***
Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.
***
Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия. 
***
В университете на лекции по экономике.
Преподаватель:
- И если я вас ночью разбужу и спрошу «что такое микроэкономика», вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
- А почему это вы должны ночью меня разбудить? 
***
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится. 
***
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел? 
***
Самое сложное в написании диссертации – не ставить смайлик после каждой удачной мысли . 
***
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

***
Западная демократия - это когда все распределено по нормальным законам.
Российские ученые не остановились на рассмотрении только такого частного случая. 
***
Как ловят слона в Африке:

Математик: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.

Опытный математик: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

Профессор математики: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

Программист: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

Опытный программист: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.

Физик: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.

Экономист: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.

Статистик: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.

Менеджер: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

Системный аналитик: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.

Создатель компьютерных вирусов: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов. 
***
Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц. Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее. Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее. Третий говорит: "Отлично, попали!" 
***
Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!! 
***

И я о том же писал!

***
Надпись на парте: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару". 
***
Студент валяется пьяный в коридоре, идёт профессор:
- Студент? Какой курс?
- Тридцать рублей девяносто копеек. 
***
- Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки?
- Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон. 
***
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно,
и продолжает лекцию. 
***
Гуляют два физика теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
- Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость все равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
- Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый. 
***
В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого. Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать. Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый - купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил:
- Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!
***
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
***
Поехал Василий Иванович в институт поступать. Возвpащается: не поступил. Петька спpашивает, на чем тот сpезался.
- Hа математике. Дали задание - сложить 0,5 и 1/2. Я нутpом чую, что литp получается, но как это математически доказать - не знаю...
***
Просыпаются студенты в общаге. Один:
- Парни, что у нас сегодня на завтрак?
- Кипяточек!
- О!!! Кипяточек! 
***
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
***
Объявление: "На этой неделе в студенческом общежитии ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4, 6."
***
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: "Зам. зав. каф. ТЯФ А. Ф. Собакин".
***
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль. 
***
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции. 
***

***
Сидят два математика в кафе и спорят, знает ли простой народ математику. Один говорит, что знает, другой, что нет. Тут тому, кто говорил, что не знает, понадобилось выйти. Оставшийся подзывает официанта и говорит:
- Я задам вам вопрос, а вы отвечайте "икс куб на три". Запомните: "икс куб на три". Официант отошел, бормоча:
- Икс куб на три, икс куб на три...
Тем временем вернулся второй математик, а первый ему говорит:
- Ну давай проверим - спросим официанта.
Подзывает официанта, спрашивает:
- Чему равен интеграл от икс квадрат?
Тот отвечает:
- Икс куб на три.
- Ну, вот видишь! - говорит первый математик. Официант, оборачиваясь:
- Еще плюс константа! 
***
Вовочка поступил на мехмат.
Но учиться не учится, стал пить, курить, на филфаке тусоваться.
И решили Вовочку отчислять. Но начальник курса был у него Пасеченко, поэтому сначала позвонили отцу Вовочки, так, мол, и так, отчислять будем.
Отец пообещал разобраться.
Приезжает за Вовочкой машина, привозят его к папе в офис.
Папа:
- Ну что, сынок, не учишься, куришь уже?
Вовочка:
- Ну, курю...
Папа:
- А что куришь-то?
Вовочка:
- Да Приму, Яву.
Папа достает дорогую сигару, зажигает, дает Вовочке.
Вовочка смачно затягивается:
- Кайф.
Папа:
- Ты, говорят, пьешь к тому же?
Вовочка:
- Ну, бывает.
Папа:
- А пьешь-то что?
Вовочка:
- Да портвейн, настойку.
Папа достает бутылку шотландского виски, наливает Вовочке.
Вовочка выпивает:
- Круто.
Папа:
- А еще говорят ты и за девочкам бегаешь?
Вовочка:
- Ну, да…
Папа вызывает фотомодельного вида секретаршу и отправляет ее с Вовочкой в соседнюю комнату.
Через пятнадцать минут Вовочка выходит оттуда с круглыми глазами, а папа ему говорит:
- Так вот, сынок, чтобы все это иметь, надо учиться, учиться и еще раз учиться! 
***

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
- Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
- Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать – в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
- И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы черного цвета с одной стороны!

***
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали? 
***
В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что попадается ей на пути.
Нам она наиболее симпатична. 
***
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю... 
***
Hа экзамене по уголовному пpаву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это пpоизойдет, пpофессоp, если вы меня пpовалите.
- Каким обpазом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совеpшает тот, кто, пользуясь незнанием дpугого лица, пpичиняет этому дpугому лицу ущеpб.
***
Профессор на лекции:
- В русском языке, в отличие от многих других, двойное отрицание может означать отрицание. Например, "НИчего НЕ видно". Но двойное утверждение никогда не означает отрицание.
Реплика из аудитории:
- Ну да, конечно!
***
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. 
***
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
***
Что такое секс?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку требует пастельного режима.
Врач: - Это не болезнь, так ка никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-вдимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу.
***

Пара тостов.
.
Повседневные:
.
         Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
.
         За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
.
         Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать!

.
Коммунистический:
.
          Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
.
Логический:
.
           Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!
.
Молитвенный:
.
            Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через  день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть  счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

А-а-а-а-а-а-а !!!!
В Европе запретили утку по-пекински
http://www.rambler.ru/news/world/0/5642 … ml?print=1
Запрет на приготовление на территории Евросоюза одного из самых знаменитых блюд китайской кухни - утку по-пекински ввела Еврокомиссия. Об этом сообщил лондонский еженедельник "Мейл он Санди". Причина столь жесткой меры - поступление в воздух во время приготовления утки по-пекински значительного количества угарного газа, которое превосходит установленные в ЕС нормы. В результате с сегодняшнего дня в Лондоне и других крупнейших столицах стран ЕС инспекторы приступили к опечатыванию кастрюль, в которых готовится это исключительно популярное в Евросоюзе блюдо. Рестораны в экстренном порядке убирают утку по-пекински из своих меню. При этом, как отмечает британское издание, изжаренная таким образом утка не представляет никакой опасности для здоровья человека. Отличающаяся блестящим, темно-медовым цветом кожи, утка, приготовленная по по-пекински, считается одной из вершин китайской кухни и традиционно подается на праздничный стол. Считается, что этот рецепт насчитывает по крайней мере шесть веков.
.
Для справки. Как готовится утка по пекински.
http://www.eda-server.ru/culinary-schoo … 000020.htm
.
Какие версии?
1. Борьба с глобальным потеплением.
2. Борьба с Китаем.
3. Просто дурдом (борьба с больной головой).
.
А вот интересно, сколько выделяется СО и прочей дряни при приготовлении картофеля фри в макдональдсе....

.
Думаю ЭТО! Но на днях схожу в ресторан к китайцам. Думаю однако: "Утка всё это, но не китайская."

Шутки про это:

Ну, нарошна не придумаш....
http://kolyan.net/index.php?newsid=5457

Ни фига себе котик!

Врач травматолог-резидент сдаёт экзамен по практическим навыкам в операционной. На операц.столе - пациент, за спиной - профессор.
Проф.: - Итак, операция "Удаление правой верхней конечности"...
"Чоппп" (звук секиры).
Проф.: - Я сказал правой...
" Чопп ".
Проф.: - Я сказал верхней...

Леш - на ручке надпись.
по моему тоже смешно, если предсавить, что её засунут в место по назначению (не в ухо).

+1

Один приятель рассказывает другому:
-Представляешь, жена сказала недавно, что у неё до меня было 22 мужика.
-Ну и что? Это же было до знакомства с тобой. Что тут ревновать?
-Всё это так. Но понимаешь, с тех пор не могу смотреть футбол...