На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня.
— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?
— А сколько премия?
— 10 рублей.
— Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
— Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит грузин Васо.
— А вы что хотите, Василий Шалвович — премию или вымпел?
— Сколько премия?
— 10 рублей.
— Разве это деньги? Да я розочки с дачи в субботу продам и то больше будет. Давайте вымпел. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том как тружусь
— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе вымпел.
Последним заходит Изя.
— Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду?
— А скажите пожалуйста, премия сколько?
— 10 рублей
— А сколько стоит вымпел?
— Один рубль
— А можно мне вымпел и 9 рублей?

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это собаки всю жизнь в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- А что такого? В космос тоже сначала мы слетали, а потом и люди полетели.

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и разлетаются. Через пять минут вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот, видишь? Каждая ворона теперь сидит на новой ветке. Ротация.

В воскресенье наши женщины отдыхают по системе  ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и компьютер!

- Что лучше взять мужу - валерьянку или корвалол?
- А какой у него диагноз?
- Туфли за 30 тысяч...
- Бери водку!

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В
секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в
подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Твою мать! Мы уж испугались, думали главврач с проверкой.
***
У пессимиста - давно не было секса, у оптимиста - был, но давно.
***
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
***
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее
местных женщин, то вы в Швейцарии.
***
- Роза Яковлевна, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Да, жизнь таки не справедлива... Одним - ни одного мужа, а другие - ими
печку топят.
***
Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером.
Следующий шаг - замена рубля на просто бля.
***
- А как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не
она!"... Так вот. Это буду я.
***
Тем женщинам, которые возмущаются, что муж - бабник.
Учитывайте, пожалуйста, что если бы он был однолюб, до вас бы просто очередь
не дошла...
***
О важности буквы "Ё"
На следующей неделе наш регион передохнет от холода.
***
Что такое мудрость?
Это когда вместо сотен "где", "почём" и "сколько" спрашиваешь "зачем".

- Абрам, ты что, заболел?
- Нет.
- А зачем тогда таблетки горстями ешь?
- У них срок годности кончается.