

В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

0

864

Не анекдот.
Вчера в Премьере показал Ку. Потребовали паспорт.
Чтобы сверить: мой ли это Ку. А сделать так, чтобы по
переходе по этой ссылке (а Ку-код это просто ссылка которая
ведет на страницу моего сертификата на госуслугах)
показывалась и моя фотография нельзя было? Чудесные люди!

0

865

Про адвокатов.
https://grimnir74.livejournal.com/14206910.html
...
— Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
— Сообщник.
— А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
— Адвокат.
....
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

0

866

На просьбу городской администрации - не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

0

867

:)

0

868

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко,
молоко она выпивает, а воду таки оставляет в блюдце..
.
А мне подумалось: Русская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное
водой молоко, молоко она оставляет детям. А сама где-то ухитряется
выпить водки!

0

869

Мама собирает сыну перекус в школу.
- Вот хлеб, колбаса и гвозди.
- Нафига?!
- Как нафига? Берешь хлеб. Кладешь на него колбасу и кушаешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

0

870

- У каждого мужчины есть свой этанол женской красоты.
- Эталон?
- Нет.

0

871

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то!

0

872

Шикарная подборка. Часть явно придумано не в СССР. :)

Майя Таова
.
Анекдоты. Про джентльменов.
*******************************************
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
***
- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
***
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»
***
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу...
***
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
***
- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- О, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!
***
Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!
***
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин.
Немного оглядевшись, спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
- Тысячу долларов, Сэр.
- Черт.., А вон та?
- Два черта, Сэр.
***
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.
***
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
***
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
***
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
***
Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.
***
- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
- Как Вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!
***
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...
***
Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
***
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал. Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
***
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
***
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
***
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
***
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
***
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю"

0

873

Толстый американский юмор. :)
-------------------
Дональд Трамп, королева Елизавета и Владимир Путин - все они умрут и отправятся в ад.  Находясь там, они замечают красный телефон и спрашивают, для чего он нужен.  Дьявол говорит им, что это для того, чтобы вернуться на Землю.  Путин просит позвонить в Россию и разговаривает 5 минут.  Когда он заканчивает, Дьявол сообщает ему, что стоимость составляет миллион долларов, поэтому Путин выписывает ему чек.
Затем королева Елизавета звонит в Англию и разговаривает в течение 30 минут. Когда она закончила, Дьявол сообщил ей, что стоимость составляет 6 миллионов долларов, и она выписала ему чек.
Наконец Трамп получает свою очередь и говорит в течение 4 часов.  Когда он закончил, Дьявол сообщает ему, что стоимость составляет $5.00.
Когда Путин слышит это, он приходит в замешательство и спрашивает Дьявола, почему Трамп так дешево позвонил в США.  Дьявол улыбается и отвечает:
"С тех пор, как Байден захватил власть, страна отправилась в ад, так что это местный звонок”.

0

874

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, — говорит, — книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, — говорит, — книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель: «Ты это к чему?».
Профессор: «Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу...»

0

875

— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
...
— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.
...
— Где можно купить штандартенциркуль?
— В отделе рейхсканцелярских товаров.
...
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По–моему, у Вас музыка пиз. атая!
...
Идет женщина по улице. Видит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик.
Думает: быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отведу его домой.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
...
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?

0

876

Про рейхсканцелярию понравилось.  :cool:

0

877

Serg написал(а):

штандартенциркуль

:)

0

878

18+

Николай проснулся от неожиданного минета...
С тех пор он в метро с открытым ртом не засыпал.

0

879

0

880

... Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок...

0

881

http://forumupload.ru/uploads/0001/df/35/2/t499409.jpg

0

882

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело. И поэтому перевел на него все свои кредиты...

0

883

https://forumupload.ru/uploads/0001/df/35/5/900902.jpg

0

884

Режим работы час через сутки.
Больше сдюжить невозможно. :D

0

885

Утром 9-го марта жена приходит домой в лом пьяная. Встречает разъяренный муж:
- Ты где была?!!
- Мы.. с деф-ф-чонками.. на водных лы-жах.. к-к-катались...
- Что ты плетешь! Говори, где была?!!
- Х-х-хоро-шо.. Я с Гри-гори-ем зани-ма-лась сексом...
- Хватит болтать! Секс - это минутное дело! Где ты всю ночь шлялась?!!

0

886

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

0

887

Женщину понять легко, она - как открытая книга...
По квантовой физике, на китайском языке.

0

888

RS написал(а):

Женщину понять легко, она - как открытая книга...
По квантовой физике, на китайском языке.

Да ладно! Женщин понять не сложно. Сложно потом их любить. :)

0

889

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.

0

890

Не стОит мерить там, где уже отрезано.
Еврейская заповедь.

0

891

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?

0

892

- Ну шо случилось? Интернатура на гинеколога. :)

0

893

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше иммигрантов.

0

894

:cool:

0

895

- Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие туг могут быть выражения - это же Пушкин!

0

896

:crazyfun:  :cool:

0

897

Латыш ловит рыбу. Вытаскивает одну и тут чудо - она золотая. Рыбка обращается к латышу:
- Я выполню любое твое желание, если ты отпустишь меня.
Латыш ударяет её об колено и бросает в ведро.
Вытаскивает вторую и она тоже золотая. Рыбка говорит:
- Я дам тебе всё, что ты захочешь, если ты отпустишь меня.
Латыш молча бьёт рыбку и бросает в ведро.
Достает третью и снова золотую. Рыбка смотрит на латыша и говорит:
- То, что обещали первые две, ничто по сравнению с тем, что я могу...
Латыш бьёт и эту, бросает её в ведро, затем поворачивается к ведру и кричит:
- Не ната гаварит по-русски!

0

898

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
- Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
- Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О боже! С вами еще и бухнуть можно!
--------------------

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты е*анулась, я ее даже не знаю!
----------------------

В некоторых странах разрешено иметь четыре жены. А у нас одну выдают, и то под роспись.

---------------------
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за отель.
- А кто тебя уполномачивал покупать отель?

0

899

:cool:

0

900

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

0