Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то!


Просто анекдот какой-то!

Сообщений 351 страница 400 из 1000

351

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.

0

352

RS написал(а):

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.

Ааааааа!!! (+)
***
у нас медведи не только по улицам ходят У нас и правительстве полно
разных Медведев.
***
искусство. важнейшим из искусств для нас является порноматограф.
***
Челябинские кондукторы настолько суровы, что снимают с "зайцев" шкурку,
а тушку выбрасывают на проезжую часть.
***

0

353

Звонок,
Жена Медведева подходит к мужу -
"Димочка, там тебя муж Путиной к телефону..."
:confused:

0

354

...От вашей пошлости со мной оргазм случится!..

0

355

Собирается купец за моря. Спрашивает у дочерей: "Что вы, девицы, хотите, чтобы я вам привез?" Одна просит волшебный ларец, другая - колдовское зеркало, а младшая говорит:
- Привези ты мне, батюшка, чудище лесное для постельных утех.
- Да ты что, Аленушка, как же можно?
- Ну хорошо, тогда пойдем длинным путем. Привези ты мне, батюшка, цветочек аленький...

0

356

***
Одесский двор. Маленький Эммик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через
  форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!
***
2 марта - день российского сурка. Бессмысленного и беспощадного.
***
У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
***

0

357

На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз. Внизу толпа смотрит вверх, волнуется...
Одна женщина говорит другой:
- Боже, если он сейчас не прыгнет - я опоздаю на автобус!
.

0

358

***
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
***
Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.
***
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот
  бутылка разбилась...
***

0

359

На вопрос о том, кого он больше любит - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: "Да!!!!"

0

360

***
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!
***
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
***
Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
***
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз!
***

0

361

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки появляются из ниоткуда, файлы пропадают в никуда; только в нем объем измеряется в метрах и называется весом.

0

362

В помощь Гостям Москвы.
.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена.

0

363

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).

0

364

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

0

365

Вся жизнь - ништяк,
все бабы - леди,
а солнце - шар, дающий свет!

0

366

***
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
***
Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно
одобрительно жужжал.
***
Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют
кредитом.
***
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус?"
***

0

367

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

0

368

***
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
***
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
***
- Собчак красивая!!!
- сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.
***
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
***

+1

369

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

такого богатого выбора в нашей истории еще не было

+!

0

370

Каждый из нас бывает дураком по крайней мере пять минут в день; мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит...
Элберт Хаббард.

0

371

***
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
***
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
  забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
***
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
***

0

372

Нет! Это надо опубликовать немедленно!
***
Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...
***

0

373

Я всё время удивляюсь - ну кто так кладёт асфальт?
Его же другой, гладкой стороной наверх класть надо!

0

374

***
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
***
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
  расползлись. Собери их, я не успела."
***
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
  гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
  меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
  аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
  называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
  паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
  Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
  кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
  я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
  Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
  коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
  человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
  севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
  "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
  девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
  "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
  еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
  сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
  статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
  в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
  Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
  весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
  меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
  Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
  покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
  таки стал американцем!"
***
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
        
***

0

375

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно...

0

376

***
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
***
Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
  презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
  своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
  очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
  всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
  снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
  случай!
***
Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
  твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
  подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
  официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.

*ТУИ = турфирма в Германии
***
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
***

0

377

Это надо опубликовать:
***
Известные способы найти площадь Ленина:

* длину Ленина умножить на ширину Ленина
* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность
Ленина и массу Ленина
* извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания
Ленина и деленной на два пи
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и
удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических
потенциалов на концах Ленина
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить
объем израсходованной краски на толщину слоя
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы
можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений
Ленина)
* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений
внутреннего и внешнего давления Ленина.

0

378

o.O

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Это надо опубликовать:

Ужос какой то!!!

0

379

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Это надо опубликовать:
***
Известные способы найти площадь Ленина

..
А не проще ли спросить просто: "ГДЕ!"
А всё остальное - BLOEDSINN.

0

380

По-вашему, и Ленин был скинхедом?

0

381

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Восемь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

0

382

duecha написал(а):

А не проще ли спросить просто: "ГДЕ!"

"Ну у тебя и рожа, Шарапов!" (с)
.
***
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
***
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
  авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...
***
Лечу запор испугом. Дорого.
***

+1

383

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

"Ну у тебя и рожа, Шарапов!" (с)

.
Вырос, понимаш ли!
.

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

.
За находку Лёше +.

0

384

- Интересно, почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублёвке - 5 миллионов?
- Ну так где дом Питта? Это ж 8000 км от Москвы!

0

385

***
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы
- бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта
- шапко песда
***
Два бобра съели дерево. Другие три бобра сьели этих двух бобров. Таким
образом наелось пять бобров!
***
- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после
  седьмой палки.
***
Специально для СА:
Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И
съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный
Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно
наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны
на 200 баксов!!!

0

386

Две женщины в купе.
- Скучно жить. И не на что.
- Заведи себе любовника, бери с него 500 баксов каждый месяц.
- Где ж такого взять?
- Ну тогда двоих заведи - по 250 баксов будешь брать.
- Да и таких нету!
- Тогда найди четверых по 125!
.
Мужской голос с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите!

0

387

Прочёл в сети - "НИКОРАГУАЦИЯ" :crazyfun:  Пять баллов!!!

0

388

***
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...
***
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
***
Старый анекдот на новый лад:
Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!
***

0

389

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.

0

390

Да уж...
Рельсы - наша жизнь, поезд - исчадие ада, а Машинист ваще с большим чувством юмора! (Сам придумал. Аплодисменты!!!)  :crazyfun:

0

391

А плодись менты!!! Тоже сам придумал!!! :crazyfun: Чё седни со мной?

0

392

***
Встретились русские, католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!
***
- А какая гарантия, что это Рембрант?
- Три года.
***
Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!
***
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?    
***

0

393

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

Зачот!

0

394

Похоже, что русские автомобили специально придуманы для того, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже...

0

395

Загадка.
Откуда в Канаде шотландская грусть? :crazyfun:

0

396

Жена купила книгу:
Фаина Раневская. Случаи, шутки, афоризмы.
Всем рекомендую. Вне зависимости от политических взглядов.
При прочтении родилась мысль: если бы не ее талант и какой-то внутренний железобетонный
стержень, книга представляла бы образец дурного вкуса и похабщины.
Несколько выдержек:
***
Раневская  постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
не замечать.
     Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
     -- Здравствуйте!
     Все молчат.
     -- Здравствуйте!
     Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
     -- Здравствуйте!
     Опять та же реакция.
     -- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
***
    -- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -- это не извращения,
-- строго объясняет Раневская. -- Извращений, собственно, только два: хоккей
на траве и балет на льду.
***
  - Страшно грустна моя жизнь. А  вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст
сирени и делала перед вами стриптиз.
***
     Маша   Голикова,  внучатая  племянница  Любови  Орловой,  подрабатывала
корреспондентом на радио.
     После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
     -- Все  хорошо, но в  одном  месте нужно переписать  слово "феномен". Я
проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова
-- "фено'мен".
     Раневская переписала весь кусок, но, дойдя до слова "феномен",  заявила
в микрофон:
     -- Феноме'н, феноме'н и еще раз феноме'н, а  кто  говорит "фено'мен", пусть
идет в жопу.
***
Полный текст - здесь :http://lib.ru/MEMUARY/RANEWSKAQ/shutki.txt

+1

397

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

При прочтении родилась мысль: если бы не ее талант и какой-то внутренний железобетонныйстержень, книга представляла бы образец дурного вкуса и похабщины.

Да есть такие люди, даже в компании, рассказав наипохабный анекдот при дамах, они не вызывают смущения и возмущения...

0

398

hadzha написал(а):

Да есть такие люди

Точно есть.
Вот помню в бытность на практике на радиозаводе в цехе работал даун, здоровый такой, причем, реально больной, со всеми признаками.
Так вот ему дамы позволяли все: лапать, щупать, до сексу на рабочем месте миллиметр оставался.
Похохатывали.
Вывод-1: дураку всегда больше прощается.
Вывод-2: будь проще.
Вывод-3: а зачем?

0

399

Хат Мохнатович Мухохват написал(а):

Извращений, собственно, только два: хоккей
на траве и балет на льду.

Караул! Прям не знаю, кому "+" поставить!

0

400

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!

0


Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то!