Читай внимательно .

И куда они его изнутри иметь будут ?    ВО ЧТО ?????? 

Из текста совершенно нельзя заключить, что дети хотят трахнуть дракона.
Даже если он им сам зад подставит. И потом: к чему то что он икал?
С будуна? Ну и что? А крестился зачем? Боялся камней? Или что детки
его не трахнуть пришли?
Может кто нибудь связанно пересказать где тут смеяться?

Все , завязую с экспромтами ..... На кой писал , что он икал - они смеялись ?

Леша - вы из прикольного экспромта - такой флуд развели - стыдоба за Советских прохвессоров-физиков-интеллигентов из Рязани....

Старый анекдот:
Илья Муромец с будуна сдит у пещеры Змея-Горыныча и орет:
- Выходи змей поганый!
- Выходи подлая тварь - я тебе головы-то поотверну, ноги, руки-то пооткручиваю.
Змей сидит не шолохнется и про себя тихо шепчет - "Пусть поганый, пусть тварь подлая, зато - живой!"

***
В Библии обнаруженна неточность! Оказываеться города Садом и Гамора
образовались возле г. Арарат - недалеко от места высадки тварей с Ноева
ковчега, которые стали путать свои пары.
***
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
***
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Россия. Плохие новости.

* если тебя убеждают , что у тебя есть " вторая половинка " - задумайся , может это намек , что ты задница .... *

Причем тут ты ?

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от сильного шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
...................
Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
...................
Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
Так вот, вы не поняли...
...................
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
....................
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние пришлось оставить...
....................
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
....................
Бора Моисеев доктору: - Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
Приходит за ответом на следующий день.
Доктор: - У Вас, Бора, СПИД.
Бора: - Что же мне делать?!!! Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь?
Доктор: - Есть. Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте в теплое место. На следующий день выпийте.
Бора ушел лечиться.
Медсестра: "Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".
Доктор: "Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!"
...................
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
...................
Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!

Не знаю почему, но анекдот про "Гендель и Гретту" напомнил мне бессмертный анекдот от Витюши (прошу не бить за пошлость).
Молодая так растерялась в первую брачную ночь, что,    подложив подушку под жопу,    вместо "Ой", сказала : "Оп-па!"

-Что такое "Глобализация"?
-это когда английская принцесса со своим арабским любовником на немецкой машине с датским мотором и испанским водителем, опившимся шотландского виски, гибнет в Париже, спасаясь от итальянских папарацци.

Дружили два доктора хирург и гинеколог.
Звонок хирургу от друга -
- Слушай - не поверишь... как дыня!
- Не может быть! Сейчас приеду!
Приезжает хирург в клинику - одевает халат, моет руки, дезинфицирует и бегом в смотровую.
Посмотрел - и так разочарованно -
- Да нет - обыкновенная....
- А ты попробуй!!!!

Из аськи ;
BigDot
меня наш финрынок беспокоит
Gumanist
у меня 400р на 4 дня))) мне как-то п..хуй))

Соловьев сегодня рассказал:
Сидят играют в карты на деньги ксендз, поп и раввин.
Влетает милиция: всем стоять! Дальше по сценарию.
Менты спрашивают ксендза: зачем в азартные игры
играете?
- Сын мой! Богом клянусь не играли мы!
Попа спрашивают.
- Придете завтра ко мне на исповедь! Я вам отпущу
этот грех. Грех подозревать священников в азартной
игре!
Раввина спрашивают: зачем играли?
- С кем?!

Рональд Рейган рассказывает русские анекдоты.
Есть над чем приколоться. Хорошо рассказывает.
Интересно также почитать комментарии к оригиналу.

Кстати в автобусах Москва-Рязань, с туалетом
когда туалет занят, над водилой горит транспарант:
Ocupado. Интересно, какой там датчик...

..у водителя.
Он сам мониторит через видеокамеру в очке.

Кстати, про туалет.
Приходит жена домой, видит, в туалете свет включен, ну она выключает. Вдруг оттуда страшный крик. Она включает свет, заскакивает туда. Там муж сидит на толчке, увидел её : "Фу-у, а я подумал, что глаза от натуги лопнули..."

а если б не увернулся...

Ааааааааа!!!
+

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...
Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?
А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?


Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.

Какой-то анекдот немецкий по моему.
Русский Вовочка о логике вряд ли подумает.
Тем более не станет по этому поводу переживать.
А анекдот хороший.

Хорошо !