Вчера по радио, на серьезном федеральном канале, в серьезной программе, от серьезного человека (член-кор какой-то академии) услышал:
.
Летят в самолете немец, француз и испанец. После укрепляющих напитков разговорились про дам.
Немец:
- Вчера жена перед моей командировкой устроила вечер любви... Три раза сексом позанимались! Утром она говорит: "Ни на кого тебя не променяю!.."
Француз:
- Я вчера тоже со своей любовницей, только пять раз! Утром от нее слышу: "Ты единственный, за кого я хотела бы выйти замуж!"
Испанец молчит. Француз:
- Ну, а ты как?
- С женой, один раз.
Француз:
- Один?! И что же она утром сказала?
- "Не останавливайся!.."  Еле на самолет успел...

Главе государства на прямой линии задали вопрос, почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем морковь из соседнего региона.
- Морковь везут грузовиками, бананы - морем. А на море гаишников нет.

— Ваше восприятие неадекватно, — сказал врач психиатр.
— Кому, чему неадекватно?! — воскликнул завязанный в смирительную рубашку пациент.
Врач наклонился и тихо сказал:
— Моему восприятию.

- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.

Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба.
Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что
снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и
спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.

В ресторане, после романтического ужина с молодой женой; муж - официанту:
- ... А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

Вы ещё не видели настоящих оптимистов.
Моя жена, когда моет окна на 9 этаже, кладет в карман ключ от квартиры…
.
Израиль. Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!
.
Один мужик решил заняться фермерством. Сам был небогат — так купил участок который никто не хотел — там был страшно загаженный овраг, больной и бесполезный лес, бурелом, ямы, камни и всё такое.
Не покладая рук мужик растаскивал пни и булыжники, выравнивал поле, запрудил овраг, построил дом и посадил сад.
На десятый год стали видны плоды трудов — участок преобразился, в пруду развелось рыбы, сад родил отличные яблоки, персики и груши, в аккуратном поле росли посадки, а облагороженный лес стоял красивой стеной по краю.
Пришёл к мужику священник поболтать о том, о сём. Тот его провёл по участку и показал красоты
священник смотрит на деревья в саду и говорит:
— Благословил тебя господь, смотри какие прекрасные яблоки. Смотрит на поле и обильный урожай — благоволит к тебе всевышний, смотри как земля охотно родит, смотрит на чистый просторный дом, плотные кусты полные ягод, пруд с рыбами — и говорит фермеру: вижу что господь послал тебе прекрасное хозяйство, молись и благодари его.
фермер отвечает: видел бы ты это место в то время когда господь занимался им самостоятельно.
.
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось
.
— Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Рубашка отглажена идеально.
— Да, это первое, чему жена меня научила.
.
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…

Помнится, у Сержа на работе одна дама переименовала по сети чужой "Рабочий стол"... Хозяйка того компьютера впала в ступор..