- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

Картина называется "Старый еврей с мальчиком" и выставлена не в Лувре а в Москве в Галерее искусств на Волхонке...

Отредактировано ЮМ (23-07-2020 18:39)

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток? Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем меряться. Все равно у вас шансов нет.

В общем...Да!

- Петров, поступили окончательные результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли...

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Жизненно!

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощник был.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка"?
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу! Я хочу минят билэт.

Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днём посмотрел сериал...
Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.

18+
.
- Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а орг@зма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой - вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы???

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как?... если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

«А стоимость нефти к концу года вернется к $60».
Игорь Иванович ещё раз перечитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: «Деду Морозу».

https://anekdot.d3.ru/2023804/?sorting=rating