Спорт по форумски:

.
Согласен с тем, что назад вернуть. За любые деньги, очень правильно и "новоявленных бизнесменов" привлечь, для пристижа своей страны они бы тоже не мало сделали, не надо уж о "них" совсем плохо думать. Не могу даже представить, как будет выглядеть этот удар по USA, когда они попытаются вылезти из Кризиса прикрываясь Историей.
.
А что с населением: так если не ОТНЕСЁТСЯ, то и ОТНОСИТСЯ!!! Так было всегда и во все века.

Любовь с первого взгляда - большая экономия времени и денег.

Эт где я такое написал?
В оригинале звучит так: Теплый спирт, с утра, в туалете, из мыльницы-да ни за что ... Не откажусь

Осторожный бизнесмен: человек, который забирает деньги с фондовой биржи и едет с ними в Лас-Вегас. (Роберт Орбен)

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
        
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
        
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
        
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.
        
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
  займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
  есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
  же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
  нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
        
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
        
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
        
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
        
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
  поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
  услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
  самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
        
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
        
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
  в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."
        
Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.
        
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,
  ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
        
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
  переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
  траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
        
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.
        
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.
        
Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!
        
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату
и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в
места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
        
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за
мест на обочине.
        
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
        
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
        
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.
        
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают
всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где
работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он
  умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько
  генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
        
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10
  рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
        
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!
        
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.
        
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
  крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
        
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
  на беременность заставить своего парня нервничать.
        
Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный
ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать
лет.
        
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего
  друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
  мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
  церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект)
Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий
президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и
сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в
президенты и число голосов, поданных за каждого из них.
Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с
выборами, не проводится.
Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ
председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования,
сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ.
Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его
противники - русофобами и агентами Запада.
        
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
        
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто
и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
        
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
        
Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".
        
Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!
        
В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня
Левински.
        
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти
килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
        
Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!
        
- Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют
  увеличения зарплаты!
- Вэйзмир, вы хотите сказать, что им еще и платят?

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим
другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость
сообщения $0,99 без НДС.
        
Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.
Отто фон Бисмарк
        
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
        
Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека
в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое
  существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
        
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по
экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные
участники “Голубого огонька”, я терпел!
Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво
ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это
пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!
        
Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами,
а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие
читатели"?
        
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
  Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
        
Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
        
Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает
тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротится!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам
  стоить всего каких-то 100 долларов!
        
Вопрос армянскому радио:
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим
  бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от
  другой только первые три месяца!
        
Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.
        
В мире животных.
Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, - при
условии, что у нее хорошая родословная!
        
Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и
офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы
в строевых частях!
        
Сайту "Одноклассники" посвящается... Смешанные чувства испытываешь,
когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей"
        
Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.
        
Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014.
500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по
карте Мастер-кард.
        
В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют
стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы
всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит
на все это, и со вздохом говорит: "И ведь всего-то попросил один номер
забронировать!"
        
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне
  делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу
  починить!
        
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога
компенсацию за время, проведенное в раю.
        
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
        
Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.
        
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь
быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем -
поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской
мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.
        
Проголосовали за любителей меда?
Готовьтесь сосать лапу!
        
Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива,
  да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!
        
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом
  голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
        
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас
  погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться
  в разных смыслах.
        
К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января
как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.
        
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
        
Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов
  экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься,
  вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца
  не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только
  тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

Мальчик говорит другому:
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!
        
Только что по тв сказали:
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК
калечит..."
        
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"
        
Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто
станет отсуживать твой миллиард?
(с математикой – проблемы)

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в
холодильнике.
        
- выносить мусор ночью – это на неудачу!
- я уже 10 лет дворник, иногда приходится выносить мусор ночью, а все
  нормально... так что это неправда
- 10 лет дворник? И ты говоришь нам про удачу?

- Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы
  к этому относитесь?
- Какая я вам царица? - скромно ответила примадонна, - у царицы был
  Орлов, а у меня лишь Галкин!
        
Стоматологи рекомендуют "Сникерс".
        
Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым.
        
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные
гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
        
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
        
Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя
ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.
        
Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!
        
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!
        
За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам
  Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!
        
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?!
        
Из ответа в редакцию: По фактам, изложенным в вашей газете, проведено
служебное расследование. Факты частично подтвердились. На следователя
старшего лейтенанта Пацулу наложено административное взыскание за
получение взятки меньше 100 долларов.
        
На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно
отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.
После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение
института им. Склифосовского.
        
-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18
        
Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный
супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".
        
Пока мы жаловаллись на жизнь, она закончилась...
        
Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда
  ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!
        
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет
белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
        
Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.
        
Мариванна:
- Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории
  человечества?
- Открытие границ между государствами!
- А что, твой папа пограничником работает?
- Нет, таможенником!
        
Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" – заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.
        
- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?
  Интересная мысль - тещу к серпентологу!
        
Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.
        

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками

1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга "Самоучитель чтения"
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел "Содержание" для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая
        
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок
водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я
понял, что не будут.
        
прошел слух, что в этом году президент поздравлял страну с новым годом
последний раз, со следующего года нас поздравлять будет премьер

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников
и начните над ними издеваться.
        
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы -
годом семьи.
        
Глупые мужчины требуют от женщины ума. А умные.. просто быть такой,
какой ее создала природа.
        
Читал вот политологию. Написано, что глава государства либо выбирается,
либо власть передается по наследству. Вот в США. Клинтона выбрали.
Буш-младший пусть и не из рук отца, но получил власть по наследству. Я
вот подумал, а если на выборах выиграет Хилари Клинтон... В учебниках
напишут, что власть передается половым путем?
        
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и
  документы на автомобиль?
- Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
- Так... стало быть автомобиль не ваш?
- Ну да, брателло переоформить не успел.
- А где доверенность?
- Нету...
- Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только
  в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где?
- В багажнике.
        
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
        
Два мужика разговаривают:
- Ты когда-нибудь любил?
- Да.
- Почему не женился на ней?
- Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей.
  И вообще она английская королева.
        
Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.
        
Новый супер-блокбастер на экранах страны! "Собачье сердце-2: Шариков
возвращается". В главной роли - Николай Валуев.
        
- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
        
"поле чудес" - это "что, где, когда" для тупых
        
Государственный карман особенно интересен своими дырами.
        
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров -
  топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!
        
- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил.
        
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
        
Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2": "Пурген - многие уже сходили..."
        
- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю
  матчасть, а не только первую часть этого слова!
        
Ходил сегодня на Самый Лучший Фильм....
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.

Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека:
Это когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты;
5 человек работают за зарплату в 250 грн;
3 человека получают по 500 грн;
1 депутат получает 25000 грн и ворует на 5 000 000 грн. ,
а в среднем все получают зарплату по 2 000 грн.
        
Чужой против Хищника - это не круто,
вот Колобок против Маклауда - вот это да...
        
Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает,
что вы просто никогда не держали дома собаки!
        
Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо.
Читать не надо, поэтому и текста нет.
        
Потерял управление и скоро упадет на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике
        
Первую секунду расстройство желудка протекает незаметно.
        
Это вранье, что российские экономисты не востребованы американской
экономикой. Они востребованы так же, как наши физики, химики и
математики. Просто все они продолжают работать в России.
        
Чтобы заново родиться, надо заново зачаться.
        
По результатам своих последних двухнедельных сражений с компом, понял,
что Висту придумали для того, что бы сразу все полюбили ХР.

Дачная амнистия - это когда родители не берут своего ребенка на дачу
сажать картошку.

*Там, где любовь, там всегда проливается кровь*.
Медицинский центр *Афродита*. Восстановление девственности.
        
Если мужчина что-то скажет в лесу, когда его не слышит ни одна женщина -
он все равно будет неправ?
        
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
        
Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно
ушами любить деньги???!!!
Ответ: женщина любит их шуршание...
        
- Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти! А то
МЕЗИНТРОСГРУПИГРУЗДОПЕРИНОТИНАТ и ТРУХСПРИНТОДИНОКРУЗИАНУСФЕН

анекдот про студентов
Из жизни (вчера был экзамен по физике)
Чем отличеаются твердое и мягкое тело
ответ: твердое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!
        
Не покупайте ребенку компьютер, не лишайте его детства... (с)

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
        
В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья
украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: "Сашко,
оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?"
        
Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской
площадке.
        
Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им
уже впадлу работать!
        
- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались,
  что это слабительное?
- Селедку с молоком.
        
Дружба между мужчиной и женщиной похожа на Змея Горыныча - что-то
страшное и противоестественное, но, к счастью, в реальной жизни не
существующее.

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее.
        
Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию:
- Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с
  красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?"
- И что я должен делать?
- Если сойдетесь в цене, отпустить товар!
        
Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза,
а к старости вылезают из носа.
        
Есть подозрение, что Джордж Буш родился кустарником, вырос дубом, а
живет за счет фотосинтеза.
        
Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее
трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает
на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже?
Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит
на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один.
Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.
        
- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит
  ни одной мышцы.
        
Винни-Пух:
- Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а
  потом - ба-бах! - производит много шума.
Пятачок:
- Винни, ну конечно же это шарик!
Винни-Пух:
- Нет, это А. Б. Пугачева.
        
Бабы - чертовски продуманные божьи создания.
        
- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины
  мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За
  такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть
  сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час
  работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на
  площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с
  тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом.
  Ну, или признавай шо п#%&ел!
- &$%@*!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за
  зарплату в 100 штук баксов в год работал!"

Баян!!!(по падонски-албански - Старо!!!)
Баффет щас богаче Гей...тсссссс....аааааа!!!

***
На лентах информационных агентств:"Восточные рынки рухнули от толчка в
США." Американские гастарбайтеры мексиканского происхождения,
устанавливая толчок, постарались...
***
директор отдела кадров... сам должен быть жутким кадром.
***
Изнасиловал Иван-царевич бабу Ягу...
А потому, что добро всегда должно побеждать зло!
***

***
- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.
***
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей
постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько
же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.
***
Избежать глупых ситуаций в нашей жизни - достаточно легко! Например,
если вас распирает на улице на беспричинный смех, достаточно всего лишь
достать мобильник и сделать вид, что с кем-то разговариваете!
***

Дааааа.... прямо ностальгия!
Недавно узнал хороший афоризм: Ностальгия - это мечта о прошлом.

***
Надпись на воротах: Осторожно - брутальная собака!
***
По-моему, палочка и кружочек, обозначающие "вкл"-"выкл" на электронных
приборах, являются элементами половой дискриминации
***
1C Бухгалтерия - это пример эволюции счет до Core2Quad без повышения
общего КПД.
***

***
Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.
***
Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в
скучной повседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало,
предлагаются новые, сверхекстремальные виды:

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим
предоставляется скакалка!

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера
- Герасима. Или ассистента - Муму.

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому
вышедшему хоть куда-то - приз!!!

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и
русская рулетка: раскрывается один из шести.

Для путешественников на Тайвань предлагается бордель "Русская рулетка",
каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней
мере была...

Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь,
ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.

Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200
метров. Камнепад и лавина в ассортименте.

Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказывается ударом соперника,
провел дамку - взял бейсбольную биту.
Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.

Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и
толовая шашка.

Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания,
ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.

Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.

Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая
лошадь.

Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашка, объект -
охраняемое калхознае поле.

Экстремальная рубка баобабов: слоном!

Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому
водопаду.

Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!

Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10
доминошек. Просьба закончить партию раньше...

Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта участвуют 2 человека и
крокодил.

Бадминтон. Вместо воланчика - минометная мина. Попробуй не отбить!

Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель
убежать!

Мы надеемся, что даже самые пресыщенные экстримом люди найдут в нашем
каталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого
клиента бесплатным именным гробом.
***
Чем митинг отличается от путинга?
С митинга людей разгоняют, а на путинг наоборот.
***

***
Коммунальный дом.
- Ой, куме, а шо це вы нашу стену руйнуете?
- Та шо вы, куме. Цеж мы свою руйнуемо.
***
Вот думаю бросить все к чертям собачьим и устроиться в университет
преподавать мудаковедение. Разработаю курс "Основы мудаковедения" для
бакалаврской программы и "Сравнительное мудаковение" для магистров.
***
Челябинские мужики настолько суровы, что делают татуировку паяльником.
***
Борисыч! Это я не чтобы с тобой конкурировать. Просто нарыл кучу анекдотов. А сразу выложить
очень много будет. Через пару недель кончатся.