Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то!
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
.
!!! + !!!
4. Машина не оборудована стрекозятником.
А это шо?
В метро к мужчине подходит женщина:
- Здравствуйте, Иван Иваныч! Какая встреча! Что, не узнали? Да я же ваша соседка по даче!
- Да??? Ну-ка наклонитесь. Ниже, ниже... А!! Здравствуйте, Марья Ивановна!
Забегает мужик в общественный туалет. Закрывается в кабине.
Только присел, слышит из соседней кабины:
- Привет!!!
Мужик растерялся и в ответ тоже:
- Привет.
Оттуда опять:
- Как дела?
Мужик в непонятке:
- Нормально. А у тебя как?
В ответ:
- Слушай, давай я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то придурок
со мной в туалете разговаривает...
Приходит генерал к министру обороны Сердюкову и говорит
г-н министр как ваш приказ в войска будем направлять - "секреткой" или ДСП?
Нет - отвечает министр - секреткой не надо, а ДСП слишком тяжелое - отправляйте лучше ДВП!
* На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".
* В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
* В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - озабоченно сказал Владимир Владимирович™, - А че это мне счет пришел от футбольной команды? На семь миллиардов евро.
- На семь миллионов евро, - поправил Президент Российской Федерации.
- На семь миллиардов, - повторил Владимир Владимирович™, - Тут девять нулей.
- А сколько должно быть? - удивился Дмитрий Анатольевич, - У меня же юридическое образование а не экономическое…
- Понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Теперь понятно, почему они так играли… Рома обзавидуется, конечно. Два тайма - и семь миллиардов… это тебе не Сибнефть продавать...
- Да я не понял, а че такое-то? - разволновался Президент, - Много что ли? Ты ж сам сказал - из желудка все достать и раздать бедным... вот и раздаем...
Владимир Владимирович™ отключил связь.
Программист на улице спрашивает у симпатичной девушки:
- Девушка, как вас зовут?
- Не ваше дело.
- Пойдемте в кино?
- Нет, спасибо.
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
В России число "три" - особое. У нас всё по три. Так должно было быть и в этот раз:
1 - Зенит UEFA
2 - Хоккей чемпионат мира
3- ...
и тут влез Д.Билан...
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Травка-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
.
Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Не хотел-бы я такой смерти!
http://internet-links.ucoz.ru/news/2008-06-29-608
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Не хотел-бы я такой смерти!
.
А что тут такого? Даже не успеешь ничего понять...
.
Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги..
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Беспечность: компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность: комп подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность: комп подключен через бесперебойник.
Паранойя: компьютер подключен к дизель-генератору...
.
Автор, конечно же, не я, но как я его понимаю! СА тоже, скорее всего, поддержит. И не только он.
.
.
Hачнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Я предпочитал бы на работе надеть наушники на голову и на любой тревожащий телефонный звонок отвечать: "С вами разговаривает автоответчик, Соловей в данный момент принимает ванну, затем летит в Сочи, после командировка в Антарктику, а затем уезжает на ПМЖ за границу", а стук в дверь игнорировать, ссылаясь на очередной перекур. Но это - в идеале. А на практике - это кошмар. Скажу больше: это очень серьезный ночной кошмар.
.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы. Выражение лица всегда говорит одно: "Ты виноват во всем (даже в том, что сегодня +3, а не +30), ты должен сделать, должен сделать, должен, блин, сделать!!!". Вопросов много, всегда интонация голоса на высокой волне с периодическим срывом на истерические нотки. Особенно эмоциональны девушки и женщины (да не в обиду прекрасному полу будет сказано). Когда такое создание начинает взахлеб рассказывать про проблему, а глаза умоляюще смотрят тебе прямо в подкорку головного мозга, пытаясь понять причину проблемы, то мелькает лишь одна мысль: "Когда конец рабочего дня и я смогу увидеть своих друзей-компьютерщиков?". "Дебет не сходится с кредитом, счет-фактура оказалась на другом листе, а маленькая закорючка с фиговиной внизу должна быть на другом месте!!!" - и все это подразумевает под собой остановку всего производства и деятельности предприятия, наводнение, пожар и мировую революцию.
.
Hельзя пытаться вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймешь. Лучше смириться и идти к месту пользовательского преступления. И обязательно надо улыбаться и что-то всегда, елки-палки, говорить, ты же компьютерщик с высшим образованием, для тебя запаять регистры сгоревшего процессора, рассказывая при этом свежий анекдот, - что плиту помыть! Сразу надо быть готовым к тому, что он (она) обязательно пойдет за мной, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинула по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашла в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт (именно "Т", хотя по 300 раз на день твердишь это слово через "П"), и вот, сегодня монитор не включается!".
.
Пока я буду с умным видом под столом втыкать вилку монитора в розетку, мне дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало (всегда хочется добавить что-то типа: "Да, а еще мозгов..."). Давайте память почистим (всегда хочется добавить что-то типа: "Да, конечно, ершиком для унитаза..."). А еще у меня мышка прыгает (всегда хочется добавить что-то типа: "Кошку не пытались в отдел запускать, обычно помогает?"). Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка (всегда хочется добавить что-то типа: "Нет, вы что, разве можно такую рухлядь, у вас десятка")? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!!!". И упаси меня Боже начать разъяснительную работу - на меня обидятся! Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из электрической сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справиться с водворением вилки на место. Причем такой специалист еще должен уметь настраивать факс, ксерокс, телефон, телефонную станцию, чинить розетки выключателей света, электрические розетки, колонки, наушники, чайники, мобильники, микроволновки, холодильники, телевизоры, в общем все устройства, в которых хоть как-то и где-то пробегают электроны (см. по этому поводу "Руководство для общения со службой техподдержки", у кого нет - могу выслать).
.
Таких большинство. И всегда одно и тоже. У меня даже возникала мысль организовывать бесплатные дополнительные курсы (читать готов сам) по работе с ПК для своих сотрудников. Но это нереально, и слышу я одно и тоже: - Открываю файл, а там вирус сидит! - У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX)! - У нас 95-й Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой! - У нас принтер команду не слушает! - Я послала файл на F (на Х, блин...), а он не такой! - У меня приказа нет! (File is not ordered)! - Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел! (ну представьте себе, экспорт из Word'а в Excel мы теперь "ксерим"!).
.
И так далее. А что я хотел? Это для меня очевидно - различие электронной почты и локальной сети. Это я не буду слать почтой Unreal на соседний компьютер. У меня рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Это я никогда не засуну лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключу телефон в розетку локальной сети. Hо это я.
.
Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. И что самое веселое, удаляют базы данных за год работы, говоря потом: "Ща восстановим, пять сек, у меня есть такая фриварная програмуля из Интернета, закачаешься!". Для них не существует запретов и правил. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. И если ты говоришь, что надо "так, а не эдак", то это всегда подвергается критике и долго обсуждается, да так, что в итоге сам начинаешь сомневаться в своей компетентности. Они типа знают все (мой директор - типичный экземплярчик). И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на сетевом кабеле с предварительным оглушением системным блоком.
.
Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Их всегда жалко, и пытаешься успокоить их нервы лишней игрухой или новым фильмом или альбомом любимого певца. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "Я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.
.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием. Отвечаю долго и терпеливо, переводя все технические термины на понятный язык, вижу понимание и разум в глазах, вижу сострадание и стремление помочь. Спасибо Вам!
.
Написано после очередного "тяжелого" объединения двух ячеек в Excel'е у "продвинутого" пользователя через час после окончания рабочего дня, когда мысли лишь о вкусном ужине и свидании с друзьями, девушками, походе в кино или просто к черту на кулички. Написано с некоторыми вставками одного знакомого (без его разрешения, конечно, но за это простят, я думаю). Сейчас пойду курить очередную сигаретку, постригусь, причем решил сменить прическу кардинально, и успокаивает лишь одно - скоро вечер ПЯТНИЦЫ, СУББОТА, ВОСКРЕСЕНЬЕ! Да здравствуют выходные и отпуска без компьютеров и программ!!!
Случайно наткнулся на кучу "бесполезных фактов" (так в оригинале). Небольшая выдержка из них:
.
.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
.
Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.
.
American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.
.
Ричаpд Hиксон (Richard Millhouse Nixon) был пеpвым пpезидентом США, в имени котоpого содеpжались все буквы слова "criminal" (пpеступник). Втоpым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
.
В сpеднем 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.
.
Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.
.
Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.
.
Зарегистрирован случай появления на свет родных братьев с интервалом в 84 дня. У матери была редчайшая патология — сразу две матки.
.
В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.
.
Система глобальной навигации ГЛОНАСС, которую создают в Железногорске (бывший Крсаноярск–26), оценивается ориентировочно в семь миллиардов долларов. Однако всего за две тысячи баксов можно приобрести примерно 250 квадратных сантиметров рекламной площади на одном из спутников.
.
Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.
.
Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.
.
Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.
.
В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.
.
Глаз страуса больше, чем его мозг.
.
Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.
.
"Клингонский" (Klingon) — язык, который есть в выборе языка настроек google и который официально занесен в оксфордский реестр языков мира — это полноценный язык, который на самом деле целиком придуман для фантастического телесериала "Звездный путь".
.
93% людей, пользующихся интернетом, пользуются им сидя.
.
В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США.
.
Миллионный житель Москвы родился в 1897 году.
.
Насчёт клубники - ошибка, клубника никакой не орех.
Еноты – единственные млекопитающие
Многие дамы думают, что у Homo Sapiens там тоже есть кость !
А остальные - или фригидные или некрасивые или недамы !!!
А мне насчет ГЛОНАСА понравилось.
А вообще интересно: кто за эту бодягу у нас отвечает?
Если в слове "булка" сделать три ошибки, то получится "водка".
- На острове Сент-Томас (Виргинские острова), в отеле Ritz-Carlton есть должность "кокосового" инженера по технике безопасности. Он следит, чтобы падающие кокосы не нарушили отдых постояльцев отеля.
- В Париже существует гид по канализационной системе. О роде его деятельности говорит само название должности.
http://tours.ru/news/default.asp?id_news=29020
Если верить президенту Дмитрию Медведеву и министру финансов Алексею Кудрину, на встрече Россия предложит спасти мировую экономику за свой счет. Голодающих Россия снабдит зерном, жаждущих — водой, энергодефицитных — нефтью и газом, а вырученные деньги вложит в американские ценне бумаги, чтобы спасти доллар. Кто спасет экономику самой России, неизвестно.
Кто спасет экономику самой России, неизвестно.
Это ты правильно раздел выбрал !
Это ты правильно раздел выбрал !
Не согласен.
Россию обували, обувают и обувать будут.
Как в буквальном, так и в переносном...
Ибо сами мы нихрена не умеем, даже золто на бусы меняем с ущербом, о ктором даже индейцы времен Колумба мечтать не могли.
Какой же анекдот?!
Это жизнь.
Если верить президенту Дмитрию Медведеву
Во! Угадал! Это же я про национальную идею писал! Стырили гады!
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что эти деньги вам не нужны.
Гаишник на автостраде, видит - несётся Мерседес со скоростью 200км. "Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник. Гаишник берёт, открывает, и видит - в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем - удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу:
- Товарищ ген-майор разрешите доложить!
- Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?
4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
.
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить,способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Пьяный второй пилот говорит пьяному же командиру:
-- Командир, не сядем, полоса короткая!
-- Спокойно, сядем!
Сели. Вышли, осмотрелись. Командир -- второму:
-- И впрямь короткая... Зато смотри, какая ШИРОКАЯ...
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
***
Физику, химику и математику поставили задачу: На первом этаже человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и... все видят, что лифт пустой.
Физик:
– Наверное, лифт двигался с таким ужасающим ускорением, что человека просто размазало по полу.
Химик:
– Нет, в лифте произошла ужасающая химическая реакция, и человек просто испарился.
Математик:
– Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека.
***
Выходит математик с концерта камерной музыки. Недовольный такой, дома жене жалуется:
– Ну, вообще, надувательство. Обещали k-мерную музыку, а показали вырожденный трехмерный случай!
***
Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку, видит, что у нее отлетела ручка и говорит:
– Топологически она изменилась, но пить из нее можно:
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
– Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
***
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
– Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
– Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
– Эй, у нас из начальных условий – только одна бутылка!
***
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной).
Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения, имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние свое.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.
***
Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.
***
Трилогия Толкиена:
1. Властелин Колец.
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля.
3. Властелин Полей: Делители нуля.
Поэтому вам математикам и не дают Нобелевскую премию!
***
Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд
отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду:
„Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp 3“.
Сказав это, он пpосто становится и ждет следующей станции. Hа следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко:
„Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?“.
Тот человек, котоpый заказывал, подходит, забиpает „заказ„, быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек снова подходит к кнопке и говоpит:
„До конечной без остановки“.
Реакция у пассажиpов пpосто неописуемая.
***
Телефон под током
Звонишь кому-нибудь и пpосишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии pаботает телефонист и его может удаpить током. Чеpез несколько минут пеpезваниваешь по этому же номеpу, и если поднимают тpубку, издайте душеpаздиpающий вопль...
***
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
Дело было на аpмейских сбоpах, котоpые мы, стyденты МГУ, пpоходили год назад. Чеpез тpи дня после того, как нас "завезли" в казаpмy, мы должны были пpинимать пpисягy. Естессно, ходить-стоять по Уставy никто не yмеет, а ведь начальство бyдет, полковники-генеpалы.
Hy, значит, к исходy втоpых сyток за нас взялись - ходили без пеpеpыва часа тpи, потом поyжинали и - еще тpи. В очеpедной pаз команда "стой! pаз-два!", а y нас опять стpой никакой, кто в лес, кто по дpова. Пpапоp командyет: "Hабpать положеннyю интеpвал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неyмолкаемый поток аpмейских шyточек младшего офицеpства. Пpапоp yкоpяет: "Hy вы стyденты, yмники, а не знаете, что такое интеpвал?" Тyт один из астpономов из задних pядов негpомко говоpит: "вообще-то это модyль чеpытехмеpного пpостpанственного вектоpа Минковского".
Пеpвый pаз я видел, как y человека pеально отвисла челюсть. Было видно, что такого емy в жизни еще никто не говоpил. Чеpез минyтy сдавленного смеха, когда он обpел даp pечи, мы были отпyщены отдыхать и готовиться к отбою.
Было это лет 15 назад.Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусовБ все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Hет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Розыгpыш с кабачковой икpой
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее...
Шикарно !!!
Где нарыл?
+1
На сайте мехмата МГУ.
.
Вот еще:
Математическая теория охоты
Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов, обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в других частях света.
I. Математические методы
1. Метод инверсивной геометрии
Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы - снаружи.
2. Метод проективной геометрии
Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.
3. Метод Больцано-Вейерштрасса.
Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и. т. д.. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.
4. Топологический метод.
Переведем пустыню Cахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом прстранстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.
II. Методы теоретической физики
1. Метод Дирака.
Отметим, что все дикие слоны в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного слона предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.
2. Метод Шредингера.
В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
III. Методы экспериментальной физики
1. Термодинамический.
Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме слонов.
2. Метод активации.
Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри слона будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.
.
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
sms-переписка. Делимся мнениями в комментариях.
.
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Два мужика смотрят порнушку. "Неужели актеры настоящие?" - "Что ты, конечно, каскадеры".
.
Дама солидная, сыну - около 30-ка уже. Едет вечером домой в маршрутке 193 ( по пьяной дороге в Печатники). Рядом сидит нетрезвый гегемон. Вдруг он подымает на нее глаза, долго смотрит и спрашивает:
- Ручка есть?
- Да зачем тебе сейчас ручка?
Пауза...
- Телефон запиши.
- ?!
- *с пафосом* Только смотри - часто не звони!
.
Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...
.
КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ!
***Дело было в общаге. Кто-то смешал анальгин с гидропиритом и положил на батарею. Ночь, пожарная тревога, бардак, пошли проверять, все эвакуировались или нет… В одной комнате сидит студент за компьютером и с радостной физиономией выдает гениальную фразу:
- Вот блин, всегда бы такая скорость. Один канал и мне одному. Хрен я куда выйду!
***
- Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ВАЗ-06, за рулем – негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, остался здесь. Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как то странно.
***
Научных руководителей по диплому можно сравнить с компиляторами:
1. Напарывается на первую ошибку, и возвращает на переделку. Будешь таскать диплом столько раз, пока все не исправишь. Это – Паскаль.
2. Составляет список всех багов и недочетов; один раз поправил и красота. Это – Си.
3. «Проглотит» диплом, ошибок не скажет, типа все замечательно, но на защите такое устроит. Это – Ассемблер.
***
- Ты купил колбасы, идешь домой и на тебя напала стая собак?
- Защити Докторскую!
***
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
***
МГУ. Мехмат. Лекция по дифференциальной геометрии и топологии. У многих студентов закипают мозги. Один из них притащил с собой целлофановый пакет, и когда преподаватель объяснял очередную сложную формулу, надул пакет и лопнув его, демонстративно, что бы лектор увидел, упал на парте…
Преподаватель:
- Что это с ним?
Сосед по парте:
- У него мозг взорвался.
Преподаватель:
- А, ну бывает, продолжаем без него…
Вы здесь » Радиоинститут, г.Рязань, ул.Полетаева, 30. » Собственно темы » Просто анекдот какой-то!
