Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Анекдоты 3
Но платёжеспособны.
И имеющие такой же полноценный голос на выборах.
А также имеющие такие же две руки и две ноги, с помощью которых можно жечь и переворачивать автомобили и кидать кирпичи.
Извините. Отошел от темы.
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в ботинках. А если при этом он ещё и в носках, то — зажиточный.
В шахматные правила внесены некоторые изменения - теперь первыми ходят черные и их нельзя бить. В остальном правила не изменились и по прежнему побеждает сильнейший.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Врач-психоаналитик
А такие есть? 
"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...
Всё таки пиво странный напиток,
вроде и не хочется,
но почему бы и нет.
Каждый раз бухай, как последний. Потому что однажды так и будет.
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
А "тупая как обезьяна"? А ведь они почти полные вегетарианцы.
Оказалось, что без упоминания о волонтерах Конституция теряет всякий смысл.
А ведь они почти полные вегетарианцы.
Ха... Любимое лакомство-птичьи яйца...
Ха... Любимое лакомство-птичьи яйца...
Я сказал "почти". Но могут и козленка задрать.
Кстати человек тоже почти вегетарианец. Но иногда
нам мясо или рыба нужны.
Но иногда
Иногда-это ежедневно 150-200г. (для мужика)...
ведь они почти полные вегетарианцы.
Хищники и травоядные отличаются существенно.
Хищники вынуждены приспосабливаться к поискам своей еды спряться, убежать, замаскироваться, отпугнуть…
Сортов еды много, у каждого сорта свои физические возможности и спосбности посоображать.
Вихляют дико, не желая помирать.
Хищник накормится только, если сподобится их перевихлять.
Т.е. будет в охоте посообразительнее, чем его еда в жажде выжить.
Травоядные, если ты слышал, кушают растения.
Те не убегают.
Нашел, и - жуй.
А приматы тем и круты, что имеют два в одном.
Они "хорошо понимают" обе стороны.
Потому обезьяна бывает и тупой и мудрой в байках человечьих.
Универсал
Человеки унаследовали.
Не вполне.
Некоторым удалось уродиться без второго качества. 
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Иногда-это ежедневно 150-200г. (для мужика)...
Для молодого - да. А в нашем возрасте можно (и оно полезнее!) 120-200г
мяса или рыбы раз в неделю.
.
Я тут как-то ПОЧУВСТВОВАЛ: насколько мясо не хорошая еда. Выходил из
голодания. Соки, кисели, кашки, овощи. В очередной день по плану мясо.
Съел кусок курицы. Не много. Одно бедрышко и кусочек хлеба. И минут
через 5 почувствовал как энергия ушла. После голодания делаешься страшно
энергичен. А тут спать захотелось. Голова отупела. День продолжил растительной
пищей. Энергия вернулась. На завтра снова решил попробовать. С утра рыба
с хлебом. И опять сонливость накатила.
.
Потом, когда перешел к обычному питанию уже не замечаешь. А вот после
голодания когда все обострилось просто физически ощущаешь, как мясо
тупит.
Т.е. будет в охоте посообразительнее, чем его еда в жажде выжить.
Да. Согласен. Именно поэтому хищники умнее травоядных.
А приматы тем и круты, что имеют два в одном.
Тут скорее дело не в интеллекте а в строении системы пищеварения.
Есть полностью плотоядные приматы. Есть полностью травоядные.
А есть всеядные. Как и мы.
.
Но хотя мы и всеядные, наша система пищеварения ближе к травоядным.
Поэтому наша лучшая пища - фрукты, овощи и прочие плоды растений.
Так что вегетарианцы делают правильно. И я это уже почувствовал. Хотя
нам иногда НЕОБХОДИМА животная пища. Например витаминов Д
оказывается аж 4 штуки. Два из них мы сами можем синтезировать на
солнышке. А вот два других нам взять негде, кроме как из мяса или рыбы.
И анекдот:
Потенциально - все мы импотенты!
Два из них мы сами можем синтезировать на
солнышке. А вот два других нам взять негде, кроме как из мяса или рыбы.
Ты видимо имел в виду жирные аминокислоты?
https://ru.wikipedia.org/wiki/Незаменимые_жирные_кислоты
Ааааа, ну да, устаревшее название Витамин F. (ред)
Да, некотогрые элементы можно синтезировать из растительной пищи, но надо жрать эту пищу вёдрами.
Ты видимо имел в виду жирные аминокислоты?
Нет. Именно витамин Д
Витамин D — группа биологически активных веществ (холекальциферол, эргокальциферол, ситокальциферол, 2,2-дигидроэргокальциферол и другие). Холекальциферол (витамин D3) синтезируется у человека в коже под действием ультрафиолетовых лучей диапазона «B», а также поступает в организм человека с пищей. Эргокальциферол (витамин D2) может поступать только с пищей.
— Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну мля, так и знал: я взрослый лев!
Из ленты ФБ.
Ника Соколова
21 июня в 20:11 ·
— Любовь это когда два сердца ебутся в унисон.
— Может бьются?
— Нет.
Первую часть жизни занятиям ceксом мешают родители, вторую — дети.
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.
Леонид Уханов
15 ч. ·
- Доктор, когда уже закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Девушка говорит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
- А папа с мамой разрешит?
- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
Alexey Bayukov
.
Только что ·
Поскольку расовая тема еще не затихла – анекдот. Не совсем приличный, но американец, который мне его рассказал, заметил, что он не выходит за рамки расовой политкорректности – а, значит, будет к месту.
.
Жила-была в одном городе девушка-негритянка и ни один мужчина не мог ее удовлетворить в сексуальном плане. Как-то раз она пожаловалась подруге на свою проблему и так сказала, что у нее есть знакомый белый парень, который может удовлетворить любую женщину. Девушка упросила ее его с ней познакомить и через какое-то время он пришел к ней в гости.
Они были близки и впервые в жизни девушка почувствовала удовлетворение от секса.
И она ему говорит:
-- А не могли бы мы с тобой еще раз так? Мне никогда не было так хорошо.
-- Без проблем, только отдохну немного. Но пока буду отдыхать, пожалуйста, держи меня обеими руками за член. Но обеими, поняла? Не одной – двумя, обязательно.
-- Конечно, конечно, как скажешь.
И они еще раз были близки и опять девушка испытала огромное удовольствие.
-- Слушай, а можно еще разочек? Уж больно с тобой хорошо.
-- Да, сейчас еще отдохну, и можно и еще. Только, пожалуйста, тоже держи меня так же двумя руками. Обязательно двумя, ОК? Не одной.
-- Конечно, конечно.
И снова все проходит отлично, и когда они прощаются у дверей, девушка его спрашивает:
-- Скажи, мне просто любопытно, а вот то, что я тебя держала, это правда так помогает?
-- Да не, просто когда я в последний раз трахался с черной девушкой, она сперла мой бумажник.
ни один мужчина не мог ее удовлетворить в сексуальном плане
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! "
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
Не анекдот, но близко:
Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории, а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, ж@пы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
— А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможете?
— Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
— Вот смотрите.
10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
— Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
— А я уже все сделал.
— Ну и что же ты сделал такого?
— Что, что... Сходил посрать и покурил...
Сисадмину казалось, что он истинный и всемогущий бог сети, однако вскоре электрик очень грубо доказал, что это только миф.
Вообще, тема электрика мне как-то духовно близка, что ли...
.
Всякий раз, когда приходится лезть в щиток или распределительную коробку, убеждаюсь, что нет в мире электрика, не способного к творческому подходу.
.
Любой электрик хотя бы раз становился проводником.
.
Если напряжение можно понять умом, то ток - исключительно чувством!
.
Электриков защищают ангелы-предохранители.
.
Объяснительная электрика: «Выдали 500 граммов спирта на чистку контактов. Выполняя поручение, нанюхался его паров, утратил самоконтроль и выпил все, что было».
Электриков защищают ангелы-предохранители.
Понравилось.
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
Если бы Моисей после перехода через Красное море
повернул не налево, а направо, то сейчас бы евреи
диктовали цены на нефть.
- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceксуализьма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
Недавно в разговоре:
Мой собеседник: - Он (про третьего) явно не традиционной сексуальной ориентации.
Я: - А в русском или в международном смысле?
Судя по зарплатам учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
- Аркаша, ну и пузо ты отрастил!
- Я тебе скажу, Яша, у хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Анекдоты 3
