У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.
Просто анекдот какой-то!
Сообщений 351 страница 400 из 1000
Поделиться35223-04-2008 12:04
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.
Ааааааа!!! (+)
***
у нас медведи не только по улицам ходят У нас и правительстве полно
разных Медведев.
***
искусство. важнейшим из искусств для нас является порноматограф.
***
Челябинские кондукторы настолько суровы, что снимают с "зайцев" шкурку,
а тушку выбрасывают на проезжую часть.
***
Поделиться35323-04-2008 18:29
Звонок,
Жена Медведева подходит к мужу -
"Димочка, там тебя муж Путиной к телефону..."
Поделиться35424-04-2008 07:43
...От вашей пошлости со мной оргазм случится!..
Поделиться35524-04-2008 07:50
Собирается купец за моря. Спрашивает у дочерей: "Что вы, девицы, хотите, чтобы я вам привез?" Одна просит волшебный ларец, другая - колдовское зеркало, а младшая говорит:
- Привези ты мне, батюшка, чудище лесное для постельных утех.
- Да ты что, Аленушка, как же можно?
- Ну хорошо, тогда пойдем длинным путем. Привези ты мне, батюшка, цветочек аленький...
Поделиться35624-04-2008 11:47
***
Одесский двор. Маленький Эммик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через
форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!
***
2 марта - день российского сурка. Бессмысленного и беспощадного.
***
У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
***
Поделиться35725-04-2008 07:57
На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз. Внизу толпа смотрит вверх, волнуется...
Одна женщина говорит другой:
- Боже, если он сейчас не прыгнет - я опоздаю на автобус!
.
Поделиться35825-04-2008 09:52
***
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
***
Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.
***
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...
***
Поделиться35928-04-2008 07:56
На вопрос о том, кого он больше любит - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: "Да!!!!"
Поделиться36028-04-2008 11:58
***
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!
***
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
***
Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
***
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз!
***
Поделиться36129-04-2008 07:27
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки появляются из ниоткуда, файлы пропадают в никуда; только в нем объем измеряется в метрах и называется весом.
Поделиться36229-04-2008 19:59
В помощь Гостям Москвы.
.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена.
Поделиться36330-04-2008 07:35
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).
Поделиться36404-05-2008 07:47
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Поделиться36505-05-2008 07:22
Вся жизнь - ништяк,
все бабы - леди,
а солнце - шар, дающий свет!
Поделиться36605-05-2008 10:42
***
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
***
Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно
одобрительно жужжал.
***
Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют
кредитом.
***
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус?"
***
Поделиться36706-05-2008 07:30
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Поделиться36806-05-2008 13:11
***
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
***
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
***
- Собчак красивая!!!
- сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.
***
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
***
Поделиться36906-05-2008 16:08
такого богатого выбора в нашей истории еще не было
+!
Поделиться37007-05-2008 07:37
Каждый из нас бывает дураком по крайней мере пять минут в день; мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит...
Элберт Хаббард.
Поделиться37107-05-2008 09:40
***
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
***
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
***
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
***
Поделиться37207-05-2008 18:29
Нет! Это надо опубликовать немедленно!
***
Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...
***
Поделиться37308-05-2008 07:36
Я всё время удивляюсь - ну кто так кладёт асфальт?
Его же другой, гладкой стороной наверх класть надо!
Поделиться37408-05-2008 09:15
***
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
***
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."
***
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"
***
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
***
Поделиться37512-05-2008 07:38
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно...
Поделиться37612-05-2008 10:18
***
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
***
Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!
***
Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.
*ТУИ = турфирма в Германии
***
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
***
Поделиться37712-05-2008 21:22
Это надо опубликовать:
***
Известные способы найти площадь Ленина:
* длину Ленина умножить на ширину Ленина
* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность
Ленина и массу Ленина
* извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания
Ленина и деленной на два пи
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и
удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических
потенциалов на концах Ленина
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить
объем израсходованной краски на толщину слоя
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы
можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений
Ленина)
* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений
внутреннего и внешнего давления Ленина.
Поделиться37812-05-2008 21:58
Это надо опубликовать:
Ужос какой то!!!
Поделиться37912-05-2008 22:54
Это надо опубликовать:
***
Известные способы найти площадь Ленина
..
А не проще ли спросить просто: "ГДЕ!"
А всё остальное - BLOEDSINN.
Поделиться38013-05-2008 07:20
По-вашему, и Ленин был скинхедом?
Поделиться38113-05-2008 09:47
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Восемь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Поделиться38213-05-2008 13:53
А не проще ли спросить просто: "ГДЕ!"
"Ну у тебя и рожа, Шарапов!" (с)
.
***
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
***
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...
***
Лечу запор испугом. Дорого.
***
Поделиться38313-05-2008 17:18
"Ну у тебя и рожа, Шарапов!" (с)
.
Вырос, понимаш ли!
.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...
.
За находку Лёше +.
Поделиться38414-05-2008 07:05
- Интересно, почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублёвке - 5 миллионов?
- Ну так где дом Питта? Это ж 8000 км от Москвы!
Поделиться38514-05-2008 09:59
***
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы
- бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта
- шапко песда
***
Два бобра съели дерево. Другие три бобра сьели этих двух бобров. Таким
образом наелось пять бобров!
***
- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после
седьмой палки.
***
Специально для СА:
Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И
съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный
Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно
наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны
на 200 баксов!!!
Поделиться38615-05-2008 07:16
Две женщины в купе.
- Скучно жить. И не на что.
- Заведи себе любовника, бери с него 500 баксов каждый месяц.
- Где ж такого взять?
- Ну тогда двоих заведи - по 250 баксов будешь брать.
- Да и таких нету!
- Тогда найди четверых по 125!
.
Мужской голос с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите!
Поделиться38715-05-2008 08:12
Прочёл в сети - "НИКОРАГУАЦИЯ" Пять баллов!!!
Поделиться38815-05-2008 10:04
***
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...
***
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
***
Старый анекдот на новый лад:
Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!
***
Поделиться38916-05-2008 07:36
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.
Поделиться39016-05-2008 08:13
Да уж...
Рельсы - наша жизнь, поезд - исчадие ада, а Машинист ваще с большим чувством юмора! (Сам придумал. Аплодисменты!!!)
Поделиться39116-05-2008 08:16
А плодись менты!!! Тоже сам придумал!!! Чё седни со мной?
Поделиться39216-05-2008 11:30
***
Встретились русские, католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!
***
- А какая гарантия, что это Рембрант?
- Три года.
***
Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!
***
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?
***
Поделиться39316-05-2008 13:30
Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!
Зачот!
Поделиться39419-05-2008 07:50
Похоже, что русские автомобили специально придуманы для того, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже...
Поделиться39519-05-2008 09:21
Загадка.
Откуда в Канаде шотландская грусть?
Поделиться39619-05-2008 10:30
Жена купила книгу:
Фаина Раневская. Случаи, шутки, афоризмы.
Всем рекомендую. Вне зависимости от политических взглядов.
При прочтении родилась мысль: если бы не ее талант и какой-то внутренний железобетонный
стержень, книга представляла бы образец дурного вкуса и похабщины.
Несколько выдержек:
***
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-- Здравствуйте!
Все молчат.
-- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
***
-- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -- это не извращения,
-- строго объясняет Раневская. -- Извращений, собственно, только два: хоккей
на траве и балет на льду.
***
- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст
сирени и делала перед вами стриптиз.
***
Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала
корреспондентом на радио.
После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
-- Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен". Я
проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова
-- "фено'мен".
Раневская переписала весь кусок, но, дойдя до слова "феномен", заявила
в микрофон:
-- Феноме'н, феноме'н и еще раз феноме'н, а кто говорит "фено'мен", пусть
идет в жопу.
***
Полный текст - здесь :http://lib.ru/MEMUARY/RANEWSKAQ/shutki.txt
Поделиться39719-05-2008 10:43
При прочтении родилась мысль: если бы не ее талант и какой-то внутренний железобетонныйстержень, книга представляла бы образец дурного вкуса и похабщины.
Да есть такие люди, даже в компании, рассказав наипохабный анекдот при дамах, они не вызывают смущения и возмущения...
Поделиться39819-05-2008 14:03
Да есть такие люди
Точно есть.
Вот помню в бытность на практике на радиозаводе в цехе работал даун, здоровый такой, причем, реально больной, со всеми признаками.
Так вот ему дамы позволяли все: лапать, щупать, до сексу на рабочем месте миллиметр оставался.
Похохатывали.
Вывод-1: дураку всегда больше прощается.
Вывод-2: будь проще.
Вывод-3: а зачем?
Поделиться39920-05-2008 07:49
Извращений, собственно, только два: хоккей
на траве и балет на льду.
Караул! Прям не знаю, кому "+" поставить!
Поделиться40020-05-2008 07:55
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!