Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык.

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить
  ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или
  загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, Инвесторы.

Рецепт: Бутерброд Админский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и
налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
  сразу сядет натюрморт рисовать.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Молодца!
С утра подъем настроения!

Блин, что за день? Хотел анек отправить и по ошибке запостил его на
president-line. Теперь что – вопросы презику отправлять на анекдот.ру?
8((((
***
Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не
стоит и никому не нужно.
***
Идет социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас
  этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!
***
Предвыборный слоган Шварцнеггера:
- За мной не заржавеет!
--- А что будет, если Арнольдушка в президенты пойдет? (А.Ч.)
***
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
  обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
  обходить, или не лезть не в свое дело.
***
Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село "Малые
писюльки", ведь именно по ней, раз есть малые, где-то рядом обязательно
должно быть село "Большие писюльки".
***
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас
большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек - Зина.
***
- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.
***
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
      ***
Украсть тысячу долларов - это кража
Украсть миллион долларов - это рейд
Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов
Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика.
***
С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.
***
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!!
***
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...
***
Штирлиц пошел в зоопарк и стал кормить с рук. Сруки хрюкали от
удовольствия.
***
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
***
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.
***
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит
"двуглазый", и только программист ответит "слепой".
***
Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -
  слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...
***
Мулла спрашивает раввина:
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там
  72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144
  разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ,
  дочерям которых он испортил райскую жизнь.
   ***
- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!

Театр
-
Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
- Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
- Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он умер несколько веков назад!
- Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!
Огорченный камердинер долго бродил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала:
- Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.
- Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
Когда послали за великим актером, он сказал:
- Я не могу.
- Почему же?
- Я уже много лет как импотент.

Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!

Боисыч! Еще плюс.
Идея: Утренняя газета от Борисыча.
Там пара анекдотов, погода, главные новости.

Махмуд Ахмудинежмут
    ***
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
         ***
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
      ***
Штирлиц шел по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя
сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо. Х..ня какая-то, догадался
Штирлиц.
***
Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы
против пиццы, и мухи против г-на.
***
- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков!
- А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?

- Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в
  глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело Сергей Михайлович
  Интернетов?
     ***
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал,
что не видит разницы.
    ***
- Чем нано-технологии отличаются от онано-технологий?
- Да ничем - и то, и другое означает "заниматься хуйней".
    ***
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
***
.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
***
Разработанный хакерами Аль-Каиды вирус 11/09 поражает Windows
установленный только на двухядерных системах!
***
- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Извенения приняты.
.
Сегодня слышал по радио. Бывший во времена Апполонов шеф
фотослужбы НАСА давал пресконференцию. Астронавты мол
сняли на Луне некие артефакты, оставленные чужими. А он
эти фото мол тогда заныкал. Но теперь не может не рассказать.
Как говорят очевидцы ничего кроме смутных теней на фото не
видно. И вообще пресконференция выглядела тускло.
.
А я подумал: если есть сомнения "а был ли мальчик",
надо начать спорить "а какого цвета у него были штанашки".

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Об этом, товарищ, не вспомнить без слез,
Как двух инженеров послали в колхоз,
Их вывели рано, и дали на них
Огро-омное поле, огро-омное поле,
Огро-о-о-омное поле… Одно – на двоих.
Огромное солнце им лысины жгло,
Огромное поле сурепкой цвело,
Им в руки впивался колючий осоо-о-от…
Но шли инженеры, но шли инженеры,
Но шли инженеры вперед… и вперед…

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
  границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
  автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
  арабо-израильский конфликт через мою жопу?
***
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
***
Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь
выигрывать.
***
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?
***
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил
ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался
жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них
ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на
распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед
операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
***
Российская глубинка прирастать будет ширинкой. Если убедит половинку и
победит четвертинку.
        ***
Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на
броневик. И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется.
Простой народ очень смеялся и уходил делать революцию.
***
Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.
***
---Вообщето уже где-то было, но все равно смешно.
Работа и зарплата.

Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
доказательство:

Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.

А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
       ***
Стало известно, почему Илья-пророк больше не ездит по небу на своей
колеснице. Не прошел техосмотр.
***
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...
      ***
ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО...

Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему
пчелиному раю.

Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали
мед, а другие бы его ели.

Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись
бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.

Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для
того, чтобы выпить или набить морду осам.

Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы
спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а
наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на
восприятия мира.

Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который
поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.

Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.

Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из
него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния
пчел-владельцев муравьиного спирта.

БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном
происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а
другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество
жал.

Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали
бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.

Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них
крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у
третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой
крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта
пчелиного рода – парить в небе как птицы.
    ***
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.